所有身上帶著松弛感、活的瀟灑的人，身上最大的特點就是不自證。
因為自證其實是個心理陷阱。一旦你在一段感情中開始自證了，你就會被對方的邏輯帶著走。可能你一開始只是想向他證明A這件事，但他還會搬出BCD等著你。對方會不斷地質疑，而你只能不斷地解釋，到最後你就會發現，本來你沒錯，但也變成了你的錯。
更嚴重的是，容易陷入自證邏輯的人，也很容易成為被CPU的物件。因為只要對方稍微說一說，你就會試圖用各種方法證明「我不是」，甚至是犧牲自己的利益。
那為什麽你總是會忍不住想要去自證呢？ 答案是因為你內心潛意識有一部份認同了對方的攻擊。
就假如你是個女生，突然有個人指著你說：你是個男人。你肯定不會費盡口舌去跟他解釋你不是。因為你根本就不認同他的說法，你很篤定自己就是個女生。
但如果他說你，性格像個男人一樣，肯定沒人要你。你也許就會反駁他：我性格怎麽像男人了；追我的人多了去了；沒人要怎麽了，誰稀罕了...無論你在說出這些話時，看起來多麽地傲嬌、不以為意，本質上都是一種自證。你潛意識裏，認同了對方所說的話，所以，你會不自覺地對這些話做出回應。
而認同對方的背後，則是對自己的不自信、不認同、不接納。 因為只有一個內心缺乏自信的人，才會特別在意別人對自己的評價，才需要不停地向別人去證明自己。對於他們來說，他們的自信感大多來源於別人對自己的態度。所以當有人指責他、否定他，哪怕只是一句玩笑話，都會讓他內心焦慮不安，並為自己辯解，用這種手段來維護自尊。
也就是說，我們越急於去自證的點，恰恰也就反應出了我們內心最自卑、最匱乏的部份。
這種內心的匱乏，大機率來自於同樣總是被否定、被要求自證的童年。 可能在你小的時候，你就時常被父母否定、甚至是冤枉，父母還不給你解釋的機會。當你長大後，類似小時候這樣的創傷感覺再次出現的時候，你就會瞬間從大人退行成曾經那個被否定、被冤枉的小孩。小時候的你可能畏懼權威不敢多做反駁，所以長大後你便會加倍地去為自己辯解，以來對抗小時候那種總是被否定的無力感。
不僅如此，在這樣一種環境下長大的你，內心還會逐漸形成「自證」的心理機制，將自己一直處在一種不斷想要去證明自己的狀態中。 就比如，你在剛和伴侶接觸，還不確定對方是否可靠時，就一五一十地把自己全交代了；又比如在感情裏不斷地付出討好，一次次為對方降低自己的底線...為的就是想向對方證明，自己在這段感情裏是最真誠的、是最懂得付出的一個「好人」。
不止在親密關系裏，你還會在一切關系中，都沿用這樣的心理，你會向同事、領導、向所有人都去證明自己是努力的、善良的、有道德的。因為童年的否定給你形成了這樣一種信念，只有證明了自己是「好」的，自己才會被好好對待。所以你會時刻緊繃著自己、壓抑著自己，自然無法做到松弛，同時也還會給和你相處的人帶來一種很強的壓迫感。
所以我一直強調，大家一定要摒棄掉「自證情結」。在面對別人對你的否定、指責，甚至是攻擊，當你不由自主地想要去為自己辯解時，先在內心問問自己，他說的就是對的嗎？為什麽自己會那麽在意對方說的話？
不斷提醒自己保持清醒和平胡，才不會讓情緒腦占上風，被對方牽著走。不過這不代表著讓你一味地忍耐，遇到那種明顯帶有侵犯邊界、貶低、造謠的攻擊時，你可以懟回去。這個「懟」的重點是讓對方看到你的界限，告訴對方你並不好惹，而不是就著對方的去辯駁，這樣就又回到了自證的怪圈。
更重要的是，我們要學會和自己內心不自信的地方和平相處。當我們真的學會了接納自己，對方可能再說什麽，我們都不會焦慮和生氣，更不會急於自證了。
我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑，每周三到周天中午 11 點，來我直播間。
