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前几天一位朋友跟我倾诉她感情中的糟心事。
最近一段时间，她的家属为了赶项目几乎天天加班，回到家虽然不抱怨但是低气压，跟他说什么都只会回「嗯」「哦」，态度极其冷漠。
朋友表达了关心也尝试过沟通，但仿佛说多错多，对方愈发不耐烦，还丢下一句伤人的话：「我实在太累了，没精力照顾你的感受」。
于是在大吵了一架后，两个人各自怀着委屈和愤懑陷入了冷战。
图片来源：花束般的恋爱
类似的情况想必很多人都经历过。在这个充斥着焦虑的时代， 工作压力就像病毒一样会传染，当关系中的一方为此挣扎，另一方也难以幸免 。
它隔绝了彼此的爱意，让人陷入困顿和焦灼。那是一种「我想改变局面，却不知道能为你做些什么」的茫然，一种「我无意伤害你，但工作真的让我筋疲力尽」的无奈。
如果有以下情况，说明工作压力正在破坏你们的关系：
· 你/另一半变得烦躁不安、情绪波动增加
· 你们之间的心理距离越来越远
· 亲密互动减少，性生活频率或质量下降
· 难以抽出时间与另一半共度美好时光
为什么，两个人明明没有不可调和的矛盾，却会因为工作压力而变得疏离？ 当工作和生活的边界逐渐模糊，我们还能好好相爱吗？
工作压力会让人变得「情绪无能」
当一段关系出现裂缝，不爱，显然不能解释一切。
早在 1986 年，心理学家就发现在亲密关系中，伴侣间的角色冲突与双方的工作压力呈正相关。也就是 工作压力越大，伴侣间越容易爆发冲突 [1] 。
你或许也有过连续加班，卷到崩溃，感叹前途一片黑暗的时刻，不仅身体被掏空，情绪能量也被榨干抹净。
而当内心电量不足时，一部分人便会主动选择「关机」隔离情绪，进入「情绪无能」的状态，某种程度上这是一种自我保护策略。
Ta 们通过「阉割」自己的情绪，来避免高压环境带来的焦虑 。只要失去感知能力，就可以不再体验负面情绪的痛苦。
并且 Ta 们可能还会发现，当自己展现出无情绪的状态时，竟然是符合社会文化对强者的期待的 。冷漠被冠以稳定之名，麻木成为了理性的象征。
但这种种「好处」，却是以放弃愉快、幸福和深层的情感交流为代价的。
情绪无能的人，不愿意感受、表达自己的情绪，也无法对伴侣的情绪做出反应，甚至会觉得关系是一种挑战，并对亲密抱有恐惧。
这让 ta 们 在生活里变得敷衍，对伴侣的回应和情感投入度都会显著下降 [2] 。
图片来源：暖暖内含光
反应在言语和行为上，它常常表现为「别跟我说话，让我安静一会」「我很累，你自己看着办吧」……
以及更加普遍却难以言说的，我们已经很久没有亲密，没有过性生活了。
那不只是体力匮乏和压力激素（皮质醇）作祟的结果，还有精神上一次次的冷漠与忽视，让彼此的心越来越远。
人类最大的性器官其实是大脑，当它被各种压力事件占据，当它接收不到任何亲密与互动的信号， 就像两块湿掉的木头，再难以擦出爱的火花 。
也有一些实验表明， 当个体处于急性压力时 ，可能很少为维持健康关系付出积极行动，还可能做出伤害关系的行为 ，比如对有吸引力的替代伴侣表现出更多的关注 [3] 。
在这种危机下，如果深陷情绪无能的一方从没想过去解决，只是一味的推脱、逃避，还会让关系陷入到另一种失衡状态。
一方的压力，会潜移默化渗透到伴侣身上
心理学上有个概念叫 压力交叉 （stress crossover） ，是指个体的压力在伴侣之间交叉传递，一方的压力会变成另一方的压力 [4] 。
这种现象很容易理解，但我们却未必能清晰感知到，一个人的压力究竟会给另一半造成怎样的影响。
伴侣间的压力交叉可能是直接的。 如果你是一个善解人意、共情能力强的人，那么另一半的压力就很可能会迁移到你身上 ，即使你没有真正经历过，也会陷入心神不宁、难以放松的状态。
因为在潜意识里，你认为模仿伴侣的情绪是同理心和情感支持的表现 [5] 。
「Ta 情绪低落的时候，我真的会感同身受。我会想，如果一直说‘怎么了，我能做些什么？’或者‘想开点，别太当回事’可能会让 ta 更心烦。所以就什么也做不了，但这又会让我觉得很沮丧。」
倘若这时，两个人可以向前一步积极沟通，这种压力外溢只会像是一次「小感冒」，并不会对感情产生太大的影响。
但 现实的残酷在于，我们没有上帝视角，看不到对方有多爱，只能看到不爱的细节 。
当两个人的关系因为工作压力变得紧张，而一方又选择了回避不愿沟通，遮蔽爱意的屏障便形成了， 你可能会不自觉地认为，ta 的压力来源是你或你们的关系 。
「Ta 什么也不说，我会忍不住地想：或许并不是工作破坏了感情，而是我们之间早已有了裂缝。」
尽管在多数情况下，对方只是不知道该如何平衡压力，并不是有意地伤害。但一方的消极态度加上另一方的负面归因，已足以制造冲突和难以修复的矛盾了。
在这种状态下，曾经亲密无间的两个人，也可能表现出敏感而又退缩的相互疏远。
图片来源：花束般的恋爱
在这个高速运转的社会中，很难说亲密关系中还有哪一方是能够完全免于压力捆绑的。 更普遍且复杂的情况是，双方都被卷入竞争和内卷的漩涡 ，都要面临生活被工作侵蚀的局面。
压力的交叉也不再是单线的从你到我，而是悄然形成回路，不断循环增强 。
如果没有一个外力来切断它，我们对彼此的容忍度和同理心会越来越低，直到耗尽所有维系关系的内在资源。
图片来源：被我弄丢的你
当工作压力成为「情敌」， 我们该如何保护感情
世界上不存在完美契合的伴侣，有的只是成熟的关系。
一段感情想要在压力中更好地维系下去，需要的是双方不断地磨合与调整，是 两个人共同面对，将压力看做是「我们」的问题，而不是一方的问题 。
这个道理或许每个人都说得出，但从意识到行动，往往最是艰难。在持续性的压力摧残下，你可能已经失去了支持对方的能力，连向前迈一步的勇气都没有。
这时候 与其困在原地，不妨退后一步先各自照顾好自己的感受 。身心状态的好转会有助于发现关系中的问题，进而带来积极沟通、共同应对的内在动力。
我们专门采访了心理咨询师，整理出几个具体、实在的建议，希望能给你和另一半带去一些方向和启发。
图片来源：Unsplash
如果你正处于工作压力和倦怠中：
1.识别压力
很多人可能没有意识到，在长期的压力和高速运转下，人其实会变得麻木并与身体脱节，甚至无法觉察到自己正处于压力中。
只有感受过愉悦和平静，才能知道压力是什么感觉。
照顾好自己，尽量保持健康的生活习惯，可以帮你更好地识别自己的状态。当你能清楚地感知到自己有压力时，才会有动力改变当下的境况。
如果最近你发现自己压力很大，试着对伴侣这样说：
我现在状态不对，压力快让我喘不过气了。我要躺一会，然后我们再聊聊。
这远比逃避和崩溃要好得多。
2.压力是两个人的事，不要预设自己能解决一切
压力具有高度传染性，它很可能会影响到你的伴侣。所以，指望自己扛下所有，很多时候并不奏效。
「有什么好说的，你又不懂」「你该干嘛干嘛，我自己能处理」，你的回避和沉默不是镇静剂，只会让对方感到困惑和受伤。
更健康的方式是， 向伴侣充分表达最近在工作中面临的压力事件，以及这些事件带给你的情绪感受，无论是积极的还是消极的 。
攻克难题的快乐，繁重工作的折磨都拿出来聊聊吧，不要觉得丢脸，表达的过程也可以帮助你了解、觉察自己的情绪，重建自我感觉。
图片来源：逃避虽可耻但有用
3.在沟通时切记不要对关系进行排序
「我赚的比你多，压力当然更大」、「我能怎么办，辞职吗？靠你能养家吗？」「你那点破事有啥可愁的啊，我要是你都乐死了」……
这些话你不一定会说出口，但在谈论工作压力时，它们很可能会在脑海中反复出现，而你要警惕这些想法。
无论你是工作压力更大的一方，还是相对轻松的一方，在关系里划分等级，都无益于感情的牢固。
你可能会因为伴侣的压力比较小，而减少对 ta 的同理心 。 或者相反，如果你是压力较小的一方，可能会选择压抑自己的想法和感受 。
因为这种隐秘的等级观念，让你觉得自己的压力不值得倾诉和表达，也不配得到伴侣的关注。
社会的毒打我们已经历了足够多，倘若回到亲密关系中还要分个高下，那便等同于你选择与压力结盟，将伴侣推至阵营之外，让爱人成为了敌人。
图片来源：花束般的恋爱
如果你的伴侣正面临工作压力
1.如果 ta 变得自我封闭，照顾好自己并保持交谈距离
另一半因为工作压力变得冷漠、情绪低落时，你可能会试图做很多事来转移 ta 的注意力。短时间没什么问题，但时间长了就会因为得不到回应而感到不满、受伤，甚至怨恨。
试着让自己抽离出来，去做一些喜欢且需要专注的事，或者让自己忙碌起来 。等到伴侣情绪稍微好一些时，再去交谈。可以试试这样说：
你压力很大的时候，会习惯把自己锁起来。其实我很想帮你，但你也要先把痛苦摊开来，我们才能一起解决不是吗？
2.如果 ta 需要大量的情感宣泄，诚实面对你的能力
伴侣间吐槽工作再正常不过，但人的耐心是有限的，谁也不愿当个情绪垃圾桶。如果另一半在持续不断地抱怨，而你已经精疲力尽，不妨诚实而委婉地说：
我知道你今天过得很糟。但已经听你说了两个小时，我的大脑也快宕机了。这样，我们改天继续吐槽，现在一起去撸个串，然后散个步放松一下怎么样？
帮助对方但不过度共情，适当保留余力，反而能帮你们发现应对压力、修复关系的契机。
3.了解对方的真实需求，不要强加解决方案
「干不下去就辞职，我养你」一度被视为拉近关系的经典情话。
对有些人来说，它的确称得上是有效安慰，能提供一种有人为我托底的安全感。
但也有人会理解为，你在否定我的价值，让我放弃自我放弃独立。
没有对与错，只在于是否合乎需求，是否能解决问题。
所以当你的伴侣遭遇工作压力时，不要试图当救世主，而是耐心倾听并告诉 ta ：
我就在这，不管你怎么选择，我都会陪伴和支持你。
简单的一句话，就足以解除心防。Ta 会感受到你们是同频的，自己被理解和接纳，当情绪在彼此间流动，积极的沟通也会自然发生。
这时候再去聊聊彼此的感受和诉求吧，ta 想要的或许是不加评判地倾听，或许是你的鼓励和建议，又或许只是一个深深的拥抱而已。
图片来源：丈夫得了抑郁症
也许对你和伴侣来说，这些做法还是稍显困难，但只要能意识到我还想和你一起走下去，我们需要相互支持，共同抵御世界的不确定性，其实改变就已经在酝酿中了。
感情的亲密与牢固也不需要什么复杂的方法和仪式，和 ta 一起去散个步、兜个风、牵手看日落，或者就躺在沙发上聊聊天，都是在对抗压力的侵蚀，守护生活的边界。
它一定会有冲突和失望的时刻，但亲密关系的强大就在于，通过彼此不断的修补和调整，它会变得愈加坚实，成为超越个人力量的宝贵资源。
又或者最终关系无法继续，但回过头看看，我们也在过程中收获了丰盈而充沛的人生体验，去爱、去感受，那都是我们淋漓尽致活过的印记。
今日互动
当你或伴侣处在压力和倦怠中
你们是如何处理的呢？
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References：
[1]Westman, M., & Vinokur, A. D. (1998). Unraveling the relationship of distress levels within couples: Common stressors, empathic reactions, or crossover via social interaction?. Human relations, 51(2), 137-156.
[2]Debrot, A., Siegler, S., Klumb, P. L., & Schoebi, D. (2018). Daily work stress and relationship satisfaction: Detachment affects romantic couples’ interactions quality. Journal of Happiness Studies, 19, 2283-2301.
[3]Lewandowski Jr, G. W., Mattingly, B. A., & Pedreiro, A. (2014). Under pressure: The effects of stress on positive and negative relationship behaviors. The Journal of Social Psychology, 154(5), 463-473.
[4]Westman, M. (2013). Crossover of stress and strain in the work—family context. In Work-Life Balance (pp. 163-184). Psychology Press.
[5]Brough, P., Muller, W., & Westman, M. (2018). Work, stress, and relationships: The crossover process model. Australian Journal of Psychology, 70(4), 341-349.
本文关键词：工作压力、亲密关系、伴侣、感情
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作者 / 齐德龙
人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻
咨询师 / 李戈洲
纽约州执证心理咨询师（LMHC）
监制 / Emma
编辑 / KY主创们
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