內在匱乏的人，在感情裏的表現就是缺乏安全感、患得患失，自我價值感低，既無法坦露出真實的自己，又希望對方能猜中自己的小心思，無法真正松弛下來去享受戀愛的快樂，總覺得這些美好的體驗都是自己偷來的，甚至他們在擇偶的時候，也只關註這個人對自己好不好，不圖錢、不圖名、不圖利。
所以你會發現，這類人他們其實是非常容易吸渣的，但凡有個人能對他好，讓他嘗到被關心和被愛的感覺，他可能就會一股腦地紮進去。
因為一個人內在越匱乏，他的內心就會越破碎，他們匱乏的也不是愛，而是一種早期被看見、被欣賞、被認可的自體客體體驗。
什麽是「自體客體體驗」？首先我們要知道，「自體客體」是科胡特提出的一個重要概念，他認為我們每個人最初都是活在自戀中，需要借助「自體客體」這個東西把自我伸展出去，從而從自戀走向依戀。
而我們最早的「自體客體」就是媽媽，我們需要借助媽媽，才能發展出一個穩定的自體，否則我們內心就會產生一種嚴重的「被剝奪感」，而這種剝奪感就是匱乏感的來源。所以簡單來說，我們最早的「自體客體體驗」就是早年間和媽媽的一個關系體驗。
如果在這個階段，我們沒有得到一個比較好的照顧，那我們可能就無法建立健康的自體功能，長大後就需要借助他人，才能實作自我功能的發展。比如需要借助外界的評價，才能找到自己存在的意義，或者依賴伴侶的情緒價值，才能找到到自己被愛的價值。
給大家舉個簡單的例子，就是一個小孩，如果在他小時候，他媽媽總是不停地批評他，對他提要求，無論他做的有多好、有多完美，他媽媽都不會贊揚或者鼓勵他一句，甚至還會在他遭遇挫折的時候，反過來貶低和打壓他，比如說感冒了，他不僅得不到關心和照顧，還會被指責說：「看吧，讓你加衣服不加，現在感冒了吧？活該！」
這種看似普通平常的教育，其實就是對孩子自尊心嚴重的創傷，不僅會剝奪他內心對愛的體驗，還會阻礙他自尊心的塑造，讓他產生一種被碾壓的沮喪感，而他的自體感也會受到損傷，長大後他可能就會成為一個自卑缺愛、沒有力量，說話做事都特別渴望能得到別人的回應和欣賞的人。
所以當一個孩子，他在早年間沒有獲得一個比較好的「自體客體體驗」，那他的內在就會非常破碎，但凡遭遇到一點不好的事情，他就會陷入嚴重的自卑和自我懷疑，或者當別人無法理解他，沒有正確回應他的需求時，他就會產生自戀型暴怒，比如發脾氣、摔東西等，本質上就是因為這些體驗會喚醒他小時候那些被隔離和壓抑的情感，而這些情感一旦被啟用，他就會再次表現出最自體客體的渴求。正如溫尼科特所說的「他們一生都在尋找母親的目光。」
所以遭遇過創傷性自體客體體驗的人，他們的心理會更貧瘠，他們不相信自己能成功，也不相信能被人發自內心的喜歡，甚至他們可能還會物化自己、物化他人，不斷與別人進行攀比，並且總是在不斷的焦慮、恐懼、患得患失。原因就在於他們早年間這部份沒有被正確回應，沒有得到很好的抱持與滋養，所以這種被認可的願望就永遠都處於未分化的原始狀態，內心始終有一塊匱乏的地方，明白嗎？
那我們該如何去緩解這種內在的這種匱乏感？根據自體心理學的觀點，我們每個人始終都要活在關系裏，如果我們早期沒有獲得很好的「自體客體體驗」，那我們在成年後可以有意識地尋找一段能提供自己情感滋養的關系，借助新的「自體客體」來對自己進行療愈。
比如一直關心、鼓勵你的朋友，理解你、支持你的伴侶，或者是給你提供過很多幫助的老師、貴人等等，他們都可以幫助你重新建立自體的穩定，緩解你內心的匱乏感。
其次就是我們一定要認識到，很多時候我們所產生那種「不被愛、低自尊、覺得自己很垃圾」等這類消極的心理，並不是真實的，而是過去我們在一段不好的關系裏得到的反饋。
這個時候，我們一定要打破過去舊的關系模式，把過去和現在的體驗分開。比如你總是擔心自己不夠完美，伴侶會拋棄自己，那你就要回想一下，是不是你早年間被自戀型的父母貶低、打壓過，剝奪了你對自我的評價？如果是，那你就要在心裏告訴自己，你現在已經長大了，過去的經驗並不足以評判現在的你，你就是很好的，就是值得別人愛的。
懂嗎？匱乏感它和一個人實際擁有多少東西無關，而是和自己內心的黑洞有關，當你一直覺得自己不好，覺得自己沒有價值，只能看到自己身上的不足，而看不到好的一面時，那無論別人給你多少愛，你都會欲求不滿，因為你沒有形成一個穩定、健康的自體，那你就會一直處於一種「缺」的心理狀態。
