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小紅書熱帖引發巨大爭議:為什麽越來越多「窮人富二代」?

2024-06-25職場


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不要踮起腳,

把孩子養成「假富人」

01

再窮不能窮教育,

再苦不能苦孩子,

這句話現在又有了新的解讀。

02

高考剛結束不久,

壓抑了三年的學子們終於解放,

有人通宵打遊戲,

有人約上好友唱K。

更有人學會了如何「消費」。

小紅書上最近有一則熱帖:

「高考完2天花完我媽3個月薪資」。

博主高考結束,媽媽為了犒勞她,

拿出2萬塊,相當於3個月的薪資獎勵。

博主也是個行動派,

火速給自己安排了「蘋果三件套」,

剩下的就是一些化妝品、護膚品,

七七八八算下來,2萬塊還剩35元。

掙錢跑斷腿,

花錢就是動動手指的事。

03

無獨有偶, 網上還有很多類似的貼文,

都是高考剛結束,

孩子們迫切地想進行大額消費。

有的家長答應了,最終騎虎難下。

重慶楊女士高考前就允諾了兒子,

高考之後給他買電腦、手機,

結果孩子開口就要最新款,

加起來1.62萬,

孩子說同學都是買的最新款,

自己不想丟人。

有的家長是半推半就。

譚先生說 女兒高考結束後列了一個清單,

手機、電腦、耳機、美容、旅遊……

總金額4萬多,

譚先生只是普通上班族,

這個支出讓他十分吃力,

但又不想掃了女兒的興,

經過溝通,減少了一些不必要的開支,

還是花了2.5萬,為女兒的快樂買單。

而一位剛高考結束的網友發帖,

父母答應給她2000元買手機,

但她看中了6000元的,被拒絕。

她氣憤地在網上質問:

「你養不起就不要生小孩,

不要把自己能力不行加諸於孩子身上,

6000塊錢沒了真的吃不起飯嗎?」

另一位網友也有這種煩惱,

她弟弟考完也在家鬧,

開口就要兩三萬,不給就看誰都不順眼,

他們家簡直是焦頭爛額。

04

高考後, 小米線下門店擠滿了家長、學生

「後高考經濟」刺激了消費,

也在無形中刺激了很多人敏感的神經。

在這類貼文下面,

只要有人說出父母也不容易,

就有很多「典之又典」的評論:

「沒錢就別生孩子」;

「孩子不是來世間受苦的」。

說這些話的,很多也都是學生。

類似的評論看得我很無力。

只是結束個高考,

怎麽搞得像位列仙班?

很多父母一輩子也沒出去旅遊過,

卻要為孩子上萬的旅遊經費買單;

很多父母自己用著最破舊的手機,

卻被要求著給孩子買最新款的手機。

有錢也就罷了,

但很多家庭的經濟條件,

根本撐不起孩子如此揮霍。

不給就鬧, 就掛到網上,

讓所有人批判父母不合格,

拾遺君也替這些父母感到憋屈。

我記得我高考結束,成績還沒出來,

因為不知道考得怎麽樣,

那段時間連呼吸都小心翼翼,

更別提跟父母提諸多要求,

甚至還想著要去打暑假工,

替父母減輕負擔。

高考結束,不意味著投資結束,

還有大學四年,

動不動大幾千,甚至好幾萬的支出,

對普通工薪階層來講,

並不是一個小數位,

很多家庭難以承擔。

05

明明家庭收入撐不起高額消費,

為什麽很多孩子卻眼也不眨地要錢?

歸根結底,

現在社會的「窮人家富二代」太多了!

什麽叫「窮人家富二代」?

顧名思義就是家境一般甚至貧窮的父母,

子女卻過著類似「富二代」的生活。

有些父母寧願吃得差穿得差,

也要給孩子最好的,

窮人的家底,富二代的生活。

這就導致了一個結果:

孩子對父母付出的一切當成理所當然,

對金錢失去概念。

他們知道錢的妙處,卻不知賺錢的苦楚。

經濟學家楊長江說過:

「很多中國孩子壓根就沒有金錢意識,

孩子們不知道金錢是從哪裏來的。

在孩子的眼中,金錢就像是一種玩具,

一張可以隨意擺弄的紙,

他們完全忽略了金錢背後的勞動付出。」

有一個詞正好形容這種情況:

貧家嬌兒。

06

「窮家富養」的父母,

往往在教育上有一種補償心理:

我吃過的苦,孩子不能再吃;

別的孩子有的,我的孩子也要有。

哪怕自己不吃不喝,

也要盡全力滿足孩子的需求。

央廣網報道過一則新聞:

青海農民陳邦順賣血供兒子上大學。

兒子平常不聯系父母,

一聯系就是要錢,

一封封來信,就是父母的賣血通知書:

「買衣服花了200,重修花了500」

「體育考試沒達標,要給體育老師送禮」

「3000元的生活費很緊張,不要少寄」

「偷接了走廊的電,被學校罰三千,趕緊湊錢」

實際上,這些錢他都是在學校揮霍,

穿著體面,到處跟同學吹噓父親是包工頭,

他拿著父母的血汗錢,

去旅遊,去大吃大喝,

甚至連女朋友過生日都要父母打錢。

父母七八年沒買過一件新衣服,

卻生怕他在學校受委屈,

甚至賣血供他。

而最終荒廢學業的兒子,

掛科太多,大學畢業證都沒拿到。

一個苦哈哈的家庭出來的孩子,

本該承載著全家向上的希望,

克服一切苦難去翻身,賺錢,

結果卻成了個眼高手低的廢柴。

很多低認知的父母,

明明家裏沒有錢,明明家境一般,

卻因為自己童年時吃過很多物質上的苦,

因為自己曾經吃不飽穿不暖,

沒有玩具,也沒有娛樂,

就想著在物質上補償孩子,

最後導致了「窮家富養」的悲劇。

07

俗話說,窮人的孩子早當家,

可現在有種非常奇怪的現象:

窮人家庭的孩子越來越不能吃苦,

而富人家的孩子卻越來越能吃苦。

有個朋友家上大學的兒子讓我印象深刻。

最近暑期開始了,

他每天早上六點半開始鍛煉,

之後就坐公交輾轉各地上家教賺錢。

晚上他還在小區的跳蚤市場支個小攤,

賣一些網上淘來的小玩意。

我去過他的攤位,

他會很熱情地推薦,也會幫人搭配,

所以他的小攤生意很不錯。

每天支攤、收攤都是他一個人,

他也怡然自得。

他學習很拼,成績也很好,讀著名牌大學。

如果不是認識他父親,

根本不知道他家庭條件優渥,住著別墅。

他家雖然有錢,但一直有著憂患意識,

父親一直都在有意培養他各種能力。

不僅僅是他們,

我發現有很多富人

都在培養自己孩子的抗挫能力。

比如玻璃大王曹德旺,

他兒子曹暉十幾歲就在車間工作。

開始是幹點雜活,打掃車間等等,

然後幹技術活,

切片、洗滌、垂直爐、掰大片……

霍啟剛和郭晶晶,

在他們孩子剛滿5歲的時候,

就拉著他在烈日的暴曬之下,插秧種田。

體操明星田亮的女兒森碟為了學習網球,

腳上面有很多繭,關節甚至都有點變形。

我們以為富人或精英家庭的孩子,

從小錦衣玉食,不能吃苦,

而實際上那些富豪家庭的孩子,

吃苦能力還有情商、資源調動能力,

全方位降維打擊「窮人家富二代」孩子,

人與人之間的差距就是這麽來的。

08

那麽,面對這種情況,

我們應該怎麽辦?

首先坦然告知孩子家裏的情況。

【奇葩說】曾有一個辯題:

「父母該不該告訴孩子家裏不富裕?」

我很認同傅首爾的觀點:

「應該告訴孩子家裏不富裕,

就是要提醒孩子理性消費,

不要做欲望的奴役。」

窮並不可怕,

可怕的是父母在孩子面前粉飾太平,

反而正確的引導和坦誠,

會讓孩子感覺被信任,從而理解父母。

知乎作者@有夢想的小鹹魚分享過一個故事。

從小學開始,老媽每月發了薪資,

都會用張紙寫著:

菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……

如果有剩余的,就會分給我一點,

如果沒有,那就會跟我說:

沒錢了,這月沒得你的。

有時實在想買什麽東西,

老媽就會拿出那張紙算算,

能從別的計畫擠點出來就買,

沒有就不買了。

後來媽媽收入漸長,也從未瞞過她,

給的零花錢也多了。

她會羨慕同學有好吃好玩的,

但從卻不 強求 ,更不

因為她知道媽媽工作有多辛苦,

家庭一個月的開銷和存款也一清二楚。

將孩子當成獨立的家庭成員,

讓她全程參與到家庭事務中,

不是以一種供養者的姿態,

這是一種很好的教育方式。

09

其次,放棄對孩子的補償心理。

很多次在網上看到孩子類別似言論:

我想出國,爸媽要給我掏錢;

我要結婚,爸媽該給我準備彩禮婚房;

我生孩子,爸媽不幫忙帶,我不養老。

孩子這種「應該」的心態,

就是父母長期對他們的虧欠心理,

讓他們習慣了對父母予取予求。

久而久之,當你給不起的時候,

孩子就產生了怨懟。

父母與孩子,本就兩不相欠。

正如紀伯倫詩裏寫的:

「你的兒女,其實不是你的兒女,

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。」

而你因為他們,獲得了成為父母的機會,

你們之間只有感激與恩情,

不該有索取和捆綁。

為人父母必須明白,

我們終究只能陪伴孩子一程,

他們要的未來,必須自己去創造。

在他們童稚時護其周全,

羽翼未豐時助其成長,

就算是盡到了父母的責任。

孩子想過得舒服,

這樣的初衷能理解,

但應該他們自己去創造,

而不是透過啃噬或者壓榨父母。


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