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文｜讀者：栗子樹
又一年考研成績出爐，網路上掀起一年一度熱火朝天的討論。有夢想成真的釋放，也有求而不得的落寞；能看到無數張在台燈下專心致誌、心無旁騖學習的照片，但也有不少因為「運氣好」而取得成績的欣喜。我不禁想起8年前考研成績出來時，我和媽媽開心得抱在一起的場景。
不過當時的我還不知道，那時候以為會擁有的光彩熠熠的未來，其實不過是天真的彩虹泡泡，它很快會被生活中接踵而至的一個個難關戳破，被數不清的挫敗磨損，被無數個平淡、苦悶而重復的日常沖刷得無影無蹤。
【 墊底辣妹 】劇照
從小，我就是一個好學生。小考、中考、高考都以很好的成績 考上了心儀的 學校，考研時，又以專業第一名的成績考研成功，甚至工作時，也以第一名的成績考入省會城市的市直單位。至此，我的生活都沒有開啟過困難模式。大家口中的「岸」，我一個一個都順利登上了。
在二十多年的人生經驗中，我的目標就是「爭優爭先」，「優秀」是我最常聽到、也最想聽到的褒獎。後來，「小鎮做題家」這個詞語出現時，我意識到我正是一個標準的「小鎮做題家」。我渴望他人的認可，總是需要「成績」「排名」「表揚」來證明自己的價值。 雖然偶爾也會為這種單一的評價體系所焦慮，但更多地是不斷地規訓且要求自己要迎合和適應體系，要為了得到那個眾人眼中亮閃閃的「獎」拼命努力。
【 叫我第一名 】劇照
很顯然，這樣的「爭優爭先」在學校的象牙塔中是奏效的。但當我真正進入社會後，我卻無數次因為自己太過於習慣的「做題家」思維，感到內耗、迷茫、挫敗、虛無。 我 發現曾經的「利器」在解決很多現實問題時已經完全失效了，甚至有些時候還會成為擊潰自己的最後一根稻草。
「岸上」的職場就像是一盞內部路線復雜的燈，它穩定、恒亮，每個人都能看到它的光，但其實它的內部有數幾十條細線復雜交錯、各司其職，很難透過任何一條路線的「單獨努力」就實作發光。剛工作時，我被分配到單位中一個「後備保障」部門，主要負責的都是服務和協調工作。此時，我最大的不適感來源於，我意識到我失去了「考試成績」這一鎧甲。
沒有考試、沒有排名，時常讓我在重復、機械的工作中感到自我懷疑。我承擔的都是職場新人一般都需要承擔的工作事務：會議記錄、校對文稿、整理檔案、活動安排、協調意見……這些工作似乎並不需要過高的專業水準就可以完成，也很難在這些工作的成果中區分出孰優孰劣。 身邊的同事雖然都是「好好先生」，但看到他們十年、二十年如一日地重復這些工作，只需要像排隊進站一樣「先來後到」地慢慢晉升，習慣了「爭優爭先」的我，始終感到焦慮和苦悶。 沒有了考試和第一名，我最常和媽媽吐槽的一句話就是：「我覺得我一點用都沒有。」
【 不屈服的女人 】劇照
後 來，我來到一個更具有競爭性的業務部門。一開始，我的努力勁頭又換來了獎勵，獨自負責的幾個計畫都得到了好的反饋，我把每一個計畫當成一場考試，計畫完成後就乖乖地等待領導的表揚。但沒過不久我又意識到，一方面，當我越來越熟悉計畫流程和方法後，我很難再得到領導的表揚，因為辦好計畫本就是我的本職工作內容，而不是我創造出來的什麽超額價值，除非是做出什麽驚人的成績或抓住幫助領導力挽狂瀾的機會（顯然，這樣的戲劇性場面往往只會出現在電視劇裏）， 否則完成自己的日常工作職責，沒有人會再在旁邊為你打分、給你頒獎。
另一方面，在單位中，「表揚」也不會立刻體現在直接利益上，它們或許只是升職的潛在「籌碼」，甚至連籌碼都稱不上，只是我不得不依賴並用以證明自己價值的「憑據」。有一年，我承擔了部門最多的工作量，為了尋找資料多次加班到深夜，領導也多次肯定了我的敬業。 但是，在終評的時候，領導還是舉薦了另一位比我年輕的同事。
我很難說這樣的結果有什麽不公平之處，因為除了同樣具有優異的計畫成果之外，其他人還具有善於處理人際關系、姣好的外形條件、更為主動開朗的性格甚至更好的運氣等其他也同樣重要的 「綜合素質」。於是，在工作四年後，我更加意識到，憑借著「做什麽事情都要做好」的努力勁頭，你一定能換來更多的工作量，但卻不一定能夠被許諾其它獎賞。我比以前更加經常地陷入內耗和迷茫當中，除了埋頭「努力」工作，我不再擁有其他工具，但這種不需要定時「期末考試」、沒有明確考試範圍的努力，越努力越是覺得迷茫，越是容易被失望和疲倦裹挾。 我好像被推入了具有另一種遊戲規則的競技場，雖然活得很用力，但也一直找不到取勝的門路。
【 低谷醫生 】劇照
如今，進入工作的第六個年頭，我最經常感受到的則是一種「虛無」。在迴圈往復的追逐中，雖然憑借持續付出的努力，勉強維持住了所謂「優秀」的體面，但我總會發現，前面永遠還有無數的考試、比較和競爭在等著我。
從職場上，到生活中，「欲望」總是不斷加碼，「想要持續晉升」「想要各種表彰」「想要更大的房子」「想要更體面的裝扮」「想要被人羨慕的婚姻」「想要同樣優秀的孩子」……優秀的標準沒有盡頭，每一個賽道都有誘人的第一名在前面招手。 事實上，去年是我工作以來失眠最多的一年。比起想要得到第一名的焦慮，更困擾我的是，我為不知道自己為什麽要這樣多線條「拼命」、全方位「努力」，僅僅是為了獲得一個又一個輕飄飄的「認可」、為了看起來光鮮的「面子」嗎?可是即使得到了這些，為什麽還是覺得不滿足呢?為什麽覺得每一天的生活都那麽疲倦呢?午夜夢回時，躺在黑漆漆的床上，很難拼湊起自己這幾年來的模樣，我仿佛為了活成「優秀」這個詞語，而忘記了自己還是一個活生生的人。
前兩個月，我再一次因為一件工作中的小事失眠了。部門選拔人員參與年會表演，我在排練時很努力地學習舞蹈動作、請教老師，下班回家後還對著鏡子練習，但後來卻也沒有被選上。這種程度的小事，我不敢和任何人分享，我知道我的「失落」顯得太過可笑，但我分明清楚，作為一個「小鎮做題家」，在任何一次競爭中落選，都是一種令人難堪的「羞辱」。
【 高考灰姑娘 】劇照
我終於意識到，我的人生，依附於外在的評價標準太久了。 雖然看起來光鮮亮麗，卻實際上活成了一個「空心人」。 在學校裏，我用成績定義自己的價值，在工作中，我用「表揚」定義自己的價值，在社會生活中，我用「被羨慕」定義自己的價值。但這些價值的評判標準，卻沒有一項是掌握在我自己的手中，我 以為那就是自己的價值，其實不過是在追逐別人「賦予」我的價值，它們如果變化，我就得跟著調整，不斷追逐，如果失去它們，我就仿佛一個恢復出廠設定的人，身無所傍，一文不名。可這樣活著真的太累了!
社會不缺少優秀學生抑郁、落魄、失敗的案例，但當我自己也快踏入這個陷阱時，我才意識到這種對自己完全單一的評價標準有多麽可怖。 我們篤信一套「可靠」的路徑，但最終會發現這樣的路徑並不真正導向幸福。
【 那些回不去的年少時光 】劇照
雖然現在想起來，還是會覺得取得好成績的那些瞬間是無比美好的，那種激動與驕傲的情緒，總是讓人對前路充滿信心。但是，我想，標準的單一與依賴同樣值得警惕，它們是那樣絢麗，又是那樣虛偽。除了不斷強迫自己去迎合他人眼裏的「優秀」，我們更應該去思考我們自己內心真正認同的「優秀」標準。我們需要建立起自己的標準，以自己的想法為標尺，而不再以其他任何人為座標。這樣，我們才不會總是被捉摸不定且紛繁復雜的外界標準攪亂步伐、無所適從。 這很難做到，但每一個和我一樣的小鎮做題家們，我們最應該做的，難道不是為這件事情而「努力」嗎?
【 墊底辣妹 】劇照
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排版：樹樹 / 稽核：然寧
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