周六，在家上網沖浪時，意外看到了梁啟超先生1922年關於教育的演講。
讀完，久久不能平靜。
世人如今所求最科學最先進的教育理念，原不過是這些簡單的、老套的、經典的。
譬如梁先生100年前所講，教育有三個目的，使人不惑、不憂、不懼。
如何實作這三點呢？
先生說，透過求學我們可以完成第一層任務即知育，知道語文、數學、英語、哲學、歷史等知識。
進一步，對自己喜歡或者想做的事有專門、深靜的研究。
再進一步，透過總體的智慧和條理性思維，形成判斷力，遇到具體事件時，舉一反三、變通套用經驗，做到不惑。
第二層情育，梁先生認為，宇宙和人生是永遠不會圓滿的，但君子以自強不息。
世間萬物只是暫時為我所用，並非為我所得。懷著如此胸懷，為學問而學問，為勞動而勞動，純粹而又踏實地去生活，便能不憂。
第三層，意育，所謂意誌力的強大和堅韌，靠的是有擔當的精神，自己的事情自己做主自己負責。
雖難也要保持原則，雖苦也能扛起便做，待經歷千錘百煉一定能取得鋼鐵般的意誌。
結語時，先生說，養足智慧，體驗出自己的人格人生觀，保護好自己的自由意識，再加上數年的磨練積累方能成人。
這個準則，我想，每一個父母都應時刻牢記在心。
我們養育一個孩子，給他提供良好的生活條件、求學的機會、濃濃的愛意，僅僅是一個方面。
更重要的是引領他的思想、鍛煉他的意誌、放手讓他獨立。
所以，別太寵、別幫忙憂慮未來、別舍不得「用」孩子。
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相信多元智慧理論，孩子的天賦和智商是多種多樣的。
有的孩子擅長讀書考試，有的孩子具備音樂、美術、體育等天賦，有的孩子合適寫作、畫畫，有的孩子是天生的領導人，有的孩子動手能力強...
請不要唯成績論，每個人都是帶著飯碗而來的，相信他好，他才能好。
越是逼他，越是否定他，反而會磨滅掉他原本的能量和信心。
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透過自己的規劃讓孩子將來走得更好更順一些是全天下父母的心願，但是，過度關註未來而忽視現在必定會雞飛蛋打。
不客氣地說，允許孩子犯錯，放手讓孩子無歷練去成長，也是一種愛，甚至是更高級的愛。
所以，請父母們放心過好眼前的日子。
不憂愁、不超支、不犧牲，在能力範圍內做好自己該做的努力，剩下的，交給相信、交給孩子、交給時代。
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基因是教育的基礎 ，孩子並非一張白紙，而是帶著自己獨有的出廠設定而來的。
所以，不要拿自己家孩子和別人比，同齡的更不要比。
不斷的比較會讓你失去理性客觀的思考能力，要麽高估孩子，要麽深處焦慮漩渦。
正確的做法，應該是富有同理心，並因材施教。
透過對自己和伴侶的了解，尋找到合適孩子的養育之道。
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孩子的身體健康和心理健康是養育的第一目標。
身體方面，兩個關鍵飲食結構一定要合理+足夠的戶外運動。
戒高糖高油、控零食飲料、三餐葷素搭配，另外，關註好孩子的牙齒和眼睛。
從小養成早晚認真刷牙，良好的用眼習慣，坐姿標準，多遠眺，不過度用眼。
心理方面，重點記住一句話愛是一種狀態，不是某個行為。
簡單說，就是絕大多數時間裏家人之間能不能做到好好說話，正向溝通，情緒穩定。
相對於偶爾一兩次因原則性問題而產生的打罵行為，更可怕的是父母長期處於焦慮、憂愁、不快樂、緊繃的精神狀態中。
如果這樣，就算孩子將來考上了985、211，他的內核也是虛弱的、負面的、迷茫的，需要花好多年來治愈。
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孩子的成長並非線性上升的 ，一二年級表現平平不代表什麽，技能訓練時一段時間的停滯不前也不代表什麽。
請放寬心，等他熬過「內化」期，就會迎來螺旋式上升的爆發。
在這個過程中，父母要做的是多鼓勵，多引導他堅持，讓孩子相信他能突破自己。
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教育有一個很簡單的準則，就是走出家門，置身社會，他到底該如何表現 。
拿我家弟弟舉個例子，一言不合或者目的達不到就先哭上兩嗓子。
這種時刻，我們無需關註他因為什麽而這麽做，而是要告訴他必須得學會好好表達自己， 準確說出自己的訴求、委屈、或者疑問。
其次，才是去處理大人沒有配合他，或者沒有及時關註到他理解他意思的問題。
有很多家長極其擔心孩子上了幼稚園能不能適應，上了小學能不能跟得上。
卻忽視了若想解決問題必須得培養好孩子的自理能力、自我表達能力、遇事冷靜積極處理的能力。
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小學階段有兩大基石，閱讀和運動。
閱讀建議以泛閱讀為主，多帶孩子去圖書館讓孩子自己挑選喜歡的書籍，並輔以紀錄片、科普片的興趣開發。
運動選一項適合的，長期堅持，其他都是錦上添花。
如果經濟能力有限，或者孩子不喜歡，請及時止損。
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給孩子一定範圍的選擇權 ，比如看電視、遊戲沒必要完全禁止，只需給孩子設定一個限制程度，時間、品類以及前提條件。
消費方面也是同樣，衣服的款式、顏色可以自己選，讓孩子參與制定每周的采買機會，20元以內的消費允許孩子自己做決定...
社交方面，別用大人的眼光看待孩子的朋友，他們有自己的體驗和想法。家長做好建議、引導和提醒即可。
只要他願意，他可以和朋友吵架、和好、再分開，再和好，這個經歷是他認識世界的過程。
如果真的要幹涉，夫妻編故事聊天會是一個很不錯的方式。
一個我很喜歡的比喻：「孩子應該像一個在大盒子裏自由捲動的球。」
沒有盒子邊的保護，球會掉下去，但在盒子裏，它是自由的。
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父母和孩子之間的關系是多重的，既是養育者和被養育者，也是老師朋友。
請註意適時切換和共融共情的問題。
要知道真相不是唯一的，我們所知也不過世界總和的百分之四五。
孩子沒有經歷過我們經歷了事情，不能理解很正常；孩子未來要面臨的問題和我們也不一樣，不要太過深信過去的經驗。
另外，我們和孩子是兩人獨立的個體，我們有兩套感受、視角和想法。我們可以限制孩子吃零食看電視，但他們會因此產生不高興我們也要接受。
不是我們有對孩子的初心，孩子就必須愉快、客氣、平胡地接受。
最後，在人格上我們是平等的，要允許孩子表達他真實的想法，並耐心孩子聽孩子講完，別打斷別急著評價。
而是去了解他、尊重他、影響他。
一個不知道孩子真正在想什麽，不了解孩子本我的家長，是永遠也養不好一個孩子的。
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即刻滿足和延遲滿足一樣重要， 並不是所有滿足都需要延遲，並不是所有時間都需要強調節儉珍惜等美德。
周末出門忘記帶撈魚玩具了，走累了想要吃一個冰淇淋，逛街看到一個自己很喜歡的紀念品...這些小小願望，家長完全可以負擔，就爽快地答應吧。
這樣的舉動既教會了孩子生活應該是怎樣，又保護了孩子的天真和滿足感。
一句話總結，就是別在小事上消耗孩子。
但假如孩子把自己的校服丟了，得鼓勵他自己去找老師，各方尋找，找不回來，需要扣零花錢或者幫父母做事情來彌補。
這叫承擔。
堅持每天上學，認真完成寒暑假作業，才能好好享受剩余假期，這叫延遲滿足。
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像管理公司一樣管理家庭 ，權益平分，讓孩子和父母過同一階層的日子，按年齡劃分孩子要承擔的家務。
教育最大的失敗，就是普通家庭用盡全力富養孩子。
他既然生在這個家，一斤車厘子就該分成四份，媽媽讓給他是愛，他覺得應該自己先吃夠就是溺愛。
父母發了薪資，得先生活，再安排，家庭長期規劃，醫療、養老，再考慮完成孩子的願望。
媽媽去廁所、爸爸在加班都需要給孩子說抱歉，去不起遠方旅行長見識看看書、逛逛公園也很好。
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先育己，再育兒。
教育的天花板永遠是父母的認知、眼界和思維方式。
只有原件不斷地在學習、修正、提升，孩子才能得到更加有效的榜樣、成長和蛻變。
在我還小的時候，我的父母不管看任何電視，永遠劃分好人、壞人，因為所以。
可是，到了我老公這裏，他的爸媽會幫忙分析人性、共性、機率，會反復討論自己置身其中怎麽選，會站在上帝視角來思考如何做更合適。
這就是差距。
同樣一個事件，你解讀的方式不同、看待的角度不同，決策和行為自然也不同。
所以，這天底下育兒的捷徑，只有父母。
你成功，孩子才可以不那麽成功。
你快樂，孩子才敢放肆地快樂。
你進步，孩子才會跟著進步。
與各位共勉。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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