你好，我是小智。
前段時間，有這樣一段55秒的視訊在全網瘋傳，看得人神清氣爽。
安靜的高鐵車廂裏，一位女士旁若無人地在大聲講電話。
已經持續了15分鐘了，還沒有任何要停下來的跡象。
一位男大學生從睡夢中被吵醒後，怒氣值持續積攢中。
忍了20分鐘後，實在快憋不住了，那位女士還在誇誇其談：
「你知道嗎，這個是角度不同，一個人的角度不同，她的利益面就不同，那為什麽我能看得到，因為我能看得到所有的人......」
男大學生開始尖叫，打斷了她的電話煲： 「好吵啊啊啊啊，發瘋了我要！」
車廂裏頓時鴉雀無聲，坐在旁邊的大哥被嚇傻了，因為一直沒說半句話的安靜小男生，毫無征兆地就放了大招。
男生繼續穩定輸出，搖頭晃腦地發瘋：
「呃呃呃呃呃呃呃呃呃，打電話wow，打電話打電話。」
那位女士已經不敢吱聲了，後續旁邊的人說她走去了別的車廂......
真是一場酣暢淋漓的勝利，用幾秒鐘的發瘋，換來了一車廂人的寧靜。
評論區裏，很多人都對這位「高鐵判官」心悅誠服：
「好佩服你，幹了我一直想幹的。」
「收藏了，下次遇到，把這個視訊外放。」
還有好多人都說，自己也經常遇到類似的情況：
「為什麽高鐵上總有一直打電話談生意的，聲音還超大，動不動就是幾百萬的計畫。」
「原來大家在高鐵上累得不行想休息的時候，都能碰到這種超長時間大聲打電話的行業精英啊。」
你會發現，這幾年，被各種高鐵不 文明現象折磨得身心俱疲的年輕人，不再選擇忍氣吞聲，而是勇敢「發瘋」。
面對大聲外放電視劇的人，直接出聲制止：
「餵，誰在看電視劇啊，聲音小一點，吵死了，我要發瘋了。」
聞到一股來自周圍的異味後，耿直又不失禮貌地大聲詢問：
「誰脫鞋了？能不能把鞋穿上啊，有點臭，謝謝。」
看到熊孩子精力充沛地在車廂大吵大鬧，列車員說了好幾次都不好使，家長又不管教，便歇斯底裏地尖叫：「我真的生氣了！都安靜點！能不能小點聲！」
那一刻，車裏是安靜的，乘務員是感激的，小孩是害怕的，她是生氣的，我是爽的。
為什麽這一屆年輕人都開始熱衷於「發瘋」了？
還不是因為，用素質根本解決不了問題。
很多時候，我們出於禮貌和修養的忍讓，往往還會成為一些人得寸進尺的台階。
就像余華老師所說：「總覺得忍一忍就會好起來，真笨，人家不就覺得你會忍一忍，所以才對你這樣嗎。」
當溫良恭儉讓解決不了問題，當低眉順眼只會換來自己的情緒內耗，不如該瘋瘋、該懟懟，絕不姑息遷就。
與「發瘋行為」形成鮮明對比的，是最近火出圈的 「窩囊文學」。
面對別人不斷地侵犯自己底線的行為，很多人只敢又慫又窩囊地喊出一句：
「知道惹我生氣的後果嗎？就是無事發生。」
「你敢惹我？那你算是踢到棉花了，惹到了方圓百裏最好惹的人。」
「別惹我，惹我的後果就是，我的朋友又要聽我抱怨，而你毫發無傷。」
「生活將我反復晾曬，竟讓我變得更加美味可口。 敢惹我，那你算是捏到軟柿子了。 」
看似放狠話，實際只暴露出自己的窩囊，用最硬氣的方式，坦白自己慫的本質。
這其實是一種 「習得性無助」， 漸漸被生活磨平了棱角，明白無能為力才是生活的常態。
與其情緒內耗，不如自我調侃，畢竟還能怎麽樣呢？
然而，你的一味退讓，有時候只會讓別人越發肆無忌憚；
你的懦弱隱忍，只會讓對方更加咄咄逼人。
余華老師說得好：「當我們兇狠地對待這個世界的時候，才會發現這個世界突然變得溫文爾雅。
所以大膽地去發泄吧，發瘋雖然可能解決不了問題，但至少能讓我們更快樂一點。」
你會看到，越來越多人選擇不忍氣吞聲，用各種方式來表達自己的合理訴求：
比如，當同事說我容易得罪人：
「其實大家私底下都覺得你有點太狂了，言語太直接犀利。」
別急著否定自己、自我反省，而是可以勇敢拒絕PUA：
「你什麽時候改名叫大家了？」
「你不尊重我，對我評頭論足的，為什麽要讓你下得來台？」
當大晚上樓上一直傳來砸瓷磚和砸墻的裝修聲，持續了半小時還不停。
直接換上中年男人的頭像，在小區群裏準備吵架：
「哪家一直在敲啊，現在不是裝修時間，已經是擾民分貝了！」
當煩人的親戚在家族群裏發癲，自以為是、高高在上地說教時，直接不慣著。
一通有理有據的怒懟之後，將他移出了家族群：「拜拜了您嘞。」
主打一個「放下個人素質，享受缺德人生。
拒絕精神內耗，有事直接發瘋。
很多時候，發瘋往往能奏效、自己的合理訴求終於能夠得到重視的底層邏輯，其實源於賽局論中的一個經典模型： 膽小鬼賽局（Chicken Game）。
兩名車手，同時朝著對方的方向飆車。
有兩種結局：
1）兩人都猜測對方會閃躲，因此自己拒絕躲開，這時兩輛車就會相撞，最終兩敗俱傷；
2）有一方先打了方向盤躲開，而另一方沒有，躲開的那一方就會被恥笑為「膽小鬼」，另一方勝出。
如果你是其中一名車手，既不想撞車，又不想輸掉這場賽局，你會怎麽辦？
經濟學家湯瑪斯·謝林提出了一個絕妙的策略： 假裝發瘋。
讓對方看到，你把方向盤直接拆了下來，從窗戶裏扔了出去，以此來告訴對方：
「我是瘋子，絕對不可能轉向，你不想撞上來的話就識相點。」
對方肯定被嚇尿了，只能選擇趕緊打方向盤躲開，你便最終贏得了這場賽局。
所以呀，很多時候，年輕人的發瘋，看似是放飛自我，實則是戰略發揮；
看似情緒失控，實則精準打擊。
當然，發瘋也是有方法和原則的，GQ實驗室曾發表過一份【成人發瘋指南】，裏面有3條建議可以參考一下：
1）成年人發瘋，旨在起到威懾作用：
承諾不首先發瘋，但要讓其他人知道，你是有發瘋的能力的。
2）成年人發瘋，自說自話是基本原則：
吵架是雙向奔赴，發瘋是精彩solo。
你 不用管對方說什麽，更不要接對方的話茬。
不自證不回懟不過腦，只管憑本能。
3）成年人發瘋，講究一個利己利人：
有時候不發瘋，訴求和問題就永遠不會被重視。
你可以不發瘋，但當別人發瘋替大家爭取權益時，我們起碼能做到別說風涼話。
點個「在看」，願我們都能擺出自己的底線和原則，該拒絕時拒絕，該強硬時強硬，擁有一種被討厭的勇氣。
與大家共勉。
寫在最後
最近有讀者留言說，收不到我的文章了，大家都很著急。
我才發現，微信公眾號又又又改版了，如果沒
☆星標☆
就容易錯過。
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© 作者： 小椰子，人氣專欄作者，已出版書籍【你的自律，給你自由】，來源： 小椰子專欄（ID: xiaoyezizhuanlan）
