從心理學的角度來看，每一個內疚感特別重，出點事情就愛反思自己，而且容易因為小的得失而長期內耗的人，內心都有著一定的創傷，而這個創傷又形成於早年父母對他的養育模式。
比如，總是強調自己對孩子的付出的父母，經常對孩子說「為了你爸爸媽媽可以砸鍋賣鐵「、」多不容易，要不是因為你，我們都可以住大別墅了「；又或者是家裏有什麽好吃的，都把最好的留給孩子，明明一條魚那麽大，他們非要吃魚尾…以此來強調他們是多麽的不容易，給孩子傳達出一種隱形的指令，就是你要聽話懂感恩。
即便他們並不要求孩子報酬什麽，但孩子長期在這種犧牲式的教育下，也會對父母產生很重的內疚感。讓他從不敢忤逆父母，隱藏自己的需求去適應父母，因為他必須要活成父母期待的那個樣子，不然，他就是不孝。
但危險的是，一個從小迎合父母，背負內疚感長大的孩子，是很難走出與父母的伴侶關係的，他時刻要肩負著父母的命運前行外；因為自己從小與父母建立了一種以內疚為主導的客體關系。他在長大後，也會在潛意識裏去尋找這種熟悉的關系模式，那他就會極易被那些善於制造內疚感的人吸引，甚至被CPU了也不自知。
又比如，一個從小被父母嚴格要求的孩子，日常生活一點點的錯誤，考試一次小小的失誤，都會受到嚴厲的批評。那這個孩子的自我價值完全是依附於一個很高的外界評判標準上的，為了達到這個標準，他也會要求自己做到最好，有著一定的完美主義傾向。那在日後，任何一點失誤都會觸發其因失敗產生的羞恥感，開始過度的去內耗內疚，去自我懲罰。
也就是說，因為早年的創傷體驗，導致你無法形成一個成熟健康的人格，而你每次內疚感和內耗的產生，看似是因為具體某件事，但其實都是基於人格層面上的強迫性重復。不斷地回到過去，去體驗一邊又一遍父母犧牲式愛的窒息感；去感受不被父母肯定的自卑感。
而人格越不成熟，就越無法去發展自我。一定的內疚和自我要求可以讓你以後變得更通透，而過度內疚和自我苛責，你就會陷入一個持續的精神內耗重，導致你無法跳出固有的認知思維裏去做出積極的改變。比如一個總是遭遇冷暴力的人，他認為另一半之所以會這樣對他，都是因為自己做的不夠好。所以他想的永遠都是，他該怎麽做才能讓另一半不生氣，怎麽做才能讓另一半對自己熱情起來。而不會想，自己是完全有選擇去結束這段糟糕的關系模式。
並且心理學認為，一個人越是自責自苛就越代表著自戀。因為覺得自己是最優秀的，所以不允許自己出錯；因為認為自己是最有能力的，一旦責任超過自己能承擔的範圍，就會出現認知失調，由此產生自我攻擊。他誇大了自己的能力，誇大了自己的重要性，他把自己幻想成了一個無所不能的救世主，並背負上了這個幻想出的責任，直到把他壓得喘不過氣。
所以聽明白了嗎，當你再次產生自責和內疚的時候，你要意識到，你只是被舊有的思維模式綁架了無法跳出，並不是因為你真的犯錯了。還有一點你要明白，我們每個人都是會犯錯，偶爾一次失誤不代表我們就不好。我們可以不那麽完美，不那麽優秀，甚至是我們偶爾可以去做「壞人」的，何必這麽不放過自己？誰又讓你這麽完美這麽好了？誰這麽要求你，你就讓他愛哪哪去就行。
並且對於他人來說，我們其實並沒有那麽重要，更無法去承擔對方的責任。我們每個人都有自己的課題，每個人都有自己的人生，而我們只需要過好自己的人生。
