昨天的文章釋出後，後台收了19條私信，問題全部集中在我是如何想通的？
講真，從一地雞毛、頻頻吵架，到相處融洽、感情回升，從愛而不得、各種不滿，到彼此成就、接納平胡，從分配不均、婆媳矛盾，到合作共贏、家庭和諧...
這條自救之路，我走了5年。
這篇，就來分享和談論一下，過好婚後生活的幾個方向，希望對大家有一點點幫助。
💕 💕💕
1、別把感情看得太重要，別把男人放到優先級。
走出婚姻不幸的第一步，就是清醒地認識婚姻是個什麽存在。
和大多數女生一樣，我前些年也深陷一個誤區，結婚是為了幸福，那個男人他就應該努力給我幸福，為此，他應該做得比戀愛時還要好。
這個認知，導致了我始終在以戀愛的心態過日子。
但實際上，婚姻是一個社會單位，它的內核是孩子、經濟、和圍繞著家庭生活展開的各項事務。
其次才是感情。
這也就意味著感情在婚姻中的呈現方式，發生了本質的變化。
變成什麽了呢？
他有沒有努力賺錢來為家庭增加更多的供血？他有沒有把這些錢花在這個家庭裏或者為這個家庭儲蓄？他能不能滿足你的身體需求，讓你快樂？他工作之外的時間肯不肯花在家裏？
而類似節日儀式感，記得女人喜歡什麽，花心思逗女人笑，哄女人開心，是在他做完以上這些，還有能量的情況下才去完成的事。
作為妻子，如果總是琢磨他不夠浪漫，不夠愛你，總是在意他的某句話，情緒價值，無疑於本末倒置。
因為，我們越在意，就容易放大，兩個人就越容易吵架。
正確的思路是我們也去做事，去賺錢，去尋找自己的快樂。
如此這樣，大家才是真正意義上的合作夥伴。
如此這樣，我們自身的價值和吸重力才會提高。
所以，我個人認為最簡單最有效的方式，就是給自己做一個硬性規定，把自我提升和自我感受，排在男人之前。
比如，我們的工作，我的愛好，我的副業，我對新技能的學習掌握，我如何保證自己不被社會淘汰，
我做哪些事能讓自己快樂起來，
哪怕現在感情不好，也強制自己先去處理這些事。
簡單說，就是把自己的事放到優先級別，而不是把感情把男人當成最重要的事。
今天，他對我不好，我就難過得吃不下飯做不了事。
說句難聽的話，一輩子長著呢，像我爸爸那樣63歲就離開了，我媽媽還是要活下去啊。
並且，天道是什麽？是你強大，你可愛，你快樂，別人才想靠近你、陪伴你。
你越索取，你控制，對方就越想逃離。
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2、關註自己，把時間和精力放到自我提升上。
別花時間管男人，別花時間管男人，別花時間管男人，重要的事情講三遍。
因為，人性就是不愛被束縛，他一個成年人，該做什麽不該做什麽自己心裏是有根秤的，說少了他敷衍了事，說多了他厭煩對坑。
講真，我的婚姻開始變好，就是從能量內收，提升自己開始的。
上面我們講了，強制自己去做比感情更重要的事。
這個強制的意思就是，我也不是知道了婚姻是一場合作，就立馬悟了，每一天都很穩定地悟了。
是斷斷續續的，這會想通了，過幾天又陷入情緒了。
所以，意識強化和目標分解非常重要。
意識上堅定地去做「自我提升」這件事，執行上要落實到具體的計畫上，再量化到具體每天執行多少量。
那麽，第一步，就是先收回關註收回依賴。
這裏，我必須要告訴大家一件事，那就是只要你依賴誰，誰就能決定你的喜怒哀樂。
除非你的精神越來越獨立，否則，這種依賴會讓婚姻生活越來越緊張。
咱們隨便想一下就會明白，你需要他，只要他做不到位，你就會內耗生氣。
而內耗生氣不僅傷害自己的身體，還會消耗感情。
怎麽辦呢？建立planB啊，我遇到問題可以找他，我想要人陪可以找他，但他若是不滿足我，我還可以靠自己。
怎麽靠自己呢，我們來做第二件事： 建立一個 能量 蓄水池。
只要我察覺到不開心了，就去做一些讓自己快樂的事，吃個甜品、做會運動、和閨蜜吐槽十分鐘、刷會短視訊。
不管多庸俗，只要能讓自己恢復能量，能把自己從情緒漩渦裏拉出來都可以。
第三步，目標分解。
相信大家都有一個很深的感受，有事做有事忙的時候很容易不關註男人和感情。
那我們現在就盤點一下閑暇的時間有多少，可以完成多少工作量。
定目標這個事吧，一定要基於自己的情況。
比如說，我每天帶娃做家務再休息休息，精力就剩2個小時了，那咱就只能安排一個2小時的事情。
像我一開始寫公眾號的時候，因為還在上班，我給自己的任務就是今天更了就行，閱讀量什麽都不重要。
大家千萬千萬不要定太高，要求太高，會糟反噬的。（
因為自己一旦做不到，就會懷疑譴責自己，覺得自己不好
）
第四步，復盤和最佳化。
過一段時間，我們就回頭看看自己做了多少事，這對自己非常非常有正面意義。
也會發現一些問題，讓自己接下來做得越來越好。
相信我，人是習慣的產物。
只要我們能熬過一個階段，但凡時間有富余，就會下意識地去做事，而不是找男人，和男人談感情。
並且，做事中得到的提升能我們得到極大的成就感和價值感，讓自己的人生越來越好。
這就是所謂的愛自己，永不失手。
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3、弄清自己要什麽，然後抓大放小。
很多姐妹日子過得累，有一個很重要的原因，就是對自己要求太高，對老公、孩子也要求太高。
我個人覺得，可能是教育導致的。
咱們中國人，從小接受了很多禮義仁智信和浪費時間可恥、輕松有罪這樣的洗腦。
比如我舉個例子，小時候總有一種數學題，類似於洗衣機洗完衣服需要多長時間，吃早飯需要多長時間，洗臉需要多長時間，如何統籌最合理。
這個觀念深深地烙進腦子裏以後就會有個副作用，通勤路上不做點正確的事，或者看見老公睡覺前打非要兩局遊戲就不開心。
但是，過日子，隨時隨地都這樣緊繃著是很難過的。
咱們一定要學著放松一點。
尤其尤其，不要把這種高要求用在別人身上。
什麽孩子一放學就沒立刻寫作業了，什麽老公洗好碗沒有擺放整齊了,什麽這麽好的天氣就應該出去走走了...
只要不符合你的標準就去較真，那日子一定很難過。
換位思考，男人覺得至少自己把碗了啊，孩子覺得我做得好的時候你也沒表揚我啊，而且人性就是喜歡被肯定被認可，任誰聽到抱怨指責都會不開心的。
所以，要想婚姻幸福，一定要學會抓大放小。
大是什麽？男人在工作，下班知道回家，男人的錢大部份都拿回了家，男人願不願意花時間陪孩子，孩子每天按時上學，作業也能全部完成，成績能夠跟上學校進度。
至於其他方面，是可以放寬一些尺度的。
上次有位姐妹來咨詢，說他老公答應了不玩遊戲，平時也真的不打了，節前孩子送回了老家，他拿起手機打兩把，當然是可以的啊。
就像在單位上班，再嚴謹的制度也沒法保證員工8個小時都不摸魚吧，只能說透過量化指標，管理手段，讓我們保質保量地完成自己的任務。
生活中，也是個邏輯。
該裝糊塗要裝糊塗，該放過就放過，因為水之清則無魚。
小怪獸他天天都打，周末基本上都睡懶覺，不花錢，下午情緒好好地帶孩子陪我就可以了啊。
我從不認為有什麽辦法，可以讓一個人完全放棄娛樂，放棄社交的，咱們自己都做不到。
我更不認為人可以狂妄地改變別人，讓別人完全按照自己的意願行事，咱們自己也有想偷懶、控制不住情緒的時候啊。
既然如此，不妨想一想自己到底要什麽，要他陪伴，要他給自己提供一點情緒價值，那就換。
他打遊戲充滿了能量，來和我聊會天，他睡醒精神充足，帶我出去玩，他要和朋友吃飯聯絡感情，也得允許我丟下孩子去和姐妹逛街。
💕 💕💕
4、只看對方的行為，不猜對方的想法。
開始這段之前，我要先重申一句話，自己才是宇宙的中心，自己才是最重要的。
只要遇到讓自己痛苦的事，立刻調整思路，告訴自己，要為自己而活，盡力讓自己活得愉快。
很多姐妹跟我聊天時都說，我想出去工作，但我覺得老公不支持的，我想做一個自己副業，我老公肯定會怎樣，上次他聽說...就說過什麽...
親愛的們，自己想去幹什麽，想明白了就去幹。
別人怎麽想怎麽看，那是別人的課題。
如果凡事都顧及別人的想法，那這輩子都會被會被別人掌控，永遠無法真心做自己。
還有，很多女人都犯一個毛病，熱衷於猜測男人行為背後的原因：
我們結婚七年了，今年生日他破天荒給我買了個禮物？我老公以前從不帶我參加同學聚會的，這次為啥帶我去？他平常都不加班的，怎麽最近總加班....
然後，越想越不對勁，把男人揪過來一頓盤查，人家給了理由吧，還非覺得不可信，開始想辦法查手機，找證據，千方百計地想著怎麽結識他的同事...
到最後，自己的時間被浪費了，情緒被帶走了，得不償失。
兩口子過日子，只要沒有事實證據，我們就踏實地把心放肚子裏。
咱自己要做的事情那麽多，何苦在這內耗呢？
我說句難聽的，身處資訊時代的男人，靠管是管不住的，咱能管住的人只有自己。
即，我今天做什麽，我做哪些事能提高自己的賺錢能力，我怎樣讓自己快樂，萬一男人要離開，我有沒有辦法一個人過得很好。
所以，不要猜。
忠誠不忠誠，這件事，最終拼的是人品和價值。
妻子的價值高，目前的日子過得好，他自會去衡量出軌的代價。
若是他不衡量，就一意孤行地想要滿足自己的私欲，那他是傻子，咱又不是離開他活不下去，放他走就是了。
重點是啥？重點在婚姻裏這段時間，有沒有把自己當成大女主來培養。
💕 💕💕
5、走出自己的思維誤區，取消各種小框架。
實不相瞞，婚姻最不幸福的那幾年，我是在自己給自己cpu的。
什麽叫自己給自己cpu？就是我活在自己的世界裏。
堅持認為，我這一會的情緒，都是他造成的，只有他做到怎麽樣，我才能快樂。
我甚至覺得，我人生最大的理想就是經營一段幸福的婚姻。
明明是我自己很偏執，我還覺得別人不理解我，覺得自己這樣很偉大，覺得別的女人天天只顧自己很自私，覺得男人愛我就應該懂我...
事實上，每個人都是獨立的，哪怕婚姻，也是要保持適距離，和正確表達的。
咱們可以去觀察一下哈，那些讓男人又愛又主動的女生，都是很有自我的。
也都掌握了一個大原則，小事不戀戰、大事有原則、敢於提要求。
我們拿【父母愛情】裏的安傑來舉例好了，她在小事上，其實是很好哄的，江德福只要遞個梯子她就下來，也很少翻舊賬，非常善於有事情就直說。
悟到這一點後，我也學會了就事論事。
前面發生的，那都是過去。
我要從現在開始，重新建立家庭的秩序。
洗碗做家務、帶孩子輔導作業、薪資如何分配、假日怎麽安排、節日要不要禮物...
很多姐妹說，可是我一想到從前，我就生氣啊。
來，我問你，你丟掉了500塊錢，現在到往後能賺500萬，你要為了500塊一直傷心，沒心情做事嗎？
感情也是一樣啊，發生過的傷害算我從前不懂管理，往後余生我要去創造更多美好和愉悅。
有時候，放過別人，真正意義上放過的是自己。
其次，關於道歉，這個事我要重點說一說。
可能是受影視作品的影響太大，我之前總認為，男人知道自己做錯了，得走一個非常有誠意的流程，正式地跟我道歉--保證--再做點啥事讓我開心一下。
但，他是怎麽做的？第二天跟我說了個啥事，喊我吃個飯，就當事情沒發生一樣。
生氣，他根本就不愛我，我不能這樣原諒他，這樣輕易放過他他下次更囂張了。
咱回到第一段，婚姻不是談戀愛， 搞錢要緊， 自己的身體、快樂 最重要 。
還有，不知道大家有沒有跟孩子道歉的經歷？當她說不要緊，我依然愛你，你的心情是怎樣的？是感激，想要加倍對她好，對吧？
那麽，男人也是人啊，他的自尊沒有被反復地踐踏，他的錯誤沒有被抓住放大，他沒有因此需要承受更多的負面情緒，他也會覺得女人很講道理啊。
所以，咱普通人過日子啊，別激化矛盾，別制造內耗。
得允許別人得過且過。
真涉及原則問題，再放大招不遲。
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6、不要有受害者心態，積極樂觀起來。
關註我時間長的姐妹都知道，我是在一個不許哭、被打擊的家庭中長大的，我的媽媽給我灌輸了很多她好苦，她命不好的言論。
導致我有蠻嚴重的受害者心態。
小怪獸說我周末要去和朋友吃個飯，他是為了躲我吧？他肯定是討厭我了，不喜歡和我在一起？
吵架時對著我吼，他從前都不會這樣的，現在竟然學會吼我了，我好慘，好可憐。（哪怕我說了更多人身攻擊讓他不接受的話）
一結婚就沒戀愛時有耐心了，555，男人果然沒有一個好東西，為什麽誰誰誰命那麽好......
反正總之，全都是對方的錯誤，全都是我運氣不好。
但我不斷地拿著別人的優點和老公的不足比，他也就變成了一個十惡不赦、一無是處的人，而我也徹底變成了一個倒黴蛋。
後來，系統地學習了心理學，我發現這種心理才是我人生不幸、婚姻不順的主因。
因為，但凡是人，一定有他的優點，就說小怪獸吧，他佛系，那創業失敗時他也是用他那一套來安慰我啊，他對生活的要求很低啊，不挑剔我做飯做家務的方式啊；他喜歡打遊戲，瀏覽網頁，不管我問到什麽事，他都能提出自己的見解啊；他天生覺多，再上個班，幾乎都拿不出來消費折騰了...
以及說他出去和朋友吃飯，回來心情更好了，吵架時講真話，我不就知道他真實的感情和想法了嘛？！
一件事，只要發生，必定有受益的地方；和一個人相處，只要久了，一定有值得學習的點位。
我這麽講吧，咱今天中午叫了個外賣，不好吃，剛好少吃一點，幫助減肥了啊，就算不減肥，下次避坑了對吧？
作為妻子，咱若是事事都能保持這樣的心態，學習用男性思維處理婚姻問題，不覺得是付出，而是讓婚姻更幸福，還能用到自己的社交上職場上；學習溝通技巧學習撒嬌，不覺得是討好，而是用最低成本辦好事，給自身回傳能量；學習賺錢做事業，不覺得便宜了老公，而是讓自己的下半生更有底氣，更有選擇權...
這件事我沒有處理好，下次吸取教訓避免再次發生，自己哪裏出了問題，才能對方有了傷害自己的機會，以後要怎麽做才更有利於自己...
當我們擁有了這樣的思維，積極樂觀就變成了一種能力。
此去經年，我們能從各種經歷中真正成長。
不斷向前，越來越強。
請時刻記住，婚姻只是一部份，人生的主題永遠是活出自己的價值，過上自己想要的生活。
祝姐妹們，早日想通，放下執念，成就自己！
關於南汐：
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