前段時間和朋友L聊天，她說自己越來越討厭去參加同學聚會了。
「我真不知道有什麽意義，每個人不是說些陳芝麻爛谷子的事，就是在吹噓自己有多厲害。」
L抿了一口奶茶，撇著嘴細數每個人的不是：
「某某說她老公多能賺錢，自己十指不沾陽春水，每天除了打麻將、逛街就是去美容院；」
「某某說他們家買了三套房了，她想租出去，他老公不讓，說不差這個錢。」
「某某還說自己認識哪個單位的大領導，領導還趕著趟要給他個合夥人做做。」
L說，那個所謂的大領導，早就因為割韭菜被爆，換了馬甲跑路了。
只有那個同學不知道，還拿著以前的名聲在吹牛。
我笑著問她：「那你呢？你吹牛了嗎？」
她瞪我一眼：「吹啊，幹嘛不吹，我說我老公年薪一百萬。自己沒有的，那就吹出來唄，看誰吹得更離譜。」
其實，L這句話雖然粗糙，卻說在了點子上。
在生活中，我們很多人都喜歡把外在的，或者別人的高光，當做對自我的價值認同。
這背後，掩蓋了一個非常紮心的真相……
L在外企的遊戲公司上班，能力很強，月薪有2-3萬，算上公司給的股票、期權收益，年收入也近百萬了。
但同樣是年薪百萬， 「你為什麽要吹噓你老公年薪百萬呢？你怎麽不吹噓你自己呢？」
聽我這麽說完，L楞住了。
早在大學時代，L就定下了自己的「結婚KPI」——必須達到這3個條件，才能結婚。
不能家暴、喝酒；
學歷一定要比自己高；
薪資一定要比自己高。
至於愛情？有沒有都可以。
L依著這套標準，找到了現在的老公，覺得自己「終於有個人可以仰仗、依靠了……」
明明自己一個人也能很好養活自己，但結婚後，L才真正感覺到某種安全感與歸屬感。
然而懷揣著「靠老公」夢想進入婚姻的L，卻並沒有被老公真正照顧多少。
事實上，她變得比以前更加操勞——
以前她只用管好自己，現在她既要顧及工作，又要管孩子、管老公、管公公婆婆、自己父母等，忙得根本沒時間照顧自己。
但她並沒有意識到這一點。
她一邊自己辛苦、操勞，支撐著一大家子，一邊依舊認為「女人，還是得多靠老公照顧、養家才行」。
甚至連同學會的吹噓，L張口閉口就是「我老公」。
為什麽？
在這種「執著」背後，其實是她看不見、也不認同自己的價值，把自己的價值與安全感投射在了別人身上。
同樣類似的投射還有很多。
比如「飯圈人群」，粉絲在明星藝人的身上看到了自己渴望的品質，會迷戀、會崇拜；
比如「扶弟魔」，總覺得只要把弟弟照顧好，讓弟弟讀好書，上好大學，就是自己的成就。
比如過於追求「奢侈品」，總覺得擁有的奢侈品足夠多，才能彰顯自己的價值。
這些投射背後的期待是：
你看，我喜歡的東西、喜歡的人、依靠的物件是好的吧？你也認同吧？所以你也應該認同，我就是好的吧？
而我們之所以會產生這種心理機制，是因為我們的內在太弱小。
我們需要一個更加強大的外在去寄生，從而延續自己的生命力。
在自然界中有一種植物，叫做 「蛇菇」 。
蛇菇的種子在萌發後，會形成一個吸器，附著在其他更加強大的植物的根尖上，和這些植物共同存活。
而它之所以需要寄生於其他強大的植物，就是因為它沒有真正的根、莖和葉。
它的內在是匱乏的，是缺少力量的。
而價值投射背後的心理機制，就如同「蛇菇」一般。
我們之所以會「自我價值」的評判標準，寄托在他人的身上。
就是因為，我們自己本身缺乏力量，需要從他人的生命力中，汲取養分。
我們在自己和這些外在的「人或物」之間構建了一種寄生般的 「關聯身份」。
從而形成或強化自己的社會身份，在心理上獲得一種歸屬感和認同感。
我想到之前在和幾個同學做咨詢訓練時，其中一個同學講述了自己的經歷。
她是單親家庭，母親是未婚先孕，父親早就不知道跑去哪裏了。
母親沒什麽文化，靠著每天起早貪黑做涼皮，把她一點一點拉扯大。
在她的記憶中，母親總是在黑暗中嘆氣，說自己年輕的時候太不懂事，太蠢，太笨。
記憶裏，母親最常說的話便是：
「媽媽這麽辛苦，你一定要好好學習，給媽媽爭口氣。」
「你要考上好大學，找個好工作，不能像你媽這樣，一輩子全毀了。」
每當她考了很好的成績，母親走街串巷的時候，總是昂首挺胸，逢人便要誇耀幾句；
而當她發揮失利時，母親總是關起門來教訓她：「我都不好意思出門，太給我丟人了。」
其實，同學考得好與不好，跟她的母親有什麽關系呢？
從課題分離的角度來看，孩子的成就和母親並無關聯。
只是，由於自己內在匱乏，母親便在自己的價值感和孩子的成就之間，構建了「關聯身份」。
喬治·米德曾說，在「反射性評價」中，他人的看法和評價被視為鏡子，個體透過這面鏡子來看待自己。
當他人對我們所關聯的人或事物給予正面評價時，我們可能會將這種評價內化，並將其視為對自己價值的肯定。
因為自己從前太傻，不希望孩子走自己的老路，這樣自己仿佛重活了一遍；
因為自己太脆弱，所以希望孩子強大起來，這樣就好像自己的生命力得到了延續；
因為自己的人生很失敗，所以希望孩子能夠擁有更好的人生，這樣，別人也不能否認「我」的存在了。
可是，這種關聯，真的能夠讓自己變得快樂起來嗎？
同學說：「她的這種期待，讓我壓力很大，總感覺自己是個實作她理想的工具，而不是一個活生生的人。」
每當有這種情緒時，她和母親總會吵架。
她很心疼母親，但是沒有辦法控制自己，母女倆的關系曾經一度惡化。
是啊，如果我們的自我價值感都依賴著外在，我們的自我概念只會越來越脆弱。
我們會不斷渴望被關聯的身份獲得正面的認可，一丁點負面的評價都會讓我們受不了。
想想那些為了偶像和網友開戰的粉絲；
或許他們心裏想的是：「我把自己最美好的一部份寄托在偶像的身上，你怎麽可以否認我的好？」
想想因為老公賺不到錢而日日埋怨的女人；
或許她們心裏想的是：「我自己沒有價值，只能依靠老公的成就來彰顯自己，可是老公為什麽這麽不爭氣？」
想想因為買不上奢侈品在店裏大吵大鬧，崩潰大哭的有錢人……
會不會同樣擔憂著：「如果買不到這件東西，那些仰視我的人，是不是就會看穿我的虛假？」
我們總是會被不可控的外在左右情緒、甚至人生，焦慮內耗，踟躕不前。
這些，真的是我們渴望的幸福嗎？
當然不是。
沒有人希望一輩子依賴別人而活。
我們都渴望成為更好的自己，在個體的身份中，獲得屬於自己的價值感。
因此，我們最先要做的，就是擺脫寄生。
怎麽做呢？
很簡單，就是不要再把自己和依賴的事物或人，看作是一個整體。
TA是TA，我們是我們。
如此一來，我們就能多出更多的時間和精力，關註自己的內在。
學會真正的課題分離，懂得自我覺察與接納。
張德芬老師在【遇見未知的自己】中提到： 「真正的改變是從內心開始的。」
透過每日的自我覺察練習，如寫日記或冥想，我們可以認識和接納自己的真實感受。
嘗試去思考，為什麽我們會依賴那些外在？
是因為覺得自己「不夠好」？「不值得作為自己被肯定」？
亦或是」曾經被否定太久，已經忘記了自己也是值得被肯定的」？
找出這些依賴背後的聲音，面對它們，接納它們，感受最真實的自己。
其次，嘗試連線更廣闊的自我。
找一個小本本，每天記錄自己感激的事物，無論這些事物有多小。
小到今天出了太陽，看見了一朵奇特的小花，都可以把他們記錄下來。
你會發現，越是尋找生命的美好，我們的內核會越是穩定。
練習正念，重新自我整合，學會專註於當下的體驗，而不是擔憂未來或回憶過去。
透過培養感恩、慈悲和正念等品質，我們可以更好地與自己和周圍的世界和諧相處，尋找到超越個人小我的意義和目的。
這樣的意義實踐有助於我們認識到，幸福和滿足感來源於內在的平胡與外在的連線，而非單一的某類關系。
在探索自我價值感的旅程中，我們會逐漸意識到，真正的價值不在於外界的標簽和認可，而在於我們內在的堅韌和獨特性。
當我們開始對關聯身份進行祛魅，我們不僅僅是在重新定義自己，更是在為自己的生活找回真正的主導權。
我們要學會欣賞自己的每一次嘗試，每一次成長，即使這些成就沒有得到外界的掌聲和目光。
每一個獨立的靈魂都有其獨特的光芒，無需他人的反射也能璀璨奪目。
在這個復雜多變的世界中，讓我們成為自己的英雄，用自己的力量照亮前行的道路。
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本期解讀： 王維 【相思】
作者 | 本文轉載自張德芬空間（ID：tefenchangpublic）
主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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