作者 | 柳雪敏
來源 | 帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）
聽過這樣一句話：
「沒有人不渴望婚姻幸福，只是有人不懂得怎樣讓婚姻幸福。」
過年是大家和小家團圓的時刻，也是檢驗婚姻是否幸福和牢靠的重要節點。
有些夫妻過個春節，感情升溫，一家人和和美美，而有些夫妻過完春節，就鼻子不是鼻子，臉不是臉，冷眼相看。
是什麽導致了婚姻的結果如此不同？怎樣才能讓自己的婚姻走出內耗、穩定持久？
有一本書能很好地回答這些問題，它就是 【幸福的婚姻】 。
書中用大量調查數據還原了婚姻關系的真相，其中這6句話，堪稱經典，讀完讓人醍醐灌頂。
婚姻的基本任務之一是，在丈夫和妻子之間建立「我們」的意識。
俗話說，戀愛是兩個人的事，而結婚是兩個家的事。
很多夫妻之間的矛盾，並不來自二人的感情，而是來自雙方背後的父母、兄弟姐妹，以及那個大家族。
之所以會吵鬧，就是因為雙方已經成了新家，但仍然各自從屬於原生家庭。
書中用一句話給出了解決方案： 「婚姻的基本任務之一就是在丈夫和妻子之間建立我們的意識。」
結婚意味著我和你「結盟」了，我們倆才是盟軍、友軍，是「一夥的」。
所以，該與原生家庭分割的，一定要及分時割；該劃的界限，一定要劃清。
有一段話說得非常好：
好的婚姻是，你從你父母家裏走出來，我從我父母家裏走出來，我們共同組建一個屬於我們倆的新家。
而不是我從我父母家裏走出來，來到你和你父母的家，並努力加入你們這個大家庭。
越早明白這一點，夫妻就越能一條心，婚姻就越穩定幸福。
和伴侶溝通時，基本原則是：理解必須先於建議。
很多夫妻經常會有這樣的委屈：
明明是好心想幫愛人出主意，ta還一臉不耐煩，不想聽的樣子；明明是想幫對方解決問題，ta卻說自己想靜一靜，讓自己不要打擾。
為什麽會出現這樣的結果呢？書中有個觀點是這樣說的：
你必須讓伴侶知道，在你提出解決方法之前，你完全理解並同情對方遇到的困境。
否則，ta會覺得你把問題淡化了，或者不是真正關心這個問題。
很多時候，我們需要的並不是具體的方法，而是一種被理解、被共情、被接納的感受。
反之，你說得越多，給出的建議越多，對方越反感，越覺得你根本不懂ta，只會瞎操心。
先理解，然後建議才容易被聽進去；先共情，然後方案才更容易被采納。
理解內建療愈功能，共情自有止痛奇效。
夫妻間的絕大部份爭吵是無法解決的。
大凡夫妻，肯定都紅過臉，吵過架。
有的夫妻，床頭吵架床尾和，事情過了就翻篇；
而有的夫妻，不吵則已，一吵就要吵出輸贏，分個高低。
為什麽會這樣呢？因為他們對爭吵這件事的看法不同。
前者知道，婚姻裏的問題層出不窮，吵來吵去在所難免。
所以他們吵歸吵，各自釋放完情緒就好了，沒指望過解決什麽。
而後者想透過一次爭吵，把一類問題從此徹底解決掉，讓對方以後不再重犯。
他們的爭吵，是想讓一方屈服、認錯、改變。
但作者告訴我們：
夫妻間的大部份分歧，源於生活方式、性格或三觀的根本差異，為這些分歧而爭吵，純屬浪費時間，只會損害這段婚姻。
也就是說，爭吵不可怕，可怕的是你總想透過爭吵來解決問題，讓對方改變。
爭吵很多時候就像夫妻間的家常便飯，有爭吵，說明還想溝通。
只有當你意識到這一點，你才不會把夫妻間的爭吵當成多麽不得了的事，你才不再為怎樣杜絕它、避免它而徒自費心傷神。
你越是不明明白白說出你想要什麽和不想要什麽，你就越不可能得到什麽。
很多夫妻都會出現這樣一個問題：
想要什麽，不明說，認為對方應該知道；有什麽需求，不明提，拐彎抹角，讓對方猜。
其結果是，對方十有八九猜不對，也給不到你想要的，最後剩下自己惱火。
對此，作者說：
要學會用正確的方式直接告訴對方，你想要什麽，同時也要用恰當的方式來問對方，他想要什麽，這樣溝通才無阻礙。
誰也不是誰肚裏的蛔蟲。
話即使說清楚，對方都未必能完全領會，更何況你還藏著掖著，說一句留一句？
有時候不是愛人真的很差勁，完全不懂我們，而是我們給的線索太少，發出的指令太模糊，所以對方才不知所措。
已經是夫妻了，想要什麽、不想要什麽，就直說。
這是夫妻之間應有的硬氣，也是對彼此的信任和尊重，更是減少猜疑和矛盾的法寶。
親密關系浪漫持久的關鍵是，在各種生活小事上靠近配偶。
很多人以為，浪漫就是燭光晚餐、鉆石玫瑰等等。
但其實，這只是浪漫非常狹隘的一種呈現方式。
真正持久的浪漫，其核心只有一句話，那就是： 在每天的日常瑣事中靠近對方。
當愛人在廚房做飯時，你能進去搭把手，幫幫忙，而不是躺沙發上自顧自地玩手機；
當愛人感冒發燒時，你能去給ta測測體溫、出去買藥，而不是只嘴上提醒多喝水；
當愛人悶悶不樂時，你能過去問問 ta 怎麽了，陪 ta 坐會兒，聽 ta 傾訴，而不是視而不見。
這些事都不大，也不復雜，但你主動走過去的行為，能讓對方感受到你在靠近ta，而不是疏遠ta。
這就是最樸素、也最經久的浪漫。
浪漫不分時間，不挑地點，只需要有一顆「無論幹什麽，我都願和你在一起」的心就夠了。
只有人們感到自己被別人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為。
現實生活中，夫妻間最常見的行為可能就是：相互抱怨，彼此看不慣。
你嫌我睡前不刷牙，不洗腳，不講衛生；我嫌你東西亂扔亂放，上廁所不蓋馬桶蓋。
你抱怨我不幹家務，我吐槽你花錢如流水；你說我懶，我說你笨。
總之，我們都對對方有不滿，但也都在用批評和指責的方式，試圖讓對方乖乖改正。
殊不知，這樣做只會南轅北轍。
作者在書中寫了一句話： 「人們只有感到自己被別人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為。」
這就是人性。當人們覺得自己被別人厭惡，不被人賞識時，他們會覺得自己被蔑視、被攻擊，從而會努力保護自己。
所以，你越是批評指責，對方越不想改變，他就是用這種「負隅頑抗」的行為，在向你示威抗議，表達他最後的倔強和不屈。
那正確的做法是什麽呢？
書中說：「多向伴侶表達自己的感恩與贊美，這是批評和指責的解毒劑。」
要想讓愛人做出改變，指責不行，批評不行，那就試一下贊美和感恩吧，多誇誇ta的優點，多感恩 ta 為你做出的一切。
說不定ta就會因為這些，而願意讓自己變得更好，更契合你的需求和期待。
婚姻不是一道簡單的選擇題、填空題，它是一道綜合性探究題。
沒有標準答案，沒有固定的解題思路，更沒有什麽套路能解決你所有的婚姻問題。
但是，仍有一些觀點和視角，可以幫你想通很多道理，看透事物本質，重新整理你對婚姻的理解，進而改變你婚姻的航向。
都說婚姻是人生最重要的道場，願我們一起修行，一起精進，一起做更好的自己！
點個 「在看」 ，新的一年，願我們都能在愛與被愛裏得到圓滿。
作者 | 柳雪敏 ， 來源 ：帆書 樊登講書（ID：readingclub_btfx） 。
主播 | 賞新晴，視訊號：賞新晴讀書，公眾號：聽晴聲（ID：sxqreading)。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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