如果一個人需要賺很多的錢來證明自己有能力、有價值，或者需要別人為自己花很多的錢才能證明自己值得被愛，那說明這個人的內在可能是極度匱乏的，因為他需要外界的不斷認可，才能找到自己存在和被愛的價值。
本質上這是一種缺愛，但缺的不是被愛的感覺，而是被認可和被肯定的感覺。 而造成這種結果的原因，是他在早年間的情感需求沒有得到滿足。
心理學上有一個概念，叫做「鏡中自我」，指的是人的自我意識源自於與他人的互動，簡單來說，就是在我們人生早期，養育者對待我們的方式和評價，會逐漸內化成為我們內心的一種聲音，主導著我們對自己的看法。
就比如，一個孩子如果從小生活在一個充滿打壓、貶低和羞辱的環境中，只有當他努力做出了點成績，比如考了一百分，他才能得到來自父母些許肯定的稱贊，那這個孩子很有可能就會認為「我的價值就在於滿足他人的需求」。那他長大之後，就很容易陷入到一個極端，也就是「只有我獲得成就，只有我賺到很多錢，只有我變得有價值，我才能被愛」。
而這種心態導致的後果，就是他永遠都在追求物質這些外在的價值，並且還會把外界的一切失敗，都歸咎於是自己不夠好、不夠優秀。比如說工作不順利、收入沒有別人高，就覺得是自己不中用；戀愛談不好，別人不喜歡自己，就覺得是自己的外在條件不夠好。
但事實上，這個世界也永遠都有比你更好、更優秀的人存在。如果你把這些價值視作是愛與不愛的唯一衡量標準，那無論你變得多優秀，都無法維系一段健康的戀情，因為優秀的外在價值永遠補足不了內在的匱乏。
而且一旦當你認可了這種「只有用優秀或者價值，才能換取愛」的認知，那你的價值就會變成一種自我強迫，但凡你覺得自己沒有價值了，或者不夠優秀，你的潛意識就會認為自己不配活。
這也是為什麽你會發現，那些長得好看的、能力優秀的人反而容易被 CPU ？為什麽？原因就在於他們從小最習慣的就是透過滿足他人的期待，從他人口中的「肯定」來感受自身的價值，所以一旦他們沒有獲得對方的肯定和認可，他們就會覺得自己是沒有價值的，從而陷入深深的無力中，覺得自己不配活著。
所以如果你總是習慣於把自己和他人都看成商品，互相評估價值，然後成交，那你永遠都感受不到真正的愛是什麽樣，甚至你吸引來的也都是一些只想吸你的血，只想從你身上獲得一些好處的壞人。
因為從一開始，你想要獲得「被愛」的方向就錯了。一個人顏值再高，身材再好，物質條件再優越，這些都不是他獲得幸福的必要條件。匱乏的人始終會身處焦慮，因為永遠有更優秀的人存在，只有明確自身價值，懂得自我肯定的人，他才能正確的看待自己，才不會在戀愛中產生不對等的認知，也才不會因為別人在某些方面優於自己而感到不安。
所以如果你在感情中，也總覺得是自己不夠優秀才不被愛，那你要做的就是停止這種想法，尤其是當你感到非常焦慮的時候，或者因為別人的否定而痛苦的時候，你更要坐下來觀察自己的感受，然後問問自己，你在焦慮什麽，你在害怕什麽？多回憶、多感受，而不是上來就指責自己。
當然你也不要太去聽網上的一些話，什麽讓自己變得更優秀、更有錢，你就值得被愛了，本質上，這些都是治標不治本的，而且你越是聽這些，你內心的自我認同感就越難以建立起來。
因為成長的唯一標準就是打破過去錯誤的的模式，然後重新建立一個正確的模式。如果說你小時候考一百分，你爸爸媽媽還要指責你，那只能說明你有一對自戀型的養育者，他們需要你的成功來證明自己的價值，而你就是他們自戀的工具。
但現在你已經長大了，你就要意識到這種模式是錯誤的，你要學會自我糾正，如果你還覺得自己是那個必須要考一百分，必須要年入百萬，必須要房車齊全，才能被愛的小孩，那我告訴你，即使你這輩子，年入千萬，你也依然會覺得心裏有塊地方是空的，你不知道自己要努力到什麽程度，要有錢到什麽地步，才能得到別人的愛、誇贊和認可。
因為你沒有跳出過去那個錯誤的成長模式，你依然活在早年間被爸爸媽媽嫌棄的狀態裏面，那你長大後，就很難活出真正的自我，也永遠學不會自愛。
明白嗎？你可以變得更加優秀，也可以變得更好、更有價值，但前提是你是為了自己，而不是為了滿足別人的期待和需求。 就像我們經常說的，缺愛 的人要學會自愛，什麽是自愛？不是你給自己買多少奢侈品，花多少錢去養自己，而是你要看見自己，覺察自己早年間的創傷，自己給自己認同，自己給自己力量，懂嗎？
當你給自己的力量能夠達到你不再 需要去向身邊的人尋求他們的證明 ， 尋求他們所給你的認同， 那 這個時候你 才是真正地學會了愛自己 ，否則你所做的療愈只是想讓你變得足夠好，讓 別人 重新歡迎你。
懂嗎？每個人來到這個世界上，跟著什麽樣的父母，我們沒得選擇，所以如果你不夠幸運，沒有遇到一個好好養育自己的父母，那你就要學會好好養育自己、愛自己。
