今天 带大家来复盘一下回避型和焦虑型的爱恨情仇 ， 只要看懂他们是如何爱上自己的创伤和缺失 ， 你就能找到破局之法！
首先，回避和焦虑互相吸引是因为互补 。 一个沉稳冷静，一个热情开朗，双方几乎是一见如故，你身上有我没有的东西，我身上有你向往的地方，彼此像命中注定的真爱。
但两个人交往不久后，来到第二阶段，回避就会发现，焦虑虽然很喜欢自己，但是太粘人了，必须要及时的反馈，否则就会情绪绷不住总是闹事。而焦虑觉得回避只是表面沉稳，他其实给不了自己确定感，还总忽冷忽热，自己对他的付出根本得不到回报。
于是焦虑开始索取，回避开始逃离，这就是第三阶段的追逃模式。在这个模式里， 焦虑型要疯了，各种着急、自我怀疑、甚至想放弃， 而 回避型各种躲、拉扯、要断不断的，但是有意思的 是 ，一般其他人发展成这样，很快就分开了，没什么后续了。
但是焦虑型会发挥自己天然的优势去复盘，各种找方法，试图沟通、假装断联、疯狂的经营自己的生活等等，想要 扭住局面。 而回避型那边也会在感受到空间，和对方的痛苦之后也开始放下防备，愿意给些台阶，和对方继续相处。
但是！双方的问题根本没有解决，反而会进入一个反复期，焦虑情绪不稳定，反复作，要求回避改变自己，回避呢， 他 会觉得 ，焦虑型今天这样，明天那样，把所有的不稳定情绪都发泄给 了 自己， 他会陷入矛盾痛苦和自我否定，觉得 为什么我们好好的关系会变成这样， 我也不想伤害你， 回避型的底层逻辑 不是甩锅，而是觉得自己不够好，经营不好感情，既然怎么做都让你不开心那不如分开。
他虽然也有分离焦虑，但是他本身的防御机制决定了他可以压抑住那些分离痛苦，越痛苦他就跑的越快，但焦虑根本舍不得放手，焦虑的防御机制是情绪攻击，他是越痛苦越想拉扯，必须要完全的发泄完自己的情绪情感，才会彻底下头。
所以 明白吗， 这俩虽然一开始会彼此相互吸引，但最终会 因为各自困在自己的防御机制里面， 而 打成了一个死结 。 那我们要怎么破解这个死结呢？方法恰恰也在防御机制四个字上。只需要两步 ！
第一步就是识别对方的防御机制。
简单来说，回避的防御机制是被动型的，感受到危险就跑，而焦虑型的防御是主动型的，有危险我先出招，两人一吵架，防御机制全部开启了，这时候基本都是无效沟通，全是防御机制在对垒。
那怎么才能化无效为有效，你需要在看到对方防御机制的时候，准确识别，比如说回避一旦不想跟你说话了，你就得知道，哦，他接下来说的都是假的，他感觉到危险了就开始伪装自己了。
或者，焦虑型一旦开始情绪化的哭闹或者指责了，那么他在用一种主动攻击的方式保护自己，他为什么要这样，是因为内心的缺失和创伤被勾起来了。
你只有看到对方深层次的需求，才不会继续去火上浇油的无效沟通，制造更多问题出来。
接着 第二步，接纳对方的防御机制， 揭穿对方的防御
你要明白一个道理，就是回避和焦虑在一开始爱上的对方，就不是彼此真实的样子，而是彼此伪装出来的样子。
因为大部分的回避 和焦虑小时候都缺乏情感上的关注，回避的原生家庭是淡漠型的， 父母一直忽略他 感受，只希望他有出息，所以 回避学会的第一件事就是 伪装。
而焦虑型的父母是不断的给他投射性认同，把自己的观念强加在他身上，焦虑为了讨好父母也很容易没有自我，也要学会伪装。
他 们 太清楚真实的自己是没办法得到被爱的，在长大后总想证明自己值得被爱，总想证明自己会被人捧在手心里， 难免会有偏激的时候，但本质上焦虑和回避就是两个缺爱的孩子。有时候孩子是需要你揭穿他的错误，他才会不破不立。
当你觉得对方可怕的时候，不妨想一想，他伪装的外表下，是不是也有一个哭泣的小孩，就像你一样，如果你不能接纳他真实的脆弱无能的样子，那你其实是不能接受自己不被爱。
你们 两个人因为创伤相同而吸引，又因为两个人都太想保护自己了，所以 缺乏理解的勇气，但其实，你们只要敢于放下伪装互相接纳，那么一切都不是问题。懂了吗？
我是雨宸 ， 一个心理咨询师 ， 如果还有什么不明白的 ， 可以每周三至周日中午 11 点 ， 来我直播间 。
