为什么恋爱三个月后，就感觉伴侣好像变了一个人？明明原来的他温柔体贴，浑身上下都是优点，但现在却经常逃避和摆烂，处处都是难以忍受的缺点？ 原因就在于，可能一开始，你爱的就不是真正的他，而是你的理想化客体。
理想化客体，也叫理想化双亲影像，它描述的是这样一种现象：在婴幼儿生命的最早期，他会把自己的父母亲理想化，把父母想象得无所不能，以此来平复自己的不安和忧虑。
如果这个时期，婴儿得到了充分的注视、关注还有呵护，那么这些来自父母的能量就能顺利地滋养婴儿，满足婴儿自体发展的需要。这时的父母就是婴儿的理想化客体，闪耀且完美。
然而现实中这样能让婴幼儿满意的完美父母，非常的稀缺。相反更多人在婴幼儿时期，可能接受到的是忽视，拒绝。比如一个婴幼儿哭了，父母不管不顾，没有第一时间给出宝宝回应，婴儿可能就会夸大这次的挫折，放大这种灾难。长此以往，对父母的理想化过程就会受阻。他会觉得世界是危险的，而我是没有依靠的。
而当他们长大以后，他们的自我是虚弱的，常常会对这个世界感到无力。所以他们会下意识的寻找，那些对自己好的人，或者跟父母的某些特质契合的人，来充当这个理想化客体，以弥补曾经这个客体的缺失。
所以为什么很多人觉得伴侣前后变化特别大，觉得我刚认识你的时候，你非常体贴，善良，努力。怎么现在就跟完全变了一个人一样了。如果不是这个人真的特别擅于伪装，那可能就是你一开始就把你的理想化客体投射到他身上了。
比如，他看你胃疼就去给你买了一份粥，你拿到早餐，看到他额头的汗珠，心里就开始冒粉红色泡泡，觉得这个人真的好体贴，这个人怎么这么懂你，让你第一次有了家的感觉。
这个时候你内在的小孩儿就会欢呼雀跃，这就是我理想的父母啊，我终于可以得到完美的爱了。所以一开始，你会对这段感情，有非常非常高的预期，希望他能懂你的喜怒哀乐，希望他能随时随地给你爱的回应。你也会在这段感情里，逐渐退行，像个小孩儿一样来依赖他，以此来得到更多的关爱。
然而遗憾的是，伴侣始终不是理想化客体。他们做不到像你期待的那样去爱你，他们再体贴再温柔，也会有考虑不周到的时候。他们也不是仅仅存在你喜欢的优点，也存在不少缺点。
可是你的潜意识不能接受啊，在你心里，伴侣就是一个非常完美的存在，怎么相处一段时间，就变得跟以前完全不一样了，你想不通为什么一个人变化会这么大。
因为你拿来跟他作比较的，不是从前的他，而是你的理想化客体。所以最后导致的结果就是你会不断地挑刺，指责，妄图让伴侣变回你理想的样子。
那如果感情中，存在这种情况，该怎么办？首先要意识到，在爱情里面，把伴侣理想化是极其常见的情况。 因为我们很多人，在婴幼儿时期的理想化客体都是有残缺的，在这之中获得的力量并不够我们发展出完整的自我。而长大之后，自体发展的首要任务就是完善自我 ，所以我们就会寻找理想化客体，并且很容易把理想化客体投射到伴侣身上，觉得他是为了满足我的需求而出现的。只看得到自己的需求，看不到关系中的另一方其实也是一个独立的个体。
那意识到这一点之后，就是第二步，看见伴侣的存在。明确伴侣是独立于我之外的个体，虽然不完美但是也带给了我美好的爱情体验。重新认识伴侣，客观的去看待伴侣的优缺点，用新的印象覆盖旧的评价。
现实中的爱情故事里，没有架着七彩祥云的盖世英雄，只有了解到彼此的平凡后，依旧相爱的普通人。
