你身邊有習慣性反問的人嗎?
試想一下這幾個場景:
隨口跟父母抱怨工作很累,TA們卻說:
「誰工作不辛苦?只有你累嗎?」
在家裏找不到某樣東西,問另一半,TA卻說:
「我怎麽知道?你自己不會找嗎?」
點奶茶問朋友要冰的還是熱的,TA卻說:
「不然呢?這還用問嗎?大冬天我喝冰的幹嘛?」
看到這些對話,你是什麽感受?
是不是覺得內心有一股無名火,覺得TA們莫名其妙。
明明回答「別想太多」「沒看見」「熱的」就能解決,卻一定要用反問句來噎你一下。
這樣做的結果往往是,反問的一方激起另一方的怒火,把簡單的溝通變成吵架,嚴重破壞關系。
為什麽「反問」會有這麽大的殺傷力?
怎麽和喜歡「反問」的人相處?
如何改掉「反問」的習慣?
今天,想跟你聊聊: 習慣性反問。
從語言學的角度來看,「反問」是指無疑而問,是一種修辭手法。
也就是說,「反問」的關鍵不在於得到答案,而是強調語氣,表達情緒。
因此,我們之所以會在某些場景下對「反問」感到生氣,是因為感受到了其中的負面情緒或被無故攻擊。
這些「反問句」的背後,通常還有以下3種含義:
a.可能是借反問引出對另一件事的態度。
比如朋友小嚴的父母,一直催她相親結婚,但小嚴卻沒放在心上。
父母苦口婆心勸說無果後,就開始變著法地催婚。
有次小嚴家裏的空調壞了,維修工人只能在她上班時間來修,於是小嚴就去問父母有沒有空。
母親卻回復她:「我不幫你誰幫你?現在知道家裏有個人的好處了?」
其實,母親就是希望透過反問,讓小嚴自己承認「結婚的好處」,以達到催婚的目的。
b.可能是為了展現優越感。
「反問」還有個功能是轉移提問權,把提問的主體換成自己,目的是為了控制話題的走向,或者控制對方。
這種反問通常包含兩層意思: 否定+貶低。
比如,你興高采烈地問朋友有沒有聽過某首歌,TA卻說:「啊?這歌都火了很久了,你才聽啊?」
透過反問,先否定你提出的問題,再對你的品味進行貶低,從而擡高自己,展現自己的優越性。
c.可能是為了發泄情緒。
這種反問,是出於對「問題」本身或提問者感到不滿。
TA們覺得這個問題太簡單/太蠢,不應該被提出;
或者TA們對提問題的人本身就有意見。
舉個例子,高中時我物理很差,遇到不會的題時會去請教成績很好的同桌。
TA偶爾會吐槽我:「這麽簡單還要問嗎?」
以上三種情況,「反問」的重點都不在「問」,而是為了「釋放攻擊性」。
這種行為,屬於心理學中的「隱形攻擊」。
這類人不直接表達不滿,而是習慣采用消極、隱蔽的方式來表達負面情緒,以此來攻擊令TA不滿意的人或事。
「反問」,就是其中一種方式。
偶爾的「反問」可以理解,畢竟誰都有心情不好或者懶得表達的時候。
但有些人卻把「反問」當成習慣,甚至故意用「反問」傷害、激怒他人。
這樣的習慣,對個人和關系的傷害都是巨大的。
首先,「反問」意味著沒有直接回答問題。
因此,被「反問」的人最直觀的感受就是,自己的真實需求被否定了。
就像開頭提到的「向父母尋求安慰」的例子,父母的「反問」就是在無視我們當下希望「被安慰」的需求。
當需求沒有得到反饋時,人會覺得「自我」被攻擊,從而產生不舒服的感覺。
如果一個人在關系中的需求長期得不到滿足,可能會有以下2種後果:
a.產生不配得感
當「反問者」試圖用「反問」達到控制目的時,「反問」本身就象征著權力感。
因此,和一般的隱形攻擊相反的是,「反問」通常由關系中的強者向弱者發出。
這裏的強弱可以是客觀力量的對比,比如父母對孩子。
在這種關系內,被「反問」的一方因為比較弱小,會認為是自己或自己的行為有問題,才會被別人這樣對待。
於是,TA們會選擇壓抑自己的需求,按照對方的期待去表現。
而這種對真實感受的壓抑,會內化成「低自我評價」,覺得自己很差勁,產生「不配得感」。
這些孩子長大後,容易形成「討好型人格」,不敢或者恥於向任何人提出自己的需求。
b.引發錯誤的溝通方式
另一方面,這種強弱差異也可以是主觀的。
即關系雙方的實際力量差不多,但其中一方卻經常采用「反問」來奪取力量,占據關系高位。
比如夫妻之間,或者同事之間。
和孩子不同的是,成年人在感受到被攻擊時,還可以選擇反擊或無視。
於是,這種關系要麽走向「一點小事就吵架」,要麽演變成「冷暴力」。
但無論是哪一種,對關系都是百害而無一利的。
原因,可能有這3個:
a.童年期創傷
習慣反問的人,或許本身就成長於這樣的家庭環境中。
神經科學家布魯斯認為:一個人童年時期經歷的創傷,會儲存在大腦中,和成長過程中的其他事件一起,構成TA的應激反應系統。
比如當孩子找不到東西求助媽媽時,被反問:「自己的東西為什麽不放好?找的時候想起我了?」
這件事會儲存在孩子的記憶中。
當孩子長大後,經歷同樣的場景時,對「丟東西」這件事的應激系統被啟用,匹配到媽媽「反問」的記憶,下意識地做出了一模一樣的行為。
同時,人類學說話的過程中,本身就很依賴「模仿」這種方式。
因此,語言習慣會有一定的遷移性,受周圍環境的影響很大。
如果一個孩子成長於「習慣性反問」的家庭中,那麽TA根本就沒機會去學習如何「不帶攻擊性地回答問題」。
b.敵意歸因偏差
此外,「反問」可能是一些人的心理防禦方式。
TA們之所以習慣用「反問」回答問題,是因為過度辨識他人話語中的攻擊性。
這在心理學上被稱為「敵意歸因偏差」,即把一些非敵意性的表達,辨識為對自身的攻擊,於是采取「反問」來防禦傷害。
比如當你問朋友有沒有聽過某首歌時,本意只是開啟和TA的一個聊天話題。
但如果TA把這個問題辨識成「對自己品味的攻擊」,就會為了保護自己,進入防禦狀態,用「反問」攻擊你。
再比如朋友莉莉是位全職太太,有天老公下班回家,隨口說了句:「開了一天會,累死了。」
莉莉立馬反問:「只有你累嗎?我在家帶孩子做家務不累嗎?」
其實就是因為莉莉將老公的抱怨辨識成了「對自己勞動的不認可」,感受到了敵意,從而為自己進行辯護。
有心理學研究發現: 高自戀低自尊的人,通常攻擊性和防禦性水平都比較高。
高自戀決定了TA們在意自我形象,迷戀關系中的權力感。
低自尊則導致TA們對評價性話語太過敏感,需要借助他人的正面反饋,來確認自己的價值。
同時TA們也難以直接表達攻擊性,便習慣采取更隱蔽的方式,來維護自我價值。
c.習得性無助
最後,有些「習慣性反問」可能是固定情境下的「習得性無助」。
比如在網上經常看到有妻子吐槽老公:一做家務就好像失去生活常識。
一遍又一遍地問 「衣服洗完要晾嗎?」「門口的垃圾要扔嗎?」諸如此類的答案顯而易見的問題。
再比如你跟同事交接工作,說了很多遍後,TA還是大事小事都來問你。
無論你是手把手教,還是寫了一份超詳細的操作文件,下次TA還是會來打擾你。
這些情況下,人就容易陷入習得性無助,覺得自己怎麽做都不對。
因此更容易消極應對,用「反問」的方式來釋放攻擊性。
其實,我們可以將「習慣性反問」理解為情緒表達能力和情緒理解能力不足的表現。
在應對這種情況時,可以從這兩方面入手。
如果你是被「反問」的一方:
那麽當你因為對方的言語感到不舒服時,不要直接攻擊回去或者冷暴力,這樣只會升級沖突,積壓矛盾。
相反,你可以試著向對方表達你的真實感受,告訴TA你很受傷。
回到全職太太莉莉的故事中,當她反問丈夫「只有你累嗎」的時候,如果丈夫能夠回應說:
「親愛的,你誤會我的意思了。
我知道你帶孩子很辛苦,我不是在指責你(肯定對方的情緒)。
是今天發生什麽事了嗎?你想跟我聊聊嗎?(表達自己的支持)。
你這麽說話,其實我有點受傷。(說出自己的感受)。
我說累的時候,其實只是希望能得到你的安慰,你可以抱抱我嗎(溫和地提出建議)。」
關鍵在於「看見對方的情緒」,當對方感到自己的情緒被接納時,就會體驗到一種安全感,之後的過程也能更加順利。
需要註意的是,即便對方是你最親密的伴侶,最好的方式依然是:
盡量不帶攻擊性地表達,但也不需要無底線地容納對方的情緒。
最後,如果你已經盡力做出了嘗試,對方還是沒有改善;或者你發現對方就是一個喜歡無緣無故攻擊他人的「自戀型人格」,那麽遠離這段關系才是最明智的做法。
如果你是習慣「反問」的一方:
首先,要提高對自己情緒的認識。
這不僅包括:「我有什麽樣的情緒。」
還需要你更深入地思考情緒的來源:「是什麽讓我產生了這種情緒?」
以及情緒的目的:「我這麽做是為了解決沖突,還是僅僅在發泄情緒?」
覺察這些過程,可以幫助你理解自己的真實需求,產生改變的動機。
接著,可以試著做一些情緒表達的練習。
選擇一個輕松的環境和心情,試著和伴侶重演一些過去的場景。
用「當你......的時候,我感到......」的句式替換那些「反問句」,看看對話會朝著怎樣的情況發展。
最後,不要過度苛求自己。
每個人的表達習慣是被認知和過往經歷塑造的,改變並不容易。
不要在一開始就要求自己做到完美,一點點進步才是合理的。
這個過程其實很考驗另一方的「情緒涵容能力」。
所以,如果你真的重視這段關系,希望做出改變,那麽記得告訴對方:
「謝謝你的包容,我真的有在努力改正。」
寫這篇文章的過程中,我發現小紅書上其實很流行「教人說話」:
會有一些網友求助,問如何回復導師、領導的提問等等。
字斟句酌,很小心地使用語言。
但當物件是父母、愛人、朋友時,反倒不夠在意這些。
甚至因為覺得對方不會離開自己,所以總是肆無忌憚地說出傷人的話。
我們好像習慣了把語言當作獲取利益的工具,卻忘了在最初學說話時,只是為了叫一聲「爸爸媽媽」。
一個熟練掌握說話技巧的成年人,在面對身邊人時,反而常常會低估語言的殺傷力。
但其實身邊人,才是我們最應該用心去對待的。
好好說話,就是在用心愛對方。
作者 | 麥子 ,來源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
主播 | 賞新晴,視訊號:賞新晴讀書,公眾號:聽晴聲(ID:sxqreading)。
圖片 | 視覺中國,網路(如有侵權請聯系刪除)
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