缺愛的人，大都愛上的是表演愛的演員。因為缺愛的人，他們所渴望的，一直都是那個滿眼都是自己的人；是那個能給予自己至高之愛的真命；但這種愛不是沒有，有，只不過大都太過於戲劇化和短暫，所以才會有，缺愛的你們，就像進入輪回一樣，越缺愛，就越是被那些擅於表演愛的人所吸引，經常陷入一段又一段痛苦的關系而不自知。
再說的紮心點，你之所以總是陷入吸渣的怪圈，其實是因為你需要他們來給你極致的戀愛體驗。不是他們選擇了你，而是冥冥之中你去選擇了他們。
為什麽會這樣呢？ 自體心理學上有一個詞叫「鏡映需求」 ，是指養育者，也就是我們的父母，像鏡子一樣去照見我們，讓我們從他們的鏡子裏，看到自己是一個怎樣的孩子，是好的？還是壞的？以此來獲得認同感和身份確定感。
如果父母是一面好鏡子，經常給予我們鼓勵與認同，我們就會透過鏡子確定自己是「好的」，那在成長的過程中，這種「外部的肯定」就會逐漸轉化為「內部肯定」。我們也會成為一個自信且高自尊的人。
相反，如果父母不能夠及時給予我們回應，或者是經常打壓我們、無法給我們認同感，那我們的鏡映需求是無法得到滿足的。我們不知道自己到底是一個好孩子，還是一個糟糕的孩子。這種迷茫與不確定感會隨著成長逐漸延伸成一種焦慮、自卑、壓抑的負面情緒，那為了抵制這種糟糕的感覺，於是我們就會迫不及待的去尋找到那面可以給你認同感的鏡子。
那麽答案就顯而易見了， 越是缺乏認同感，就越需要從別人身上取得積極的回饋；就越是想要去證明自己也是被愛著的、被接納的，那麽，結果一定是，就越容易被那些熱烈的、帶著表演節奏感的愛所吸引 。因為那些擅於表演愛你、表演深情的人，總是能在第一時間給足你想要的情緒價值，讓你感覺到從來沒有過的愛與關心。
於是，哪怕你明明知道這個人是不可靠的，但也甘願因為他一句「你是我的唯一」沈淪。因為對於缺少正向鏡子的你來說，你此刻想要的只是一面可以照到你內心渴求的鏡子，至於這面鏡子是不是破碎的，也許都沒有那麽重要了。
另一方面， 即使你從父母那裏得到了鏡子，但是這面鏡子未必就是完整的，美好的。為什麽？東亞部份父母的教育方式，比如說確實是非常關愛孩子，事事操心，好像父母是為了孩子活著一樣。但是過多的入侵孩子的邊界，過多的掌控與幹涉孩子的選擇，或者是打著一切都是為了孩子好所制造出的冷漠和忽視，都會讓這面鏡子很容易發生扭曲。
在扭曲的鏡子裏，那些有邊界、懂得克制，但看起來稍微有些平淡的異性之愛，就無法在這面扭曲的鏡子裏被完整的投射出來，你會認為這不是愛。愛怎麽可能就是簡簡單單的過個日子？愛怎麽可能不帶著高度的融合與控制？你會去質疑。相反，那些誇張的、熱烈的、同樣扭曲的愛，才能讓你照見自己被愛的可能性，才 能滿足你對愛的幻想 。你才覺得這種愛才是對的。
但是命運的戲弄性就在這裏，要知道，部份擅於表演愛的人，他們其實也缺少可以照見自己的鏡子，所以為了找到認同感和安全感，他才走上了另外一條用誇張、表演的求愛方式，來獲得伴侶關註、旁觀者的贊許的路子。不走這個路子，他們擔心自己也不會被接納被認可。
也就是說， 缺愛的和表演的，本質上是一類人 。兩個都缺失正向鏡子的人碰在一起，無論你們的愛看起來有多麽的濃烈，但因為內在的缺失，始終都照見不了真實的彼此，也就無法建立深層的情感連線。所以你們的愛才會經不起磨合與波折。
且誰是被動接受者，誰就更容易受到終極的傷害。 因為對於表演者來說，他的表演可以面向很多人，一旦他在你身上無法再獲得滿足時，他會毫不猶豫的轉身去尋找下一面鏡子。而你，可能只能被動的等待下一個深情的表演者登場。
聽到這裏你也就能明白了，為什麽缺愛的你總是吸渣，因為你吸引的幾乎全是這種表演式的愛。並且如果你內心的匱乏無法填補，你還會持續不斷地被這種表演式的愛吸引。重復再重復。
那要怎樣去填補缺失，去找到那面合適的鏡子呢？
我一直都強調，缺愛者永遠都不要把，想要彌補那份缺失的心，寄托在外人身上。包括你的父母。你要先能接受自己的父母，也就是這面鏡子，可能並沒有那麽完美，也可能永遠滿足不了你的需求。所以，既然你沒有得到可以照射自己的鏡子，那你就自己做自己的鏡子，去完成一場「自我鏡映」。你希望得到認可，那你就先學會自我認可，每天告訴自己，自己就是最棒的；自己有需要沒有被滿足，那你就去自我滿足，把自己當做自己的孩子，重新養育自己。只有這樣，你才不會執著於在別人的眼中找自己。
你要 意識到，這個世界上，除了你自己，不可能 有你以為的那種意義上 愛你 的人。任何人愛你，都 取決於你是一個自愛的，有自我價值的人 。明白了這一點，你也才能真正成為一個內核強大，沒有人愛你你也能愛自己的人。明白了嗎？
