積極心理學裏有一種能讓你心想事成的心理暗示，叫「你盯著哪部份，哪部份就會變多」。雞湯一點的解釋就是，你盯著陽光，陽光就會變多；你盯著美好，那美好就會變多。運用在感情中則是，你越盯著對方愛你的部份，那對方就會越愛你。
這個「盯著」，實際上也就是我常說的，親密關系裏 ， 我們都需要的 「看見」。
「看見」不是指你看到對方做的不好的部份，而是能看到你他做的好的部份。你能看到他所有的付出，即便有些是他應該做的，但你也看到了，並且你很感謝他。這實際上是一種關於愛的回應，在心理學上也叫作「伴侶型響應」。有很多心理實驗證明，只有當「回應」產生，親密關系關系才會以一種更加積極的方式產生更深刻的連結。
但我們很多人，都缺乏對伴侶的回應，哪怕心裏也看到了對方對自己的好，也羞於表達自己的愛意，甚至直接否定對方的付出，於是導致兩個人漸行漸遠。因為你的「不回應」，會給對方造成一種自己沒付出的錯覺，這會啟用他自身的挫敗感，覺得自己很沒用。他可能在接下來的一段時間裏，對你更加的好，加倍為你付出。但是很快，他就會在這種透支性的付出中筋疲力盡，並且因為你的「不看見」痛苦和壓抑。最後的結果就是，他再也不會對你付出了。
那為什麽很多人會習慣性的不回應對方對你的付出與愛意呢？
從心理學的角度來解讀，一些總是忽視愛意的人，其根源很可能是，他從來都不相信自己值得被愛，也就是我們說的「配得感低」。
因為內心深處缺乏這種「配得感」，你篤定自己不值得對方對你那麽好，所以當面對一個願意為你付出的人時，你是無法坦然接受的，總想報酬點什麽。就比如對方送了你個包，你就要立刻回送雙鞋，否則你會覺得自己欠他的。也就說，你把接受對方的付出當做是一種虧欠，但又你不想時刻背負這種虧欠感，所以只好選擇忽視，對他的付出視而不見。
另一方面，因為不相信自己值得被愛，所以你也不認為對方可以一直對你好，你甚至都不相信你們會一直在一起。所以你害怕自己在接受並習慣了對方對你的付出後，開始依賴他的好，從而無法離開他。正是因為有這樣的恐懼，讓你不敢去正視對方對你的付出，假裝看不到他的愛。
並且，一旦有了這種「不相信對方會一直愛你的」想法，你的潛意識還會驅使你去做出一些破壞性的行為，一步步地讓你「期待」的事情發生，驗證你的想法。因為人的潛意識就是這樣，寧願相信自己的感覺，也不願意相信事實是好的，相信他是真的會愛你。
但問題的關鍵在於，一個不相信自己值得被愛的人，一定也是不愛自己的。因為這種「低配得感」一般都形成於童年時期，你也許有一個同樣總是忽視你、打壓你的父母。無論你怎麽努力，他們都從來不會表揚你、認可你。就比如你考了 100 分，滿心歡喜以為會得到媽媽的表揚，結果換來的卻是一句「別驕傲」。
於是長大後，你也就學會了這麽對待自己，忽視自己的努力，不肯欣賞自己。那一個連自己都無法欣賞的人，又怎麽會欣賞他人呢？自然，你無法看到伴侶的好，也無法去回應對方。當你看到伴侶的付出時，你同樣也會產生「我如果回應他，他就會驕傲」的想法，正如同童年時媽媽那樣對待你。
所以，想要擁有一段高品質的親密關系，學會去「回應」對方。你要做的第一步就是丟掉自己的「不配得感」，你要堅信「我就是值得值得對方對我這麽好，我配的上美好的一切 ... 」每天給自己一些心理暗示，你才能更自信、更松弛的去重新審視你們這段關系，才能發現曾經被你無視掉的關心與付出。
愛意需要回應。對一個人愛意的最好報酬就是回應他。同樣，你對自己也要這樣。看到自己的努力，接納自己的一切，當你足夠認同自己、足夠愛自己的時候，你才能帶著愛去發現更多的愛。而根據我在開頭提到的暗示法則，你越看到愛，對方才會越愛你。
