能和孩子一起玩的人，才有能力爱孩子

2024-06-01情感

「玩」是孩子的本能，回忆起童年，你最美好的回忆大概率是无忧无虑玩耍的时光。

但当大人面对孩子时，玩似乎又变成最不重要的——

▨ 去年新闻里曝出一些学校取消课间休息十分钟，让孩子为了「安全」安静地坐在座位上

▨ 一些父母经常会说孩子在「瞎玩」，或者玩就是不务正业

▨ 也有一些时候，一开始的玩耍不知不觉变成「竞赛」，孩子被逼着上兴趣班，兴趣全无

事实上，「玩」的重要性被人们大大低估了。 乐高和哈佛大学的一项联合研究显示，想要提升孩子的创意自信，其中很重要的一个步骤就是「释放玩乐超能力」。孩子们在玩耍中锻炼肌肉，感受快乐和放松，接受挫折，学习人与人相处的规则……这些能力甚至会陪伴他们的一生。

甚至， 通过玩耍还可以开展心理治疗。 儿童游戏治疗就是通过游戏给予孩子「玩出」他的情感和问题的机会，就像在成人在心理咨询中「谈出」他的困难一样。

今天是六一儿童节，我们邀请到 资深儿童心理游戏治疗专家 王文秀 老师，请她聊了聊：玩到底对孩子有什么意义？会玩和不会玩的孩子在长大后会有什么不一样？以及我们如何通过「游戏」——这门孩子使用的语言，来理解孩子的内心世界，更好地帮助孩子。

王文秀，中国台湾游戏治疗学会前理事长，中国台湾游戏治疗学会游戏治疗督导，清华大学教育心理与咨商系退休教授，清华大学(前)新竹教育大学教育心理与咨商系教授兼系主任、教务长、副校长，中国台湾咨商心理师公会全国联合会理事长，中国台湾辅导与咨商学会理事长。曾担任游戏治疗师、游戏治疗师督导、开设硕士班游戏治疗课程与带领游戏治疗工作坊多年；曾于 2008-2009 至美国北德州大学（UNT）游戏治疗中心休假进修一年。

以下是王文秀老师的自述：

你做所有正确的事情，然后失去所有的乐趣

很多人会觉得，「玩」，这就是一个本能，有什么好会或者是不会的？但是的确在我的经验里面，有一些成人，他们来处理一些困扰的议题，通常会谈到自己的童年经验，真的就不知道什么叫做玩，或者玩的记忆非常有限。

一个可能的原因是整个成长经验让他不敢玩，因为他觉得玩可能会涉及到输赢，或者有被嘲笑、被孤立这种很不堪的经验。还有一些孩子虽然在玩，但还是很局限的，玩一玩就会被大人说你不能玩这个，你要用功读书，你要去补习，你要去做什么……甚至有的「玩」会被大人责备，说你就是玩物丧志，你玩这个昆虫，玩这个乐高，玩一玩可能你的学业就会跟不上，所以导致整个玩的过程里面都没有很好的体验。

也有一些孩子根本不能玩，家里的经济比较困窘，可能放学回家就要帮家里做这个做那个，没有时间玩。心理学上有个词叫做 「亲职化」，很小的孩子要做超乎他那个年龄应该做的事情，或是被迫要当成懂事成熟的小大人，就错过了要玩的那个阶段。

如果这样一个孩子，他不知道怎么玩，也不允许自己玩，或者是他玩的经验都很挫败。那我想象他长大了以后，如果真的碰到挫折，他们没有办法让自己回归到本心，用最单纯的方式来陪伴自己，他可能就只会买醉，或者其他一些方式（让自己好受一点）。但如果他可以 让自己回到很单纯的「玩」的状态，舒压方式或看事物的角度，就会比较多元一点。

▷ 【穿条纹睡衣的男孩】

会玩的人能够允许自己失败，碰到挫折可以再站起来， 因为在玩的过程里面，绝对不可能所有的事情都如你所愿。比如今天我玩骑马打仗，我们这队输了当然会不开心，可是明天这个事情过去了就好了，或者我今天玩个折纸，没有折得很好，但也不是世界末日。如果没有这种输赢平常心的心态，他长大以后就会认为，所有的事情我只要投入时间心力，就一定非赢不可，没有办法放松，一直处在很紧绷、很高压、很焦虑的状态里面。他会把很多事情的失败归因到自己身上，倾向于认为是我的问题，我就是一个很没有价值的人，或是怨天尤人，认为都是别人造成他如此痛苦。

这样的人价值观或行事风格可能会比较单一，对错好坏只能二选一，我要么就是一个好人，一个好爸爸、好妈妈，要不然我就不是一个好人。日子会过得很严肃，因为他不敢输，不敢去尝试自己感兴趣的事情。周围人也可能会觉得他很无趣，因为永远都是板着一张脸，看到有人在玩手机或者手游这些，他就会觉得你在玩物丧志。但事实上所有的东西都没有绝对的对或错，关键看你怎么玩，你怎么用它来帮你解决压力，怎么跟人互动。而不是单一地说玩这个就完蛋，你就死定了，你就是一个糟糕的人，不是这样的。

会玩的孩子，反而是不会变坏的

但「玩」在很多人的眼中，重要性可能被大大低估了。我记得之前看新闻，一些学校为了保护学生的安全，不让学生随意打闹，就取消了课间 10 分钟活动，听说还创造出一个名词叫「厕所社交」，很多小朋友必须要到厕所、洗手间的时候，才能简短地交谈几句。

我第一个感受是震惊，第二个是心疼，这个其实对孩子来说非常不好。我们可以回想一下自己小时候，就是瞎玩，而且玩的时候大人越不喜欢你就越开心，虽然会有点紧张，也可能会弄脏、跌伤什么的，但好像也不是什么大惊小怪的事，顶多就是伤口不要给大人看到，免得又挨骂又挨打。而且那些跌伤如果不是很致命的伤，反而会让孩子越挫越勇，越受伤就越知道要怎么保护自己。

我理解家长疼孩子，担心孩子在玩的时候会有碰撞、受伤，但我们大人是不可能一辈子都跟着他（孩子）的， 避免孩子受伤，其实是剥夺了孩子从小挫折、从「受伤」里面去学习的能力。

孩子们到学校去，当然他的学习非常重要，但不要小瞧下课这 10 分钟。我记得之前到小学里面去做督导或者去开会，我最喜欢下课的时间站在走廊上看，有些低年级的小朋友，他们手牵手去到池塘边，看蝌蚪，看生态，他其实是在观察，获得第一手的资料。也有的三三两两在玩跳橡皮筋或者是踢毽子，看着很简单的游戏，但其实一点都不简单，因为它在练习平衡。有的孩子可能会去爬游乐场的那些设施，在这个过程中训练他的大肌肉、小肌肉。

中高年级的孩子可能去踢足球，玩篮球，这整个动态的过程就更重要，他们要练习自己技术的精进，不然会被嘲笑；因为是 teamwork，要有团队精神；还要研究策略，我们这一队这次输了，那下一堂课 10 分钟，要想办法重新调整我们的布局；有的孩子输不起，他可能会赖皮，会作弊，但这样就会被别的小朋友唾弃，大家就不跟他玩，那他可能就要去学习（这个规则），学会妥协。这里面能学到的东西太多了，都是上课学不到的。

▷ 【追风筝的人】

但我们现在让孩子整天坐在教室里面，用到的只有大脑，对他的学习效果反而不好，因为他没有办法从静态到动态，让大脑的不同区块去做一些调整。当然我也很理解，因为现在不管幼儿园或者是小学，我相信大家都很怕出事情，因为被申诉太可怕了。但我希望家长碰到孩子在学校跟人有冲突的时候，是不是也能多一些客观的理解。

举例来说，碰到这种情况你可以先问孩子，你要不要告诉爸爸或者妈妈发生了什么事情？（先不预设怎么样，也不要凶神恶煞地去问。）而不是马上就要去跟校方去控诉，说你这边做得不好，让我的孩子受到伤害，或者是对方家长必须要来跟我道歉，否则我要去报警之类的，这些对孩子的成长来说都是反效果的。

当然一些基本的安全真的是需要注意的，但除此以外， 小朋友之间基本的这种互动、冲突、碰撞、跌倒（走路都会跌倒），我觉得都不用特别地担心。 我之前甚至开玩笑地说，一群孩子里面通常有一个看起来就是孩子王，他可能书读得不好，但就是有领袖特质，大家都会跟着他，他的点子特别多、特别坏，屡屡可见其功。然后这个团体里面还会有一个比较听话的，乖巧的孩子，书读得很好，但搞不好下半辈子你要靠那个孩子王。因为他脑筋动得快，很灵活，也有能力操纵局势。

所以 其实会玩的孩子，反而是不会变坏的 。但是我们今天抹杀了孩子（玩的能力），不让他们玩，某种程度上真的很可惜。

当玩耍成为「竞赛」

到底什么是「玩」？

「玩」的第一个特质就是它是自愿性的、是自发的。 比如一些小孩子被父母逼着去上培训班、练琴什么的，这就违背了「玩」的本质了。外人当然也可以鼓励，但并不是说你非得（做）不可。大人如果有别的期待，比如我们家的小孩现在对这个钢琴好像有兴趣，会不会是将来的贝多芬？最起码「演技」好一点，先不要把你的意图显露得太明显，可以心里面默默观望，因为一旦「污染」了，就会让这个事情不再是自发性的。

第二个特质是玩的过程里面是没有输赢，没有好坏的。 我记得以前去台湾一个小学，在教室里看到每个小朋友的桌上都放了一幅画，其中有一个小朋友画得很天真，我拿起来说，诶，这看起来还不错。旁边跟着的那个老师马上就跟我说，这个如果拿去比赛的话一定不会得前三名。他们有标准答案，这个孩子的画某个地方有留白，所以一定不会得奖。我在想如果我是这个孩子，我本身喜欢画画就去画了，我也不知道该不该留白，可是我就觉得这样子漂亮，但你今天告诉我说不能留白，然后我才能够得奖，或者我这幅作品才会被认为是一个好的作品。我觉得已经离「玩」很远了，是为了满足一些世俗的标准，那就不是玩的本质。

第三个就是没有时间感 ，孩子可能一投入之后，天呐，怎么两个小时都过去了？我怎么可以专注这么久？老师都说我是多动症，注意力不集中，可是我在做这件事的时候，完全没有时间感，就是很全神投入。

最后，「玩」的过程中，你的内在会有那种成就感，或者是很有掌控的感觉。 比如我想做这个事情，我今天先练到这里，明天再继续，但我虽然已经离开，但是脑袋里面会想，明天从哪边开始？要去补强什么？这个孩子本身就是很投入，很自在的，是他可以掌控的，那不是外人来说你应该怎样，不应该怎么样。

如果从这几个角度来说，大人可能真的要扪心自问， 你一定要让孩子学，你的目的是什么？ 是不是只是让孩子在满足你的愿望？

▷ 【小欢喜】

还有一种情况是，哪怕孩子一开始真的有兴趣，你也要有心理准备，他很可能会有个撞墙期、高原期，就是不想学了，觉得累了，没意思了，可能有太多太多的因素。但这个时候大人常常会说，你知不知道我在你这上面投资多少钱了？你不是答应我要练吗？这些话也都没有错，但你逼孩子去做他不想做的事情，如果是一个顺从型的孩子，他会听你的，可他不是为自己，是为你。那如果是一个很反抗的孩子的话，他可以用阳奉阴违的方式，只要你靠近了就假装就弹一下、练一下，然后你走开就随便乱弹。只是让孩子更觉得这件事是一个不得不完成的义务，那个就真的已经脱离他原来想做事情的乐趣，非常地可惜。

我有好几个朋友，六十几岁了，他们是大学教授，退休以后再重新自己请老师来教她弹钢琴什么的，重拾小时候的兴趣，好像那个梦一直都还在， 现在已经不为任何人，就是为自己想弹，然后一次一次，一曲一曲，从很简单的到比较复杂的，他们知道自己要的是什么 。所以我真的很希望我们大人，能够多给孩子这样一些呼吸的空间。

「玩具是儿童的文字，游戏是儿童的语言」

其实我们还可以利用孩子喜欢玩的本能来做很多事情。我是做儿童游戏治疗的，直白点理解就是通过「游戏」来对儿童进行心理治疗，当然这个游戏和我们生活中常见的那种儿童游乐区还是不一样的。

专业人士的游戏治疗有三个要素， 一是游戏师这个人，二是游戏室的整个空间，再加上这个空间里面的这些玩具，组合起来形成治疗性的因素， 可以让孩子在游戏室里去克服他的逆境，突破他创伤的地方。比如一个孩子是家里的独生子女，但是 5 年以后爸妈决定生一个弟弟或者是妹妹，那这个孩子可能就觉得被疏忽了，很想要掐死那个小 baby，又觉得自己不应该，就陷入了冲突的情绪中。或者孩子第一天到幼儿园，或者到小学一年级，会出现分离焦虑，如果没有办法靠自己的方式或者大人的支持度过，也会来到游戏治疗室里面。

当然不排除有的孩子真的需要精神科医师帮忙用药控制他的情绪，或者多动症或者自闭症的孩子，也需要通过特殊教育的渠道，这样多管齐下一起来帮他。

▷文秀老师访谈过程中向我们展示的儿童游戏治疗室一角

游戏治疗界有一句名言， 「玩具是儿童的文字，游戏是儿童的语言」。 平常生活中我们习惯用语言和孩子交流，但其实孩子太小，他的语言表达能力没有那么强，他的右脑是已经启动了，所以直觉性的这些东西他都有，但是左脑还没有那么发达，很多时候没有办法付诸于文字和语言。所以才需要透过玩具，透过游戏，让我们大人来解读。

稍微大一点的孩子，可能他的语言表达能力事实上是 OK 了，但是他不想说，拒绝沟通。可能他曾经也愿意讲，但是没有得到好的回应，大人会说你胡思乱想，或者都是你的错，久而久之就让他决定我不说了，反正说了也没人了解我。再或者有些事情对孩子来说太痛苦了，太羞愧了，他甚至都想用个黑盒子盖起来，永远不要去揭露，但（创伤）是掩埋不掉的，在学业，在人际关系上的困扰都会显现出来，但是他就没有办法说。这个时候，游戏治疗也可以帮助大人去理解他到底发生了什么。

▷ 【穿条纹睡衣的男孩】

具体这个过程是怎么通过「游戏」进行的？我可以分享一个故事，是美国的教科书上的例子，我到现在都还印象深刻。

一个小男孩大概有五六岁，小时候跟奶奶一起生活，关系很好，五六岁的时候父母把他带回了自己家。后来奶奶生病住院，没隔多久，孩子听到爸爸妈妈在说，奶奶去世了。但不知道什么原因，父母没有带孩子去参加奶奶的告别式。其实小男孩不懂什么叫去世，也没有办法很清楚地知道死亡的意思，他就继续这样过日子。可是后来父母就发现这个孩子的情绪起伏变得非常大，还经常很暴躁，于是就带他去做游戏治疗。

到了游戏室，小男孩一开始就在玩，和一般五六岁的孩子玩法一样，没什么特别的。后来他经过一个玩具电话（游戏室的东西都要摆固定的位置），就是那种传统电话的样子，孩子绕来绕去，晃一圈晃一圈，每次看到那个电话就稍微停顿一下，但是也就视若无睹地走过去了。大概是第四次，孩子走到那个电话旁边，拿起话筒，然后就喂喂喂喂喂，再挂掉电话，治疗师也没有说别的，只是看到孩子把这个拿起来，放下去，然后孩子就继续玩别的。下一次孩子还是走到这边来，拨了号，但是他这次说： 「喂，是奶奶吗？」 就这样又过了好几次，孩子每次来不管前面玩什么，这个（电话）就是他的一个主题，所以他在游戏室里跟奶奶的对话就越来越多，甚至后面他会说： 「奶奶你在天国好吗？爸爸妈妈说你在天国，可天国到底在哪里？天国离这里很远吗？」 当然，电话那边不会有人回答他，于是他讲完就挂掉了。

又隔了一两次，孩子还是继续用这个电话，他说， 「奶奶你骗人，你有答应我要带我去迪士尼，可是你都没有，奶奶你骗人，我讨厌你。」 然后就很生气，把电话挂掉。再隔一两次，这个孩子还是把这个话筒拿起来，他跟奶奶说，「奶奶，我上次说我很讨厌你，我跟你道歉，其实只有一点点的讨厌，但是我更想你。我好希望有机会能够跟你再玩，不管是去天国或者去哪里玩。奶奶，我真的好想你。爸爸妈妈说天国很远很远，要等到我死掉才能去，所以我希望你在天国能够过得很快乐，再见。」

然后你猜下次这个孩子还有没有玩这个电话？对，他就没有再玩了，他完成了对奶奶的哀悼跟告别。

通过他自己在这个游戏室玩，允许他用自己的步调、他的速度、他的方式去表达。从一开始的试探，中间一度是生气的，直到最后他把那个哀伤表达出来，他就完成了哀悼之旅，这件事情对他来说就过去了。如果真的让这个孩子用语言和大人说，我不相信他可以说得这么完整，他顶多说我很讨厌奶奶，或者是我很思念，但是可能很难用嘴巴说出我的困惑到底是甚么，或是我有这么多复杂的情绪。