在關系裏 不敢「主動」的人， 往往都很難得到對方的愛。
就比如， 明明希望對方能來哄自己，但就是不說，你不來找我我也不找你；明明想要對方多陪陪自己，但又害怕他嫌你太粘人不敢開口，然後獨自一人委屈生悶氣；明明想要去依賴另一半，又怕對方認為自己很差勁，於是假裝「高冷」、假裝獨立 ...
你不敢在關系裏暴露自己的需求，更不敢主動去索取什麽，無論是物質、還是精力，哪怕只是一句簡單的關心。
因為在你看來，如果對方足夠愛你，那他就應該能發現你想要的，然後由他主動給予，否則那就是不愛。但事實上，對方不是你肚子裏的蛔蟲，也不可能全部以你設想的方式來對你。最後導致的結果就是，你越來越擰巴內耗，而對方也越來越搞不懂你想要的到底是什麽，從而將兩個人的關系越推越遠。
那為什麽你不敢主動去索取呢？
設想一下，假如你想要一顆糖，你 100% 肯定，如果你要，對方一定會給你，那你會毫不猶豫地向他伸手。所以，當你不敢主動去索取時，很大一個原因，是你不確定對方是否會給你。
這份「不確定」可能是因為，對方確實經常忽視你、沒有給足你安全感，讓你對被支持、被接納這件事產生了懷疑。 但站在心理學角度，這份不確定感，更多的是源於你內心對自己的否定。
你認為自己是不值得被滿足的，所以，當你對他有需求時，還沒開口，你就已經在內心設想了會被拒絕的結局。那被拒絕就意味著羞恥、意味著被嫌棄，所以你幹脆就不說，即使對方察覺到你的情緒，主動問你時，你可能也會因為一種脆弱的自尊，讓你開不了口。
這種對自我的否定，往往產生於我們的童年時期。小時候，家裏經常要求你乖巧懂事、教育你不能向別人要東西，讓你成為了一個不習慣索取的人；又或者是，你總是遭到父母的忽視，做什麽都會被他們拒絕、否定，漸漸的，就會讓你習得性無助，產生自己不配要求太多的認知，並把這個認知當做今後被拒絕的原因，即 「因為我不好，所以我一定會被拒絕」。
也就是說，每一個從不敢主動去要的人，無論外人看起來你是多麽的好面子、高自尊，但其實，你內心對充滿了自卑與對自己的不認同。
那要如何打破這種局面呢？
既然不主動是源於對自我的否定，覺得自己不值得被關心、被愛。 那你首先要在內心無比堅定的告訴自己：我值得！ 你的需求是重要的；是可以被滿足的。即使被拒絕了，那也不代表什麽，只能說當下，這個人他沒有辦法滿足你而已，那是他的問題。
然後，你要嘗試開口去表達。 我知道這對於習慣性壓抑自己的需求、不敢主動的你來說很難，尤其是，如果你被拒絕了，會再一次讓你情緒閃回至曾經那個羞恥的自己，從而更加不敢去表達。但如果你不去開口，對方也不可能知道你是怎麽想的；你不去邁出這一步，又怎能去建立一個新的被滿足的體驗呢？
你可以先從一些小事開始，去爭取、去表達你的想法，你要知道，對方是你的伴侶，是你最親近的人，只要你開口，只要在他力所能及的範圍內，我相信他都會盡量去滿足你。你從這些細微的小事去積累自信，當被滿足的經驗越多，就越會增加你的配得感。，讓你的內心越來越強大，這個時候，你也就不會因為害怕拒絕，而戰戰兢兢，在這段關系裏也能夠更松弛更輕松。
另一方面，也許你本身就不善於表達，又或者是對方不善於回饋，所以導致你們之間的需求傳遞出現了問題，讓你誤認為對方是在拒絕你。這個時候，比起獨自揣測、生氣，直截了當的表明你的需求是最好的解決方式。多去打直球，不僅可以讓你們更懂彼此，無形中，也會自然形成一種專屬於你們、更適合你們的溝通模式。
要記住，任何一段可以長久美滿的關系，都是需要靠自己主動爭取的。正所謂，勇敢的人先享受世界。
