大家都嗤之以鼻的「戀愛腦」，其實不一定是 那種嬌滴滴的，張口閉口 都是 男友老公的 女生，相反， 真正的戀愛腦， 可能都是 以一種大女主的狀態 存在 的。 她們看似清醒、獨立， 事業第一，搞錢第二，非常要強和果斷。 好像完全不需要愛情的樣子。但 這樣的人，一旦戀愛起墜入愛河，才是很有可能不顧一切付出所有 的 。
要知道，人都是需要愛的，而那些痛恨戀愛腦的人，他們的內心不一定是不希望愛，只是他壓抑了自己內心對愛的渴望，一旦有一個人稍微給了他愛的感覺，渴望被壓抑的有多深，爆發的就會有多重。
所以，我從來都不覺得戀愛腦是一件多可怕的事，更不會說去罵戀愛腦。我從心理學角度，來為戀愛腦們正個名。
首先，戀愛腦沒有大家說的那麽妖魔化，也根本不是病。而是缺愛者的一種自我保護機制。
我們都知道缺愛導致戀愛腦。那對於一個從小沒有感受過足夠的愛，覺得自己不被接納的人，他的世界裏可能就是愛情至上的，沒有愛情，生活就沒有了希望。當他遇到了一個對他好，願意給他關懷的人，哪怕這個愛只有一點點，但這個人就是，能讓他的生活有那麽一點點甜的「蓋世英雄」。
那如果這個時候，你去跟他說「這個人不對」，「你就是個戀愛腦」等等，等於說都是在打破了他關於愛的幻想，說嚴重點，就是切斷了他可以「活下去」的希望。
而且你越是想要去罵醒他，就越會讓他覺得，不僅另一半不是真的愛自己，就連我的朋友也不能接納自己。這會導致的一個後果是，當出現了一個更差的人來向他示好，他會比之前陷的還要深，因為此刻他會把這個人當做是全世界唯一愛他的人。
另一方面，我在開頭也提到了。那些整天罵戀愛腦，把「戀愛腦」視為洪水猛獸的人，其實內心也是渴望被愛的。 心理學上認為，人們越在乎什麽，就越會對什麽產生焦慮和失落感。這種焦慮和失落感還可以導致抑郁和負面情緒的產生。
他渴望被愛，但是又怕自己受到傷害，所以，他才要不斷地，用這種看似清醒、獨立的口號來「洗腦」自己根本不需要愛情。但我們要知道，一個真正內核強大的人，是根本不需要自我洗腦的，相反，那些反復告誡自己要封心鎖愛的人，內心極大可能是匱乏的，很容易就走向了另一個極端。
尤其是，我知道現在有很多人都在宣揚，戀愛就是價值交換，想要被愛，你就要有價值，你要有賺錢的能力，你就要夠漂亮等等等。
我也說過，個人價值很重要，但是這個價值絕對不是單單以能掙多少錢、有多高的社會地位，臉蛋身材多好看來衡量的。相反，我覺得這種過於物化愛情的認知是不對的，你信了這樣的話，那你在愛情裏可能永遠都是一個以物換物的交換者的狀態，等著別人來付出，你沒有真正愛人的能力。如果是這樣，相比起來，我反而會覺得，一個全力投入愛情的「戀愛腦」更有勇氣。
但確實，「戀愛腦」會讓人盲目，會讓人忽視掉這個世界上還有其他更美好的事情。比如說摯友，比如說親人。那 如果 你 不喜歡自己是戀愛腦 ，又 怎麽去改變自己戀愛腦的一個狀態 呢？ 答案就是你要先正視自己的戀愛腦。
戀愛腦其實並不可怕，如果你害怕自己成為戀愛腦，越是躲著它，那你就會越處於一種焦慮的狀態。只要自己一有點「戀愛腦」的征兆，就開始苛責自己。你不如就大方承認，自己就是個戀愛腦，你就是需要愛情，這樣你再面對感情時，你才會讓自己更松弛，不過度緊張，也不過度防禦。
然後，你要看到，戀愛腦的本質是什麽。對於大多數因為缺愛導致的戀愛腦們，他們其實更需要的是一種，從小缺失的需求的滿足。這種需求不一定只有你喜歡的那個人可以滿足，其實有很多人都可以去填補你內心的缺失，所以，你並不是非他不可，你更無需把他看得過重。
最後也是最重要的一點，既然你看到了自己的需求，那你要學會自我滿足。去填補自己的匱乏。而填補匱乏的關鍵就是要學會去愛自己。這也是我一直強調的，任何時候，愛自己都是要放在首位的，你要記住一句話，不愛自己的人，也不會有愛人的能力，那吸引而來的也會是同樣不會愛人的人。
