从心理学的角度看,最糟糕的原生家庭,其实不是穷,也不是没能力帮你,而是一个窒息的成长环境。通常来说,这样的家庭会有以下三种典型表现:
1、 父母有一方或双方,善于制造内耗。
比如说控制欲强,不管什么事,都一定要按他的来,但凡有什么不按他的心意,他就开始指责、 唠叨、摆臭脸。再或者就是不会冷静地沟通,整个人非常情绪化,经常为了一点小事,就不断消耗别人,比如说摔了一只碗,打破了一只杯子 ...... 明明只是一件无关紧要的小事,但他就是会不断指责、抱怨 ......
那在这种环境下生活的小孩,长大后就会变得自卑敏感,进入一段亲密关系,也大多会变成讨好型人格,很难相信自己是好的,是值得被爱的,也非常容易吸渣。
因为这种家庭环境,犹如在孩子大脑中内置了一个高敏感危险雷达,一点点风吹草动,就会被孩子迅速捕捉,他们的大脑神经都用来发展这方面了,根本没有办法去完善自我,发展自己的生命动力,更没有能力去辨别一个人到底是好的还是坏的。
他们甚至可能还会反复爱上那种强势的、喜欢打压、控制自己的伴侣,就像斯德哥尔摩症一样,有些被家暴的人最后会选择认同施暴者,被打骂大的孩子最后也会相信打是亲骂是爱,因为只有这种方式,才是他们所熟悉的,对爱的体验。
2、 父母有「债主心态」。
这类父母呢,他们养育小孩,就是抱着投资收割的心态,期待孩子长大以后能偿还他们,甚至很多父母还会把自己性格和生活上的种种无能、过往的遗憾,以及当下的不如意,全都怪罪到孩子身上,动不动就说「你不知道我有多辛苦」、「要不是为了你,我早就离婚了」 ......
而这就导致很多小孩从小心里就充满了深深的罪恶感,所以出生在这样原生家庭里的孩子,几乎都是外人眼里的孝子贤孙。
但这种「孝顺」里面,大概一半以上由深层的罪恶与亏欠感组成,甚至可以毫不客气的讲,这就是典型的「愚孝」。因为你不是拯救者,你改变不了 父母一辈子的思维模式,你可以爱他们,理解他们,但你唯独不能承担父母种下的因果和命运。
所以如果一个人一辈子没看清父母的「债主思维」,不懂得与父母建立适当界线,那他可能一辈子都会活在父母的阴影之下,无法发展出「真性自体」,他也没有办法去做自己想做的事,因为他不敢让父母不开心,甚至在自己的恋爱、结婚方面,都不敢自己做决定。
3 、父母给孩子带来的不是温暖和爱,而是冷漠和自私。
在这种环境下生存的孩子,在成长过程中必定会遭遇一段巨大的孤独,如果他没有选择去依赖别人,从别人身上获取自己所需要的关心,而是靠自己去习惯,去做其他事情来缓解这种孤独,那么他长大后可能会变成一个独立的人。
因为 缺爱必定代表着需要从小自立。每当别的小孩遇到困难时,总会有父母对他的关爱来鼓励他解决,而他没有,只有靠自己脑子思考去如何解决,久而久之,他对于想从父母身上获得爱的欲望就会减弱。
所以习惯这种方式的孩子 , 对家里的归属感必定会很弱 ,同时他们也很难去建立和维持一段亲密关系。比如我们常见的回避型依恋,他们就是外表看上去非常稳定可靠、独立强大,但实际上你扒开他,就会发现里面全是破碎。
因为心 的 成长是需要爱的,如果 父母 只 是 把孩子的身体养大,但是无法给 他们 提供情绪价值,滋养内心,那这个孩子只是身体长大了,心是完全没有力量的 ,他们 不管做什么都是半途而废 的。
所以明白吗?一个糟糕的原生家庭,给孩子带来的灾难可能是毁灭性的,当然我说这些,并不是想让你把所有的问题都归咎到原生家庭上,而是你要意识到在这个过程里面,你是存在创伤的。
你只有先意识到,才能知道如何去成长。因为 童年创伤真正的卡点不是曾经历了什么,而是如果 你 尊重和承认了童年的痛苦, 并且还认同了,那 这一点 才是致命性。你必须 要重新看待父母,重新理解人性,包括自己本身 。 所以 为什么 我们要去挖掘 童年 创伤?因为这个过程, 其实 就 是改变对这个世界,他人,自我的根本性认知,相当于重启人生。
我是雨宸,如果你有其他情感或者心理上的困惑,每周三到周天中午 11 点,来我直播间。