周末在面館吃早餐時，恰巧碰見鄰居。
她12歲的女兒，要了一份炸醬面，鄰居卻自作主張給女兒改成了烏雞湯面：
「炸醬面有什麽好吃的？烏雞湯面才有營養，吃好了才有精力學習。」
不知道是因為不滿，還是因為不合胃口，女兒只吃了一小半就不再吃了。
鄰居看到後，一邊滿嘴嘮叨「你知不知道掙錢辛苦，30一碗的面條，你就吃這麽一點」，一邊就夾了一大口面條往女兒嘴裏塞。
這時，女兒一把推開鄰居的手，開始發脾氣：
是我要吃的嗎？你每次都這樣，什麽都有管，一不合你心意就說個沒完！
她說完就頭也不回地走了。
鄰居一臉尷尬又無奈地和我訴苦：
你說，現在的孩子怎麽這樣，好吃好喝地供著她，她還有什麽不滿意，脾氣這麽大，一點都不聽話。
不禁想起一位教育家說的：
大量的父母等著孩子說謝謝，孩子等著父母說對不起，就是因為父母總扮演著「打擊」孩子的角色，卻還總以為是為了孩子好。
多少父母以為是愛的表達，表象之下卻是傷害。
父母懂得從這4個「打擊」孩子的角色中及時結束，孩子才會朝著父母的期望發展。
綜藝節目【敞開心扉的少年】中，就有一位包辦型的媽媽，孩子的衣食住行，她都事無巨細地做好。
每天，從準備早飯，到給兒子餵飯、擦嘴、刷牙、穿鞋、收拾書包，她像個陀螺一樣忙個不停，而兒子全程連手都不用伸。
在媽媽保姆式育兒的照顧下，兒子如今已經8歲了，生活技能卻基本為0，不會穿衣、系鞋帶、用筷子，連喝個酸奶都能灑自己一身。
也因為自理能力太差，兒子在學校經常被同學嘲笑，但他又無可奈何，因為他打心眼裏覺得：
「爸爸媽媽不在，我就是什麽都不行。」
想起朱莉在暢銷書【讓孩子成年又成人】有一段話：
你為孩子橫刀立馬的那一刻開始，他就成了受害者。
你傳達給他的資訊是：你不行，你不夠強大，你自己不能解決這個問題，需要我介入來替你處理。
事事包辦的父母，替孩子掃平一切障礙的同時，也生生剪掉了孩子一飛沖天的翅膀。
為人父母，要知道，我們無法一直陪伴孩子身邊，孩子終將長大，終將離開我們獨自前行。
所以，真為了孩子好，就要在孩子還小的時候趁早放手，才能成就孩子，讓孩子長出強大的翅膀，翺翔天際。
就像教育專家公認的，孩子的能力一般同家長照顧的缺失成正比。如果家長有20%不能替孩子完成，孩子就擁有20%的能力。
父母送給孩子最好的禮物，就是慢慢結束他的空間、結束他的人生。
3歲結束餐桌，鼓勵孩子學會照顧自己；
5歲結束臥室，讓孩子學會擁抱黑夜；
6歲結束浴室，教會孩子身體界限；
8歲結束房間，把私密還給孩子；
12歲結束家務，培養他們獨立生活的能力。
正如作家周國平說的：
「真愛孩子就應該從長計議，使孩子離得開父母，離了父母仍有能力生活得好，這乃是常識。」
讓孩子逐漸學會自理、自立、自強，他才能活出自己的精彩人生。
【感謝自己的不完美】一書指出：
幸福的家庭，都有一個共同點，家裏沒有控制欲很強的人。
而不幸的家庭，都有一個控制欲很強的人。
父母的控制欲，就是孩子一生的災難。
央視劇【煙火人家】裏的孟明瑋和李衣錦這一對母女，就完整上演了中國式母女的控制、束縛和逃離的關系。
劇中，媽媽小到日常的吃喝拉撒，大到工作和找物件，無一不管，無不一問：
執意為女兒買自己喜歡的衣服，按照自己的喜好，強行幫女兒剪劉海；
因為看不上女兒在兒童劇院的工作，直接托人留名額，讓女兒辭職回老家當老師。女兒不願意，她就自作主張打電話給女兒的領導，幫女兒辭職；
女兒都快30了，她還總是翻女兒的書包，幹涉女兒的戀情，騙正在工作的女兒趕去相親……
她滿嘴是愛，是「為你好」，卻讓女兒一直活在自我懷疑和否定的窒息感中。
逼得女兒終於發狠，毅然決然地跟渣男前男友復合，冷酷地跟她劃清界限。
生活中這樣的父母並不少，因為焦慮、擔憂、不信任，總是把自己的想法和意願都強加到孩子身上。
殊不知，這種愛太過沈重、太過霸道、還有太多幹涉，摻雜在一起，就是孩子不可承受的「生命之重」！
有研究顯示，在控制型家庭中長大的孩子，容易滋生出各種心理問題：抑郁、焦慮、強迫、恐懼、拖延、物質成癮、愛無能。
就像研究生楊元元，因為媽媽幾十年如同水蛭般吸附在她身上，讓她沒有半點自由，被逼得喘不過氣的她，只好以極端方式自縊，結束痛苦。
心理學家羅傑斯說過：愛是深深的理解和接受。
真正愛孩子，就應該如他所是，而非如你所願。
自己能做主的人生，孩子才能心中有熱愛，前行有方向。
知乎上有一個被瀏覽了7400多萬次的問題：
「心理上摧毀一個普通人有多簡單？」
高贊回答說：
「否定他。不要表現出任何的情緒波動，務必耐心地，客觀地，冷靜地，否定他。
否定他的行為，他的長相，他的朋友，他的性格。
如果他提出質疑，就說：‘別人怎麽想我不管，我怎麽會害你呢？’
他會變得傾向於自我否定，多疑，多慮，瞻前顧後，甚至下意識地排斥向他靠攏的美好事物。」
最後，作者說了這樣一句令人毛骨悚然的話：
「這就是很多父母正在做的事。他們飽經世事，理直氣壯，從不悔改。」
是啊，不少父母認為，孩子就得多打壓一下，這樣才能鍛煉韌性，以後出社會就不怕被人欺負。
事實卻是，經常被貶低、否定的孩子，沒有變得更強，反倒個性唯唯諾諾，脆弱不堪。
【少年發聲】中，抑郁癥患者小D的媽媽就經常對他說：
「你要承認，你有多麽糟糕！」
他有個堂弟是學霸，還有個姐姐是保送生，唯獨他，普普通通，媽媽為了激勵他，總是拿堂弟、姐姐和他比較，想讓他知恥而後勇。
但在媽媽的打擊下，他並沒有越挫越勇，反而把自卑刻在了骨子裏，覺得自己就是垃圾，是全世界最笨的小孩。
即便面對別人真誠的誇獎，他也會下意識地反駁，覺得不真實。
蒙台梭利曾說過：
兒童不會自己判斷自己，他是以別人對他的態度來判斷自己的。
語言，是有力量的。
當父母用它來攻擊孩子時，孩子就會成為父母口中失敗的樣子。
想讓孩子變好，就不要做孩子的差評師。
多給孩子一個五星好評，被看見、被贊美的孩子，才能向陽而生。
百家講壇的主講人趙玉平講過一個故事：
一位當媽的朋友忽然找他哭訴：「趙老師，這日子沒法過了！」
那天，朋友在家打掃衛生，看到兒子從房間出來倒水，她就順嘴問了一句：「作業寫完了嗎？」
結果兒子一下就炸了：「問問問，問什麽問，一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！」
說完立馬「砰」狠狠關上了房門。
朋友百思不得其解，不知道兒子怎麽火氣這麽大。
趙玉平找這個男孩談心，才知道，朋友每天都會催著他學習，甚至一天問好幾遍。
每次媽媽問他作業寫完沒，不論他回答「寫完了」還是「沒寫完」，都會迎來媽媽沒完沒了地嘮叨：
「寫完了，那還在沙發上發呆楞神，還不抓緊時間去做做習題，背背單詞！」
「沒寫完，那還不抓緊去寫啊？」
「就這破學習態度，每次都是推一推動一動，我跟你爸辛辛苦苦在外面掙錢，你就這個德性，你對得起誰啊？」
男孩受不了媽媽的嘮叨說教，所以便產生了抵觸感，只能用叛逆、發脾氣來抗議。
一位心理學老師說過：
父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。
無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。
為人父母，會說話是本事，但懂得閉嘴，才是高級的智慧。
孩子專註時，學會閉嘴，你的陪伴才不會變成「幹擾」。
孩子傾訴時，學會閉嘴，你的溝通才不會變成「說教」。
孩子嘗試時，學會閉嘴，你的擔心才不會變成「詛咒」。
父母的話少了，孩子才會越變越好。
【好媽媽勝過好老師】中寫道：
父母之愛都深如大海，但有質的差別。決定品質高低的不是父母的學歷、收入、地位等，而是其對孩子的理解程度和對細節的處理水平。
好的父母，從不會「以愛之名」，行「傷害之實」。
真正的愛，一定是為之計深遠。
把孩子想要的自由、尊重、信任和欣賞，給到他們。
培養孩子獨自前行的能力，給足孩子披荊斬棘的信心和勇氣。
如此，才是對孩子最好的愛，最成功的教育。
點個 「在看」 ，與父母們共勉！
十點讀書開視訊號啦！
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本期解讀： 王灣 【次北固山下】
作者 | 楓子 ，來源：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）。
主播 | 韓星，公眾號：韓星（id：HanXingFM）
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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