为什么在亲密关系里，明明自己一开始是那个被追求、被宠着的，是占据主动权的一方。但随着时间的推移，这个恋爱却越谈越被动、越谈越压抑。时常感觉自己是被无视、被忽略、被控制，也是随时可能会被抛弃的。于是你开始变得敏感、焦虑、自卑、讨好，对方不经意间的一句话、一个眼神，都会触发你的不安全感，让你情绪崩溃。站在心理学的角度来看，你可能陷入了「投射性认同」的状态里。
「投射性认同」是心理学中的一种防御机制，意思是指一个人把自己不敢面对或者不想面对的痛苦或责任，投射到你的身上，以减轻自己的负面情绪。 你可以理解为「甩锅」，一旦你接住了这个锅，也就是认同了他的投射，他那些自己无法耐受的压力也就转移到了你的身上。
比如，一个总是因为一点小事就指责你的伴侣，本质上，是因为他无法忍受，事情没有按照他预期发展的那种失控感。于是，他通过指责你，把这个失控的责任转移到你身上，以减轻自己的焦虑与不安。而你越是急于自证不是自己的问题、想要反驳他，就越代表了你认同了对方的投射，最后很可能不是你的错也变成了你的错。
又比如，一个总是爱强调自己的条件有多好，有多优秀的另一半。他内心很可能是极度自卑的，他无法忍受他人对自己的不认可、无法承认自己的不完美，他需要获得你的认可与崇拜。如果你认同他的这种投射，那你就会被他所绑架。要么是拼命向他证明，自己也是很优秀的，是足以配的上他的，于是努力活成了他期待的样子；要么是变得越来越自卑，越来越感受不到自己的价值。
当然，投射性认同不止是我上面举的这两个例子，它几乎以各种形式，隐蔽地存在于每一段关系里。如果我们不能察觉，不知不觉这段关系会逐渐变质，让你越来越痛苦。我说三种在亲密关系中最常见的「投射性认同」。
第一种，权力型。 一切打着「我都是为了你好」，于是强迫你必须听他的，按照他说的那样做。无论他的出发点是否真的是为你好，但本质上都是为了满足自己的掌控欲。为了能控制你，他可能会想方设法的挑剔你、指责你，或者道德绑架。这样他才可以理所当然地居高临下指使你。
第二种，迎合型。 总是不断为你付出、不停地对你好的迎合者，他可能看似是无所求的，但背后往往想要的更多。因为他对你很好，所以你会心生愧疚，从而用同等或者更多的爱去回报他；因为他总是在奉献，所以你不能辜负他，更不能「背叛」他。一旦哪一天你不再关注他了，他就会生出极大的怨念甚至是报复心理。
第三种，依赖型。 这类人在关系里往往会把自己塑造成一个「弱者」，表现出对你的过度依赖，需要你对他极致的照顾。比如你们发生了冲突，他不会是那种就事论事的理性思维，哪怕明明是他的错，他也会表现出很脆弱受伤的样子，仿佛就在说：「我都已经这么难过了，你应该照顾我的情绪」，于是你不得不妥协。
又或者是，他总是希望你能帮他解决一切，因为他是如此的依赖你，信任你。如果你不帮他，那你就是不爱他。
看完这三种，你可能就能理解，为什么我说，「投射性认同」很常见，但又总是被我们忽略了。因为亲密关系中的「投射性认同」，往往都是「以爱之名」，从而对你进行的边界入侵与裹挟。
无论是「我一切都是为了你」、还是不断的讨好你迎合你、或者是希望你能帮他掌管一切 ... 这些背后，其实都隐藏着对方对你的期待的投射。他期待你能成为他心中理想的样子，成为一个能承接他的痛苦、他消极情绪的「工具人」，根本不考虑你的实际情况，不考虑你的需求。如果你认同了他的这种投射，等于说打开了自己的界限，允许对方肆意踏入。而一旦边界被侵犯，你也就附加了对方可以伤害你、让你痛苦的权利。你也就逐渐的失去了自我和独立性了。
那怎么可以打破这种「投射性认同」呢？记住一句话，「投射性认同」一定是发生在两人之间的，少任何一方都无法完成。也就是说， 他有他投射的自由，但只要你不认同，这个过程就无法产生。
所以这就要求我们一定要树立好自己的边界。如果你 总是能接收 到 对方的投射，说明 你 的精神边界 一定是 出了问题 的。比如你曾经也遭受过一些心理创伤，自身能量也很弱，容易被对方的负面情绪所牵引，给自己过多消极的心理暗示。所以，在你察觉到了投射者恶意的投射意图时，你最好的方式就是与对方保持距离。不回应、不反驳、不自证。只要你守住自己的边界，他就不会攻击到你。
其次就是培养自己直面内心的能力。我们说，爱本身就是一场内心需求的投射，你和他的内心也许都有些缺憾、脆弱与无助，但是作为成年人，我们需要学会的是将自己内心需求通过正向的方式表达出来的能力。而不是带着防御，走进一个非黑即白的逻辑，迫使对方去成为理想化的自己。我们只有卸下防御，才能看到最真实的彼此。
