在一檔綜藝節目中，主持人好奇地詢問一對30年的老姐妹保持友誼的秘訣。
其中一位阿姨笑著說：
「管住嘴、穩住心，不該管的事不管，不該問的事不問。」
簡單的回答，卻道出了一個深刻的道理:
那些能久處不厭的感情，往往都有著清晰的邊界感。
生活中，我們常常能看到說話缺乏邊界感的人：
他要麽喜歡借著關心之名，對別人的生活指手畫腳；
要麽喜歡將所有負面情緒，不分時間場合倒給別人，讓人或特別尷尬、或十分郁悶。
當我們接觸的人越多，往往就越會發現:
成年人最討厭的聊天方式中，「習慣性越界」就是高居榜首的No.1。
我們身邊好像總有一種人，習慣於把打探別人私密當成關心，把侵犯別人的邊界看成熱情。
央視【夜讀】欄目曾經就「越界」這一主題采訪了很多網友。
自媒體作者@黃不會吐槽說，自己有一次在機場寫稿子，坐她旁邊的人一直盯著看。
她在不停地寫，這人就不停地看。
最無語的是，她一邊看還一邊問:「寫什麽呢？」
「你是作家吖？」 「寫作能賺不少錢吧？」......
一句又一句的轟炸，搞得自己特別尷尬，所有的思路也全都被打亂了，只能被迫停筆。
一位剛大學畢業的女生@子惠說到自己的遭遇，則感覺更加郁悶。
她去年回老家跟親戚聚餐時，隨口說了一句「在北京工作生活壓力好大」，一位不太熟的長輩聽完立刻加了她微信。
從此，這位長輩就一直告誡她「還是回老家工作好」，經常給她轉發各種家鄉的招聘資訊。
不但如此，她還常常自顧自地講老家生活的種種便利，並列舉各種詳實的，比如某某又考上了某單位的例子。
@子惠說，這位長輩好像對自己的生活生出了一種必須矯正的「責任感」，見不得她在外面「受苦」，所以千方百計想讓她過上自己覺得「正確」的生活。
天長日久，子惠漸漸不勝其煩，只好跟親戚說：「我覺得自己現在挺好的，您就別操心了。」
就這樣，親戚最初那份熱情的關切，變成了最終雙方的不歡而散。
俄羅斯作家邦達列夫說：「人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。」
當我們在人際交往中遺失了應有的界限，就很容易造成一些「社交事故」。
比如前面那個愛刨根問底的「路人甲」，和這個「特別熱心」的親戚，他們不是經常在交談中毫無顧忌地騷擾別人，就是常常把自己的意願強加於人。
卻不知道，這樣毫無界限的入侵，會給別人帶來很多困擾；這樣自以為是的關心，會讓別人倍感厭倦；
而這樣的 「習慣性越界」，就是人際關系中最「有毒」的聊天方式。
仔細觀察我們就會發現，那些擅長「越界式聊天」的人，通常會有4大「典型癥狀」:
第一種是打探私密:
「你今年掙了多少錢?肯定存了不少吧？」
「我侄兒孩子都會打醬油了，你咋還不談戀愛？」
......
他們通常喜歡用360度無死角的刨根問底，來滿足自己的窺探欲和好奇心。
第二種是亂開玩笑:
比如一邊當眾模仿口吃的人說話，一邊哈哈大笑；
比如碰上皮膚黑的人，會自以為幽默地問別人是不是剛從非洲回來。
除此之外，我們還能經常看到類似的場景:
朋友聚會氣氛漸濃時，有人突然指著另一個人說:
「你們不知道，這小子快小學畢業了還尿床，差點被老媽打個半死......」
然後隨著眾人哄堂大笑，全然不顧被「揭老底」的朋友，已被氣得滿臉通紅。
第三種是過分要求:
比如讓教語文的親戚「順便」給孩子輔導作文；讓做律師的兄弟「順手」給自己打個官司。
他們把這些要求視為理所當然，一旦對方拒絕，就會憤然吐槽:
「這點忙都不幫，真不夠意思！」
最後一種是「熱心」建議:
這類人最喜歡打著「為你好」的旗號，對家人朋友的工作或生活方式給予「全方位指導」:
找什麽物件更合適，做什麽工作更舒心，什麽時候該戀愛結婚生子，事無巨細，一一過問。
縱觀這四種喜歡「越界式聊天」的人，我們就會發現，他們有一個明顯的共通之處:
分不清自己和他人的清晰界限，不知道什麽話不該說，什麽要求不該提。
著名商學院創始人劉潤告訴我們，擁有邊界感的核心要求，首先要辨識什麽是邊界；
其次要懂得「在邊界內做事，如果越界，需要征得對方同意」這個基本禮儀。
剛出生的嬰兒就沒有邊界感，他會認為自己和媽媽是一體的，等他長大後，邊界感才會逐漸形成。
但是有些人雖然已成年，但在心理上依然分不清什麽是自己的邊界，什麽是別人的界限。
比如喜歡打探私密的人，就不懂得喜歡刨根問底是對別人的一種冒犯；
習慣亂開玩笑的人也不知道，玩笑一定要對方覺得好笑才叫玩笑；
總愛過分要求的人也從未想過，無論找別人幫忙做什麽，都會耗時耗力；從來就沒有什麽「順便」和「順手」，別人願意幫忙是情分，不願幫忙是本分。
你看，所謂的「習慣性越界」從本質上來說，就是一種只顧自己感受的「巨嬰」心態，一種以自我為中心的畸形思維。
這就是一種病，得治。
梁實秋說：「與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，友誼不可透支，總要保留幾分。」
人與人相處，如果都能保持一份清晰的分寸感，就會特別自在舒心。
國畫大師黃永玉和作家錢鐘書曾經是鄰居，兩家相隔的距離不超過200公尺，但他們從不會輕易打擾對方。
錢鐘書專心寫稿時，黃永玉深知他不喜歡被人打擾，所以即便有時很想找他聊天，也會忍住很少登門。
只有在老家的人送來家鄉特產時，他才會給錢鐘書送去。
為避免打擾他，黃永玉還會事先打個電話，然後把東西送到門口就悄悄回去。
而錢鐘書想要去黃永玉家拜訪時，也通常會先詢問對方是否有空，然後再按約定時間前往。
兩人比鄰而居數十年，雖然見面次數屈指可數，但他們的友誼卻延續了數十年。
作家畢淑敏說：
有些東西，並不是越濃越好，要恰到好處。
深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。
人與人最舒服的關系，一定是熟不逾矩、葆有分寸。
在人際交往中，越懂得分寸的感情往往越長久；越習慣越界的關系，常常越容易分崩離析。
三毛有一段話堪稱人間清醒：
我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；
我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢；我當心的去愛別人，因為比較不會泛濫。
我不求深刻，只求簡單。
一個人的處世方式和言談舉止，最容易暴露他的層次和素養。
口無遮攔的人，通常缺乏自省的認知和習慣；
出言不遜的人，往往不懂換位思考，也毫無悲憫的情懷。
毫無邊界感的人，通常與人一相處，就容易產生是非和摩擦。
而當我們能在一段關系中懂得保持恰到好處的「分寸感」，也就能避免90％的人際矛盾。
有人說，所謂的邊界感，就是知道自己能在哪些範圍內做事，也知道別人應該在什麽範圍內做事。
適可而止的分寸感最舒適，葆有清晰邊界的感情最長久。
無論關系親疏遠近，我們都應該守住與別人交往的界限。
而保持邊界感最好的做法，無非是做到「4不」——
不打探私密，不亂開玩笑，不過度熱心，不過分要求。
把握好彼此的距離，親而有間、進退有度，才是一段關系最美好而長久的模樣。
作者 | 陌菲， 7 年一線期刊作者、 全網流量 300 萬 + 爆文作者， 公眾號：陌菲聊寫作
主播 | 韓星，公眾號：韓星（id：HanXingFM）
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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