你會不會經常腦補伴侶和前任相處的畫面；會不會糾結伴侶為你做的事是不是也為前任做過；或者會不會經常懷疑伴侶壓根沒忘記前任。 如果有，那你 這種對伴侶前任產生的嫉妒，總是吃伴侶前任的醋的情況，心理學有個專門的名詞來描述，叫做「回溯性嫉妒」。
什麽是「回溯性嫉妒」，專業點來講，就是 指標對伴侶過去的情史而產生的 一種 不愉快的想法和情緒 。 就比方說，很多人在談戀愛的時候，他總是非常喜歡追問「這家店不會是跟前任來過吧，你對前任是不是也這麽好，你跟前任為什麽會分手」。
或者在日常相處中，也會表現得非常矛盾，可能前一秒，還在質問對方「為什麽你給你前任買過，卻沒給我買過」，但下一秒，就會抱怨「給你前任買過的，為什麽要給我」。可以說，這種不管是反復的追問，還是對伴侶行為的挑刺，都只會讓自己痛苦不堪，也讓對方漸行漸遠，最終讓關系陷入僵局。
那我們為什麽會發生回溯性嫉妒，有以下幾個原因：
第一， 對依戀關系的渴求。
我們回想一下，小時候當我們看見媽媽去抱另一個小孩兒，我們會哭鬧，會對媽媽抱著的孩子產生嫉妒， 因為小時候媽媽就是我們的全世界，是我們所有安全感的來源，這就是心理學裏說的「母嬰依戀關系」，而伴侶關系，本質上是這種依戀關系的一種延續 。
所以我們同樣也希望，自己是伴侶生命中最重要的人，自己是伴侶唯一的偏愛，這種依戀才能給我們安全感和歸屬感。一旦發現伴侶前任的存在，就會懷疑我不是最重要的，內心的安全感就會動搖。
第二 價值條件化。
有一些人喜歡去了解伴侶的前任，並產生比較心態，是因為他們內心希望伴侶的前任是不如自己的，覺得只有這樣才能守住自己在伴侶心目中的地位。他們 潛意識裏面覺得被愛的條件是足夠優秀，而這就是一種「價值條件化」。
所以一旦當他們發現，伴侶的前任比自己優秀的地方，就會產生強烈的不安，覺得伴侶可能還是更喜歡前任，於是自卑感就會開始作祟，變得患得患失，疑神疑鬼。而且會反復陷入這種比較之中無法自拔。
第三、 矛盾轉移。
就是可能你和伴侶有一些其他方面的矛盾沒有解決，那這個時候，你的潛意識就把伴侶的前任，當成了假想敵，然後把伴侶之間的矛盾轉移到這個假想敵身上。
就比如說你和伴侶在商量以後去哪裏發展的時候，產生了分歧，誰都說服不了對方，這個時候你突然發現伴侶的前任最喜歡的城市是 A 城，然後就堅定的認為這才是伴侶想去 A 城的理由，哪怕他用了非常充分且合理的理由解釋，你也還是覺得伴侶是為了前任。
當然還有一些其他比較現實的原因。比如伴侶和前任藕斷絲連，明明已經分手了，還是會時不時有聯系，又比如你以前遭受過類似的背叛，伴侶和你在一起後，告訴你，他最愛的還是前任，導致你對後來的伴侶都有一種強烈的不信任感等等，這些也都會讓你讓你非常在意伴侶的前任。
但不管是什麽方面的原因，「回溯性嫉妒」對愛情的影響都可能是淪陷性的，正如提出「回溯性嫉妒」的心理學家斯托克爾，他就是因為存在回溯性嫉妒，從而將深愛的女友逼走。所以如果你也那深陷其中，那該怎麽辦呢。
1、自我認可。提升自己的自尊感，相信自己的價值。別人的任何行為和評價都概括不了你的價值，你生來就值得被愛。我們不必透過伴侶的愛來確認自己是特殊的，我們在生活的很多其他領域都可以找到自己的價值。
2 、轉移重點。把你的關註，從過去，轉移到現在和未來。首先我們要明白一點，每個人的現在都是由過去造就的，也許正是因為他曾經的情感經歷，現在才知道如何去好好的愛你。所以相比起問「你和前任是不是來過遊樂園」，不如換成「和我一起來遊樂園是不是很開心呀」，專註於當前的情感經營，創造獨屬於你們之間的回憶。
3 、坦誠溝通。如果是你的伴侶沒有給你足夠的安全感，例如和前任沒有邊界，那一定要坦誠說出自己的感受，並且說明希望伴侶能做出什麽樣的改變。對出現的問題做好分類，哪些確實是因為伴侶前任，哪些其實是出在彼此之間的，再針對性的解決。
與其沈湎於過去，不如好好珍惜當下的時光，放下你心裏的不甘和擰巴，這段親密關系才能變得更舒服。
