在網上看到一個話題：
#為什麽高手都是沒有情緒的？#
首先，十點君要在這裏聲明：
這裏的「沒有情緒」，指的不是沒有喜怒哀樂。
而是不輕易表露自己的負面情緒，不隨意任由負面情緒蔓延。
正如高贊回答所說的那樣：
高手並非沒有情緒，而是學會了如何有效疏導情緒。
正是因為做到了這一點，因此，他們的內核都很穩定。
前些天聽到一個讀者的傾訴，說自己的老公，情緒失控起來太可怕了。
他會突然間情緒低沈。
下班回到家，冷著臉不說一句話，周圍人的存在對他來說，好像空氣一樣。
「你怎麽問他他都不說話，你給他準備好愛吃的飯菜，他也全程冷著臉。」
整個家的情緒都隨之喪下來，像被按了靜音鍵。
也會沒由來的發泄憤怒。
有天他躺在沙發上玩遊戲，可能正在興頭上吧，孩子突然跑過去，吵吵鬧鬧地非得拉著爸爸一起玩。
他一開始還只是不耐煩地推了孩子幾下。
後來實在受不了孩子的吵鬧，突然站起來，扔了手機，一把抱起孩子狠狠摔在了床上。
「那天，孩子被嚇得哭了很久，我安撫了整整半個晚上。」
從那天以後，孩子就很少找爸爸了。
家裏也因為他時不時的情緒失控，將本沒什麽的小事無限放大，變得雞犬不寧。
她很不解。
「為什麽一個人在婚後，會暴露、釋放出自己的所有負面情緒。」
後來，看了公婆的相處模式，她突然明白了老公的做法。
公公會在飯桌上，旁若無人地挑婆婆的理：
「今天的魚肉蒸的硬了點，讓人怎麽吃！」
「昨天的青菜炒的老了點，今天註意點。」
甚至有時候，碗筷處有一點不幹凈的地方，都會被公公拿出來數落半天。
長期生活在這種家庭裏，孩子們很難學會平胡地對待周遭發生的事情。
Ta會潛移默化地認為：
發火，是令對方妥協、害怕的一種方式。
也是處理問題最有效的一種手段。
殊不知：
毫無緣由的情緒發泄，傷害的是最近親人的感情；
不加控制的情緒輸出，損害的是一個家庭的穩定和諧。
更嚴重的，甚至會影響子孫後代的處事方式，從而毀掉到一個家庭的家風。
曾經看過一個場景分享：
十年後，你不一定會記得你的孩子最後有沒有乖乖把那兩只蝦吃完。
但你的孩子一定會記得，你是怎樣在飯桌上怒吼著把她拖出門，讓她在深秋的夜晚一片漆黑的樓道裏邊哭邊瑟瑟發抖了三個小時。
一定會記得。
並且，這樣的恐懼、害怕，會成為留在他身上的一個銘印，影響著他日後面對問題的態度、處理問題的方式。
但其實，真正的高手都知道：
表現「生氣」只是達成目的的手段，而非真的情緒失控。
他們心裏只有一件事，在問題發生時，不用情緒去制造更大的矛盾，而是著力於如何解決問題。
要知道，生活就是不斷產生問題，不斷解決問題的過程。
如果放任情緒蔓延，那麽遲早有一天，你的生活會被壞情緒毀得一塌糊塗，你的家庭會因為你的不加控制變得四分五裂。
當然，不光是在家庭事務中，生活中我也見過太多人，一不小心就會陷入自我的情緒內耗中。
將原本很小情緒，蔓延到生活的方方面面，影響著接下來每件事的處理。
電視劇【北 轍南 轅】中，就有這麽一個故事。
酒店的重要客戶要在這裏宴請貴賓，為此，他專門托關系買了條馬來忘不了魚。
這條魚很名貴，價值六萬塊。
而且很稀缺，沒有十天半個月，根本搞不到它。
名貴的東西大都嬌貴。
酒店方再三叮囑、再三確認，一定要好好保存這條魚。
結果呢，經手的服務員卻因為當天和男朋友吵架分手，情緒極度消沈，將老板的囑咐忘得一幹二凈，轉身將魚放進了冷凍室。
然後關燈下班了。
結果可想而知，第二天上班的廚師，看到被凍成冰球一般的魚，氣不打一處來。
領班火急火燎跑來處理。
張口就罵：
「難過回家難過去，這是生意，我們大家拿錢陪你成長呢？我們大家是不是還得陪你抱頭痛哭啊？」
她雖然理解服務員因為失戀導致的情緒低沈，但實在無法接受因為情緒低沈導致的對工作的隨意應付。
更何況，這可不是扣點錢，挨句罵就能解決的事。
一次失戀，幾乎差點讓她丟了工作。
甚至有可能造成客戶上億的計畫落了空，導致酒店損失這個會帶來穩定營收的客戶。
不可不謂教訓深刻。
這樣的情節，在生活中也並不少見。
有人因為工作中的一點小事，回家將孩子大罵一頓；
有人因為和伴侶的一點口舌，回頭對父母冷言冷語；
更有的人，生活中稍微有點不順心，就對著周圍人火力全開。
結果呢，原本的事情還沒解決，又因為負面情緒蔓延，引發了更多的負面效應。
既沒能及時將自己從負面情緒中解脫出來，反倒因為情緒失控，陷入了更多的自我內耗，和更大的情緒危機中。
但真正靜下心來想一想，你就會發現：
大部份時候，發生在你身上的事情並沒有那麽糟糕。
但如果你不分情況、不加理智地處理，則會讓更多的事情變得棘手。
要知道，事情壓不垮人，但情緒能壓垮人。
不將負面情緒帶到其他事務中，才是人際交往最基本的原則。
當然，人生諸多雜事，生活諸多情感，做到完全意義上的情緒穩定根本不可能。
但很多時候，在情緒輸出之前，我們可以先按個「暫停鍵」。
最近，網上有個小姑娘火了。
起因是爸爸回家後心情不好，沒由來地沖著媽媽發脾氣。
小姑娘看到了，立馬在飯桌上詢問爸爸：
「你心情不好，就可以對媽媽大吼大叫嗎？」
「你心情不好，媽媽有沒有問你怎麽了，你就說我們閉嘴，叫我們都不要說話。
既然不要讓她分擔，你就不要把壞情緒帶回來，要看你的臉色都不吭聲，小孩子也害怕的。」
一句話，說出了連小孩子都明白的道理：
當你不加收斂的任由負面情緒蔓延時，傷害的，往往是你最近親的人。
這還沒完，小女孩接著說道：
「你工作辛苦我們都知道的。可是誰不辛苦啊，媽媽不辛苦嗎？
你把我們當成家人，我們家有話好好說的呀，我們不是敵人。」
一句「我們不是敵人」，瞬間令男人心軟了。
是啊，連小孩子都明白的道理，怎麽很多時候，作為成年人的我們，卻總是迷失其中呢？
那麽，在面對生活諸多煩擾之事時，我們又該如何疏導自己的情緒呢？
王小騫曾經分享過一個心理學方法。
首先，我們要先搞清楚，何為情緒穩定？
心理學家薩提亞總結過這種相處模式，一共有五種：
a、指責型的人
這類人的情緒容易暴怒，與人交往時，一旦發生負面事件，他們總是高高在上的數落、打擊別人。
b、討好型的人
這類人比較容易忽視自我感受，一旦遇到矛盾，他們總是習慣於討好對方，以他人的感受為重。
c、打岔型的人
這類人不願正確面對情緒流動，一旦生活中出現壓力，他們的第一反應是逃避，不主動、不面對、不解決。在關系中遇到壓力時，會逃避自己的情緒，既不面對問題，也不解決問題
d、超理智型的人
這類人極度理性，他們似乎沒有什麽情緒，對待事物很冷漠，像個機器人一樣刻板的實作目標。
e、一致性表達的人
這類人會比較真實，他們會清晰地感知、看見和表達情緒，不逃避、不掩蓋，在負面事件發生時，他們會如實告知對方自己的情緒，進而想辦法去解決問題，疏導情緒。
對號入座的話，你是哪種型別的人，你的伴侶又是哪種型別的人呢？
歡迎在評論區寫下來，尋找同伴。
從心理學角度來說，「一致性表達」的人，才算作真正情緒穩定的人。
他們並非有多麽強的忍耐力，而是在覺察到情緒即將崩潰之時，為情緒找到了一個合理出口。比如：
生氣了，就明確告訴對方我現在很生氣，而不是毫無緣由的開始暴怒；
不開心，就明確告訴對方，我今天經歷的某件事令我不爽，而不是一到家就開始甩臉子。
只有先做到明確感知情緒，並透過合理途徑進行表達或是宣泄，才是正確引導情緒的重要方式。
當然，還有更重要的一點：
明確生活的主線。
很喜歡一句話：
生活的主線是抓大放小，而不是芝麻西瓜一股腦撿，然後在其中不斷迷失。
何為抓大放小呢？
如果你的主線是自我成長，就不要在意太微弱的挫折；
如果你的主線是自由，就不要太在意非必要的責任感；
如果你的主線是財富，就不要太在意此刻的負面情緒和事業打擊。
畢竟，生活中一定有特別多的誘惑、小事來幹擾你的情緒。
但更重要的，是明確主線，找準方向，更好的圍繞著自己的主線去生活，而不是沈溺在各種無用的情緒中不能自拔。
這才是真正明智的做法。
文章最後想問問你，當負面情緒來臨時，你是如何引導情緒的呢？
歡迎在留言區寫下你的小方法，或許你的一次分享，就會幫助一個情緒即將失控的人。
點個 【在看】 ，希望我們都能清晰感知情緒流動，合理引導情緒宣泄，讓自己的生活，朝著預設的方向大步向前。
作者 | 周美好，食一碗人間煙火，飲幾杯人生起落。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 亞楠，電台主播。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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