策劃、撰文 / Alysha
編輯 / KY主創們
過年期間，我在後台看到這樣一條留言：
「KY，今年春節我特意請了假提前回家，還專門帶了特產小吃給父母，上飛機、轉高鐵，拎得我那叫一個累。
本以為父母會很開心，結果 ta 們吃完，反倒怪我浪費錢，還說不好吃。
回家的好心情被一掃而光。
第二天和發小吃飯，我提了嘴飯後去小時候常爬的小山溜達幾圈，很久沒爬有點想念了。
他一句話直接把我噎住 ：說實話，自從爬過泰山和衡山，這種小山我一點都不感興趣了，沒什麽可爬的。我尷尬地呵呵兩聲，把話題引開了。
KY，我挺不明白的，怎麽有人一開口就那麽掃興啊？ta 們到底咋想的？ 」
作為一個也曾多次經歷過被掃興的人，不得不說，我真是深有同感。每一個被掃了興的人，原意都是為了分享某種情感，或是快樂，或是懷舊。結果掃興者不僅對我們的情緒感受視而不見，還進行比較或質疑，認為 ta 比我們快樂，或幹脆否定我們的感受。
讓人忍不住想發問：掃興的 ta 們心理到底咋想的？為什麽總是一開口就掃興？
今天這篇文章，KY就和大家聊聊「掃興」這個話題。
掃興的行為背後，
有三種可能的心理原因
對於掃興者來說，ta 們的掃興是一種行為，通常以嘲諷、不支持、批判或漠視來表現，給相處的對方帶來失望、沮喪或不快感等負面情緒的體驗。
但在看起來相似的掃興行為背後，每個掃興者的心理原因卻不盡相同。總結下來，大致有這三種心理原因，讓 ta 們或被動、或主動地做出了「掃興行為」：
我是從事實角度出發，我怎麽就掃興了？
——人格層面
有一類掃興者，常常感到委屈，因為從 ta 們的角度出發，自己並沒有想掃興，只是說出了事實。比如：
場景一：你刷到了一條搞笑視訊，興致滿滿發給伴侶，期待 ta 看完，也會覺得很好笑。
然而伴侶剛看了個開頭，就皺著眉頭說：「這有什麽好笑的，跟人家要肖像權了嗎？完全不尊重別人。」
你也知道伴侶說的客觀上很對，但你就是被噎住了，覺得好意完全被誤解，就圖個樂子，反被上了一課。
實際上， 類似上述伴侶的一類人可能是情緒鈍感者（Alexithymia），在 ta 們的大腦機制裏，無論是對他人的情緒感受，還是自己的情緒感受，都反應得比較慢，有時甚至感受不到。
當然，凡事有失也有得，盡管情緒上反應比較慢，但 ta 們的邏輯思維能力都發展得很好，凡事講理、追求公正和真相。在 Ta 們眼裏，這根本不叫掃興，只不過是說出了真理，不理解為什麽對方會感到被噎住。
場景二：某次下班後，你特意回到家中給伴侶做了晚飯，還買了鮮花插在桌上的花瓶裏。
結果伴侶到家後，一開始的確流露了驚訝的表情，坐下來吃飯後，卻開始一頓指責，「你明明知道我最近上火，還做這個菜。買的花也蔫了，一點都不好看。」
過了幾天，你們再聊起這天的不愉快，你才知道原來那天 ta 因為工作上被甩鍋心情糟透了，所以說話才那麽掃興，但你仍然感到了深深的委屈。
和情緒鈍感者相對， 場景二的掃興者在人格上可說是對情緒過於敏感。Ta 們大多神經質水平極高，容易陷在情緒的漩渦裏，難以再抽出多余的情緒和能量關心他人。
如果不在糟心的狀態裏，對情緒敏感的高神經質水平的 ta 們總能回應他人的善意和分享的開心。只有情緒耗盡了心理資源時，ta 們才會不小心掃了他人的興。
總的來說，人格層面的掃興者，無論是對情緒不敏感或過度敏感，ta 們的掃興更多是一種不帶惡意的直白，並非有意要戳痛對方的一番好心。
你才知道啊？我早就看過了
——比較型心理層面
圖片來源：小紅書
第二種常見的掃興者心理，是 ta 們無處不在的比較心理，不管你原意如何，似乎落到 ta 眼裏這就成了又一場讀書時的成績競賽，絕不能落後於你。
在心理學裏，這種時刻需要在關系裏占據上風的心態，也被稱作 「脆弱型高自尊」。如果沒法證明自己比別人強，ta 們就會持續體驗到對自我的消極評價，比如「丟臉，怎麽這麽努力還是沒有別人過得好」。
所以，為了防禦外界對自己自尊的傷害，ta 們也就選擇了以掃興的方式，來捍衛自己岌岌可危的自尊。
就賺了這麽些錢，省著點花吧
——不配得感
今年春節錯峰出行，你和朋友約了一塊出國玩。沿途給父母發了挺多照片，想著分享點快樂，也說了 ta 們要是喜歡，明年我再帶 ta 們來一趟，這次就當提前摸清路線了。
你爸：這海灘看著跟青島區別也不大，沒啥可去的吧，這不得花老多錢了？
你媽：去什麽去，你掙多少錢了？！一天到晚盡貪圖享受。
這兩人一唱一和的，直接把你旅行的心情搞沒了。
第三種掃興型別，也是最為常見的掃興型別，它多發生在父母和子女之間。 有部份父母總能見縫插針地在子女高興時，來上那麽幾句刺痛的話，把對方從高興拉回「別忘了吃苦耐勞」。
這部份父母其實也沒有惡意，但總是一開口就讓人壓力山大，仿佛子女再多享受一分鐘，就成了天大的罪過。
這種壓力式的掃興話語後，是因為 ta 們內在有深深的不配得感，認為子女和自己還不能夠享受生活，還需要更努力地賺多點錢才行。
所以，父母們選擇了采用「防禦式傾聽」的方式，放大子女語言中的享樂/可能會學壞/還不夠努力等消極假想，試圖透過掃興的話語提醒子女要更努力賺錢、好好生活才行，不能耽於享樂。
父母輩們覺察不到自己表達方式讓人不舒服，只以為自己在提醒子女要記得保持努力的姿態，而這種表達的背後其實潛藏了深深的「物質匱乏」焦慮感。
圖片來源：【請回答1988】
「掃興者」是如何養成的？
既然我們已經知道掃興者行為背後的心理動因，那麽，這些掃興者又是如何養成的呢？
掃興者身上都有典型的共性，難以看到自己和他人的情緒，更難用合適的方式來應對情緒。 而這可能是 因為 ta 們都從小成長在一個看不到 ta 們情緒感受的家庭。
以情緒鈍感者為例，最開始，ta 們也曾向父母尋求安慰或主動向父母分享快樂，但 父母似乎總是說「這有什麽可值得哭的」「就這你樂得像個傻子」 ，漸漸地，ta 們開始和自己情緒逐步斷聯，沒法對他人的情緒 （無論積極還是消極） 作出合適的回應。
而對熱衷於比較的掃興者來說，整體的社會氛圍或許助長了此類心理和行為的養成。不知從何時開始，似乎人們一出生，競爭和比較就成了生活中繞不開的一環。
讀書比成績、工作比薪酬、結婚比先後、生孩子繼續比成績，環環相扣、愈演愈烈 （不過這一年來有了被打破的跡象） 。
當人們成長在崇尚優績主義的社會中，人存在的價值，似乎也變得僅取決於數位化的成就：名次、績效、薪酬、領先於同輩的社會時鐘行程 （韓炳哲, 2019） 。
比較的心理從此根植於人們的心中，分享快樂也就成了 ta 們心中比較的另一種形式 ，滿心滿眼都是「這人特意說的這麽開心，不會是想表示自己過得比我好吧，那我可不能被比下去。」
Ta 們理解不了人可以因為記錄快樂發朋友圈、為了分享喜悅而講起開心事，而不只是為了炫耀。
圖片來源： giphy
還有一點在父母輩身上特別明顯，類似的不配得心理大多源自這種童年時期的影響。
在父母輩的兒時，ta 們和祖輩掙紮在生存線上，每天為吃喝發愁。
這種 物質資源的缺乏使得 ta 們產生了持續的匱乏焦慮感，它往往貫穿人的一生，讓人不敢享受。哪怕日後有錢了，潛意識裏也還會提醒自己千萬要囤夠資源，不能享受，不然又可能過上從前那樣的苦日子。
這種焦慮感慢慢地衍生成了一種不配得感，每一次享樂和遊玩，ta 們的內心都會發出一重質問「我存的錢夠多了嗎？我能享受了嗎？」
這種不配得感還會發生在 ta 們對下一代的教育上，要打壓、要提醒、千萬不能讓孩子太過於貪圖享受。
但 ta 們卻沒想到孩子成長的環境裏，這些經驗不再適配 ，自己好意的說教只會變成一種「防禦式的傾聽」，既 接收不到孩子行為和話語裏的好心，也沒辦法放下內在的束縛，學會享受生活。
當然， 如果我們回過頭來想想，其實會發現，或多或少，我們也會對自己或他人存在掃興的行為。
比如周末因為工作加班太累在家躺了兩天，周日深夜開始怪自己「又沒出門社交/沒讀書/沒運動」，明明躺得也挺舒服的，卻把自己罵的開始內耗 （我們也會害怕被努力的他人落下） 。
而當我們沈浸在糟心事兒中，怎麽都抽不出來時，父母、伴侶或朋友來分享開心事，哪怕我們理智上知道怎麽說會讓對方感受好點，也會不小心心直口快地說句掃興的話。
正如強森所說，「人們在自己不快樂時，很少能給別人以快樂。」
圖片來源：【致命女人2】
面對「被掃興者」，
我們到底該如何應對？
Step 1. 接受掃興父母很難再改變，減少容易被掃興的分享，多分享那些我們和 ta 都會開心的。
父母輩內心深處的不配得感有著深遠的時代烙印，這種不配得感很難再靠幾句話就完成認知上的調整，不如放下對其行為的介懷，接納父母和我們的不同。
Step 2. 直接告訴對方我們的難受，重新達成對掃興行為的共識。
假設對方只是在情緒能力上較弱，那麽我們的直白其實是一種提醒，讓對方意識到，掃興行為的出現是因為弄錯了關註點，我們可以重新定位分享背後的情緒，允許不理解的存在，但至少不要掃興。
Step 3. 順著對方的話說，做個好的示範。
對於陷在了比較式思維的掃興者來說，由於 ta 們的世界裏，分享約等於炫耀式的比較邀約，那麽當我們順著 ta 的話說，「可以多說一些你旅遊的那個地方嗎？聽起來那裏的確挺好玩的。」
一部份比較式思維的朋友可能會感知到我們話語中飽含的善意，並逐漸發現，有些時候，人們的分享的確不是為了炫耀。
Step 4. 遠離充斥著惡意的掃興者。
惡意掃興者不管你分享多少次，ta 都不會理解你分享舉動的善意，而只會更加嫉妒你，不再和 ta 們分享或許是最好的選擇。
Step 5. 多和從不掃興的朋友/伴侶/父母分享。
聊了那麽多掃興的人和事，但想想看，你身邊是不是也有那麽一個人，ta 總是特別捧你的場，哪怕只是一件很小的事兒也會熱情回應。
比如【請回答1988】裏的德善每次見到正峰的爸爸，都會配合他一起玩「哎一古成社長」「哎一古金社長」的遊戲，情緒價值直接拉滿！
圖片來源：【請回答1988】
又比如電影【萍水相腐檐廊下】裏，找不到同好的高中生女主意外和大了自己幾十歲的婆婆成為好朋友，一出新漫畫，兩個人就聊到停不下來。
圖片來源：【萍水相腐檐廊下】
這些從不掃我們興的朋友、長輩和伴侶看重我們的感受，也願意回應我們的快樂，ta 們的存在是平凡的生活裏最閃爍的點綴~
如果你還不曾向這些朋友、長輩和伴侶表達過感謝，現在就 轉發 這篇文章給 ta 表達下你心中深深的感謝吧~（也歡迎 轉發 給好朋友和伴侶一起吐槽下春節碰到的那些超掃興的人！）
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春節期間，你被掃興了嗎？
你有從不掃興的朋友/伴侶/父母/家人嗎？
來評論區聊聊吧~
References：
André, C. & Lelord, F. (2015). 恰如其分的自尊 (L'estime de soi). 周行(譯). 生活書店出版有限公司.
韓炳哲. (2019). 倦怠社會. 王一力(譯). 中信出版社.
本文關鍵詞：掃興，父母教育方式，功績社會
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