心理學家卡爾·榮格說： 我們所看到的外在世界的每件事，都是我們內心的反映。 所以反過來，一個人如果狠狠攻擊你，那說明他攻擊你的這個點，就是他內心深處最大的痛點。
心理學有個效應叫「投射效應」，是指一個人會把自己的潛意識裏不能接受的一部份，比如憤怒、怨恨、嫉妒、恐懼、脆弱，以及自我的認知，丟給外界。很多人在關系中與人相處，都想要獲得「我是好的」、「我是對的」的感覺。於是就會把將自己內心無法承受的壞投射到別人的身上。但其實，這都是在自戀維度上保護自己。
比如說，一個城府很深的人，他看誰都會覺得這個人心機深沈；一個喜歡點評別人外貌的人，他內心深處也隱藏了自己對容貌的焦慮 ...... 所以一個人怎麽對你，反映的其實是他的內心世界。
那我們為什麽很容易接受來自別人的「投射」？這跟一個人小時候的經歷有關。比如說有的父母，明明自己很暴躁無能，但他們就喜歡辱罵孩子，對孩子沒耐心，經常對孩子大吼大叫。
而一個孩子，在 4 歲之前，他是無法區分他人的反應和自己的反應的，那這個時候，他就很容易會把父母對他的這些評價內化成自己的一部份，這一過程，就是「投射性認同」。可以說，一個情感上從未長大的孩子，他就會將這種「投射性認同」延續下去，長大後也總是會傾向於用這種方式去感知自己。
所以為什麽你總是特別在意別人的評價？為什麽你的心理能量總是很弱？答案就是，因為你的一些人格特質被壓抑了，你在無形之中認同了來自別人的「投射」，壓抑了自己的內心和欲望，那這時候，你的心理能量自然就弱了。
那怎麽才能停止接受來自別人的投射？首先我們要了解一下「投射」的三種常見表現形式。
1、 情感投射。
這種投射，就是認為別人的好惡跟自己相同，把他人的特性硬納入自己既定的框框中，按照自己的思維方式加以理解。
比如說有些人，他自己有著強烈的不安全感和嫉妒心，或者他自己有想劈叉的欲望，但他在親密關系裏卻總是指責你，說你不著家，但凡有點兒風吹草動，就說是你不忠，說你劈叉。
這其實就是他們在潛意識中，把自己內心對自己的感受投射到了你身上，用於逃避自己內心的責任，找替罪羊，也是 NPD 伴侶經常會使用的一種投射效應。
2、 相同投射
是指當一個人產生了某種感覺，那他就會下意識認為其他人也有這種感覺。舉個非常簡單的例子，就是你媽媽覺得天氣很冷，那她就會覺得你也很冷，於是就會叮囑你穿秋褲。因為她認為你的體驗應該跟她一樣，所以就把自己的感受投射到你身上。
這種投射的發生，一般在於忽視自己與對方的差別，在意識中沒有把自我和物件區別開來，而是混為一談。這樣的人呢，一般也沒什麽邊界感，不會考慮你的真實感受和需求，通常都比較以自我為中心。
3 、願望投射
也就是把自己的主觀 願望強加給對方的投射現象。比如說你伴侶喜歡給你做決定，你爸媽喜歡給你做決定等，這些就是一種「願望投射」。
表面上看是在為了你好，但實際上是他們將自己內心的恐懼和擔心投射給了你，而這個擔心，是他們在潛意識層面不相信你有足夠的能力創造自己的生活。
而這其實就是一種打壓，會摧毀掉你的自我價值感，因為一旦你認同了對方的這種投射，那你可能就會為了滿足對方的需要，阻止自己進步和成長。因為對你來說，你覺得只有滿足了他們的期待和需求，自己才是安全的，哪怕那個滿足是以犧牲自己的真實需要為代價。
所以明白了嗎？搞懂了這三種投射，那你之後在面對別人的指責、打壓和評價時，就要意識到， 這些問題反應的並不是你，而是他們自身內在的恐懼和擔憂。
其次就是要學會建立邊界感，避免自己被卷入對方的「投射」中。 如果對方在對你進行「投射」，指責你，貶低你，那你不要解釋、辯論或反擊，因為一旦你開始跟他爭論，那整件事的焦點就轉移了，你自己就可能會在爭論中受到牽連。
你要做的就是，永遠將話題焦點放在對方身上，對自己抱有同情心，不要為自己沒有犯過的錯負責。
