前段時間，在網上看到這樣一個貼文：
一位單親媽媽因為業績優秀升了職，接著公司就傳出謠言，說她業績好是因為和客戶有不正當關系、離婚就是因為某客戶等等。
這位媽媽立馬跟同事解釋說：自己從來沒有和客戶單獨見過面，每次都帶著實習生或是其他同事。
還放出了自己留存的照片、商務檔等。
然而，同事們當面表示相信她，背後仍然偷偷議論她，認為她是心虛才著急解釋。
最後，她選擇了辭職來自證清白。
其實，這位單親媽媽就是掉入了「自證陷阱」。
你有沒有過類似的經歷呢？
被人誤解後，會很著急地向對方解釋；
為了自證清白，不斷搜集證據，反復說明事實；
哪怕事情已經過去了，也會很在意那些曾經誤解你的人的想法，甚至刻意討好ta們……
而結果往往是：
即使我們拿出證據，對方要麽不相信；要麽找出其他的細節質疑你；要麽就是完全不把你的證據放在眼裏。
為什麽會這樣？被人質疑時，如何正確反擊呢？
今天，想跟你聊聊「自證陷阱」。
想起電影【讓子彈飛】中，小六子被胡萬誣陷吃了兩碗粉卻只給一碗的錢。
他拼命解釋，但周圍人都不相信。
小六子百口莫辯，為了自證清白，當眾剖開自己的肚子，掏出了一碗涼粉。
然而，吃瓜群眾們卻一哄而散。
只有小六子舉著血淋淋的涼粉，崩潰地喊：「別走！是不是只有一碗？是不是？」
而誣蔑小六子的胡萬，得意地告訴他：「我知道你只吃了一碗粉，你上當了。」
小六子就是掉入了「自證陷阱」。
逼小六子自證的人裏，胡萬的目的是汙蔑他，圍觀群眾是覺得這場戲很有意思。
沒有人真正在乎他究竟吃了幾碗粉。
所以，小六子的自證沒有任何意義，反而白白丟了性命。
為自己辯解，是人之常情。
但如果用錯了地方，自證就會變成「陷阱」。
原因就在於，「自證者」和「誤解者」之間存在一個根本矛盾：
「自證者」的目的是「澄清事實」；
「誤解者」卻並不想「尋求真相」，只是為了「釋放攻擊」而已。
這種時候，無論你如何自證，都無法說服對方。
甚至會迎來變本加厲的質疑。
從心理學的角度來講，「逼人自證」的本質是一種心理控制。
在這個過程中，對方會先以審判的姿態，強行貼一個錯誤的標簽給你；
接著，當你拿出證據自證時，ta們又會指出其他的問題，逼你繼續自證。
比如前段時間有個刷屏全網的新聞，武漢一名一年級小學生在校園裏被撞身亡。
他的媽媽楊女士想為孩子討一個公道。
結果，視訊被傳上網路後，有網友質疑楊女士「不夠悲痛、說話太理性、像是演的、就是為了要錢」……
楊女士表示，自己不要一分錢，只要肇事者向全社會公開道歉。
然而，這並沒有堵住鍵盤俠們的嘴。
ta們把矛頭指向楊女士的穿搭，認為她穿得過於精致，每天都換名牌鞋，指責她居然還有心思打扮自己。
接著，楊女士的同事朋友出來澄清，因為楊女士在奢侈品店工作，有著裝要求，才這麽穿的。
即便如此，仍然傳出了「楊女士收了260萬買兒子的命」的謠言。
喪子之痛、被汙蔑的委屈、無法自證的無助.......
最終，楊女士在絕望中結束了生命。
圖源：紅星視訊
這就是心理控制最可怕的一點：
只要開始自證，就很難全身而退。
因為從自證的那一刻起，你就已經進入了對方的邏輯裏，而這種邏輯通常都是沒有道理的。
所以，無論楊女士和她的朋友們如何解釋，鍵盤俠們都能找到新的角度去反駁，直到把她逼上絕路。
這時，「自證」就不再是澄清事實的手段，反而成了埋葬我們的陷阱。
心理學家認為，在「控制者」們看來，這個過程其實是一種「權力爭奪」。
看到對方因為自己的一句話，就想方設法地解釋，「控制者」會覺得自己將對方玩弄於股掌之中，帶來「權力感」。
「自證者」越是拼命自證，「控制者」越能體會到快感。
也就更不願意讓這場遊戲停止。
這種行為背後，反映的是「控制者」的投射性認同。
這是精神分析學家梅蘭妮·克雷因提出的一個概念，是指一個人誘導他人以一種限定的方式做出反應。
而這種誘導，是基於投射者本人內心的恐懼和焦慮。
舉個例子，有的父母喜歡對孩子說：「你不愛媽媽了。」
孩子就會透過聽父母的話、努力學習、找父母喜歡的工作等行為，來向父母證明自己的愛。
久而久之，孩子就會陷入 「不被承認——努力證明——反抗失敗」 的死迴圈中。
背後的原因，其實是父母在孩子身上投射了一個「理想孩子」的形象。當孩子和這個理想形象產生沖突時，父母內心就會產生焦慮和恐懼感。
為了擺脫這種負面情緒，父母會透過各種手段控制孩子，來達到內心的平胡。
也就是說，恰恰是因為這些「控制者」被觸發了負面情緒，才需要透過投射的方式，讓對方不斷自證，獲得「權力感」和「自信」，從而掩蓋自己的不安，把這種負面情緒轉移給了對方。
所以說，這種情況下的「自證」，是在做無用功。
自證者需要付出大量的時間和精力，嚴重的還會造成巨大的精神壓力，產生極端的後果；即使自證成功，往往也難以彌補之前的損失。
而控制者只需動動嘴巴；即使自證者反擊成功，控制者也不用付出任何代價。
因此，面對這種質疑，「自證」是完全沒有必要的。
其實，面對質疑時進行辯解，是很正常的。
當我們覺得別人對自己印象不好時，就會下意識地透過一定的方法，去影響別人對自己的印象。
這個過程就叫做「印象管理」，它是我們適應社會的必要手段。
然而，「印象管理」的本質，是在用別人的標準要求自己。
因此，一旦過於在意自己在他人眼中的印象，就很容易掉入「自證陷阱」中。
朋友小麗就有過類似的經歷：
一開始，男友吐槽她：「你怎麽穿衣服這麽土？帶你出去真的很丟人。」
於是，為了向男友證明自己有品位，她花費了大量時間去逛某書，買了很多衣服、化妝品回來學習搭配；
結果又被媽媽批評：「你買這麽多衣服幹嘛？浪費錢！」
於是，為了向媽媽證明自己很節儉，小麗整整三個月都沒再網購。
類似的事情還有很多，一旦被別人質疑、批評，小麗就會改變自己，努力向他人證明自己的價值。
不僅如此，她還覺得自己很糟糕，因為無論她如何改變，都不能讓所有人滿意。
小麗就這樣掉入了「自證陷阱」中。
她最根本的問題，就是「試圖滿足所有人的期待」。
但是，每個人的標準是不同的，即使同一個人的標準也會有變化，「滿足所有人的期待」本身就是不可能的事。
從精神分析的角度來看，習慣性自證的人，大多受到過往體驗的影響。
第一種體驗是「過於嚴格的教養方式」。
朋友小麗從小到大，總是被教育「遇事先從自己身上找原因」。
和同學發生矛盾，會被父母責備：「別人都可以和同學搞好關系，怎麽就你不行？」
被姑姑冤枉欺負表弟，父母也不替她出頭，反而教育她：「不要和長輩頂嘴。你是姐姐，讓著弟弟不行嗎？」
久而久之，小麗便習慣了「向內歸因」的思考方式，和別人產生矛盾，第一反應就是「我哪裏做得不對？」
接著，無論自己是否做錯了，她都會開始自證。
第二種體驗是「被忽視」。
如果童年時期沒有受到養育者足夠的關註，孩子就會為了得到愛，壓抑自己真實的需求，去做「養育者喜歡的事」。
一旦對方表現出不滿，ta們就會想透過自證，去解除和對方的誤會。
比如美劇【老友記】中的Monica，父母從小偏心，總是誇獎哥哥，打壓Monica的身材、事業、愛情。
在這種環境下長大的Monica，非常擔心別人不喜歡她。
有次她幫Rachel舉辦生日派對，忘記邀請Rachel的媽媽，於是她變得非常緊張，全身出汗，坐立不安。
見到Rachel媽媽後，反復向她道歉，解釋了整整一路，就是擔心對方因此討厭她。
這兩種體驗的內核，其實都是「自我太脆弱」。
因為ta們在成長階段，根本沒有機會去發展完整的自我，所以無法形成自我同一性，很難做到自我接納，也就很容易受到別人評價的影響。
只要別人說一點帶有評價性的話語，都會喚起ta們的緊張情緒，導致ta們迫不及待地自證。
當你遇到惡意的質疑時，除了自證，你還可以這麽做：
1）主動回擊
當對方不懷好意地揣測你時，主動回擊永遠是最有效、最爽的解決辦法。
而回擊的關鍵在於： 不解釋，不證明。
一個典型例子是【黑暗榮耀】中的文東恩，男同事懷疑她和領導有不正當關系，不懷好意地問她：
「你有男朋友吧？你是腳踏兩條船吧？」
東恩並沒有回答他，而是反問：
「你沒有女朋友吧？你看起來就像沒有女朋友的樣子。」
男同事氣急敗壞地繼續攻擊：「你屬於說話很氣人的型別。」
東恩仍然不解釋，而是說：「你屬於說話很尷尬的型別。」
東恩的訣竅就在於，雖然對方在質問她，但她沒有順著對方的話去解釋，而是轉換了敘事主語，把需要解釋的人變成了對方。
不因為別人的一句評價就開始糾結，不需要去跟對方纏結對錯，而是多想想「這種不尊重我的人，根本沒有資格指控我」。
所以，下次遇到這種事情時，少說「我.......」，多說「你.......」
誰質疑，誰舉證。
減少自我反思，把敘事重點轉移到對方身上，把內耗變外耗，從「自證陷阱」中逃出來。
2）冷處理
有些人很難展現自己的攻擊性。
這受到很多因素的影響，比如害怕被報復、對方地位很高、一說話就淚失禁，或者天生道德感較高等等。
如果你很難做到主動回擊，可以先給自己的心理松松綁。
當你遇到這種情況時，先冷靜下來告訴自己：「ta根本不在乎事情的真相，只是想贏你。」
想清楚這一點後，你可以試試「冷處理」的辦法。
沈默、聳肩、攤手，或者冷漠地回復一句：「哦，所以呢？」
不給ta任何情緒上的反饋，不生氣，不在乎，不屑一顧。
反而會讓對方措手不及，覺得在你這裏討不到好處，就會主動停止這場比賽。
當你透過冷處理成功捍衛了自己的邊界，體會到「反擊成功」的感覺時，你慢慢也會有力量「主動回擊」。
3）自我接納
前面提到過，容易陷入自證的核心在於「自我太脆弱」，所以才會輕易被一句話影響。
所以，我們最需要的，其實是學習「自我接納」。
首先要做的，就是停止過度的「自我反思」。
它是導致自證的元兇，讓我們陷入內耗，盲目地把所有問題都歸結在自己身上。
你可以適當地練習「向外歸因」，這並不是在教你逃避責任，而是把你從「過度內耗」的漩渦中拉出來。
接著，學會把「問題」和「自我」分開來，就事論事。
「即使這件事我有錯，也不代表我是個糟糕的人」。
在這個過程中，你需要遠離那些一直打壓你、讓你自我懷疑的人。
可以去聽不同的人對你的反饋，但要以自己的感受為重點去衡量它們。
在不斷的磨合碰撞中，建立一個新的、穩定的自我評價體系。
這個體系一定不是完美的，但會讓你清楚地認識到自己的優缺點，逐漸接納自己的全部。
這樣，即使對方真的指出你的缺點，你也能夠坦然接受，冷靜地應對。
雖然強調無需自證，但這篇文章的重點並不是推崇「清者自清」。
因為「清者自清」往往伴隨的，是憋屈、難堪、無盡的羞恥和內耗。
那些質疑和汙蔑，的確不值得我們花心思去關註和解釋。
但當惡意撲面而來時，主動回擊也是我們的權利。
不惹事，也不怕事。
祝你永遠被理解。如果不能，也擁有直面惡意的勇氣。
作者 | 袞袞 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 韓丹，原廣播節目主持人，視訊號：韓丹下午茶。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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