為什麽你在單身時，明明很獨立、很理性，但一進入感情，就變得幼稚，總想依賴對方，害怕被拋棄、被拒絕，於是開始用「作、鬧」的方式來不斷測試對方的愛意，一旦沒有感受到正反饋，你就會情緒失控，經常委屈、憤怒、崩潰大哭。
這很可能是因為，你在關系裏將自己退行至了孩童的狀態。簡單來講就是，你把自己當成了一個孩子，那小孩子就是可以不成熟、不理智的，並且覺得即使自己發脾氣了，也是應該被接受的。所以，才會肆無忌憚的在感情裏做出一些任性的行為。
退行其實是一種心理防禦機制， 是指人在應對焦慮的時候，放棄當前成熟的應對方式，而退行到早期生活階段當中一些幼稚的方式來應對當前的情景，以減輕焦慮 。
就比如 有些從小 總被父母忽視的孩子， 他們只有透過示弱、哭泣等方式 才能 引起父母的註意 。他們在長大後， 會 去 尋找 和自己的父母比較相似的伴侶，並把早年這種依戀行為模式復刻到關系中，依然 透過示弱、撒嬌等方式博得另一半的關註和照顧，以降低他在戀愛關系當中所感受到的焦慮感和不安全感。
我先說幾種親密關系裏的退行表現。
第一種，過度的依賴 。這是一種心智年齡的退行。就比如有些人喜歡叫自己的伴侶爸爸或者媽媽，然後突然進入到一個孩子的狀態，希望對方能無微不至的照顧自己、呵護自己。
戀愛初期，可能對方還很享受當父母照顧你的那種感覺，因為這可以給予他極大的存在感。但事實是，我們都想在關系裏當小孩，他在某一個時刻，肯定也是想成為一個被呵護被照顧的孩子，也有自己的需求需要被滿足。那如果你一直要當孩子，一直在索取，他也會累，你的一些依賴行為就會視為貪婪。
第二種，對伴侶的高度控制 。這種行為表現，很可能是在同樣情境下造成的感受性退行。什麽意思呢？就比如說你小的時候，爸爸本來承諾要回來給你過生日，你等了一晚上，爸爸都沒回來，你就產生了一種被欺騙、被拋棄的感受。當你進入到親密關系中，對方稍微沒有按照約定的時間回家，你就會不停地打電話，想要知道他在幹嘛，他的行蹤。
其原因就是，他的晚歸喚起了你那種被欺騙被拋棄的感受，讓你退行至曾經那個沒有被滿足的自己。於是你出於本能的要做出這種掌控的行為，這樣才能避免自己再次被欺騙。
第三種，過於追求情緒價值 。這也是一種感受性退行。會很輕易的被那些討好他的人吸引，其根源上還是一種希望無時無刻被認可、被關註的小孩子心理在作祟。但一個永遠都在討好你，對你只有順從，你說什麽，他只會說「對啊」、「是的」的伴侶，你一開始可能會有一種被認可的滿足感，但時間長了，你會發現，你深層的感受對方是完全看不見的。哪怕對方怎麽誇你漂亮、能幹，你都會覺得這個誇贊就是不走心的，是浮於表面的。而你內心是空的、麻木的、沒有知覺的。漸漸的，你也會開始真的懷疑自己，沒有安全感，沒有配得感，更無法感受到快樂。
聽到這裏，你大概能明白了，為什麽我說過度追求退行，對感情是非常不利的。無論是上面說的過度依賴也好、還是高度掌控或者貪婪情緒價值， 都反映了一個最核心的問題，就是，在關系中忽略了個人以及對方的感受 。
因為防禦機制本身 就 是幫助你回避掉那些你受不了的感受， 讓你 並不會真實的去面對那些情緒 。防禦機制本身並沒有對錯，但錯誤的是 僵化的 、 不具適應力的心理防禦機制。 過度退行，一直渴望當個孩子被呵護被照顧，就是說明了你無法很好的去調整和改變你的心智模式，那你會永遠被困在曾經的某種匱乏裏面， 沒有辦法直面自己內心的感受，沒有辦法感覺到真實的自我 ，感情生活自然無法 move on 。
那要如何擺脫這樣的困境呢？
既然防禦機制會遮蔽感受，那我們首先就要學會去看見自己的感受。說白了我們在感情中都在追求被看見。這個看見不僅僅是指互相看見，更重要的是你要學會自我看見。給自己多點耐心去傾聽自己的感受，能夠辨識自己的感受，你才不會像一個小孩子一樣，根本不知道自己到底想要什麽，又什麽都想要。
並且只有當你能夠很好的回應自己的感受時，你才能更好的去辨識別人的感受，在關系裏做到真正的遊刃有余。
