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许多人在面对婚姻困境时，都会思考一个问题：
究竟是该改善、维持这段关系，还是重新开始一段新的感情？
但很多人不知道，一段关系的结果，其实是自己和对方共同作用所产生的。
有些时候，如果自己不做出一些改变，即使换了再多的人，也无法改变结局的走向。
一段好的婚姻，必须要经历这三次「放弃」，才能稳定、长久地走下去。
我们或多或少都会对自己的婚姻还有另一半有所期待：
期待丈夫的关怀备至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能携手到老……
但现实往往不能如愿。
通常这种时候人们就会陷入失望、后悔的情绪当中，觉得这段关系是错误的。
但当换了个人重新开始之后，还是一样的结果：失望。
其实很多时候不是伴侣不尽如人意，而是自己的期望过高。
当伴侣无法满足自己的期望，而我们又无法接受伴侣的不完美时，这段关系就会走向终结。
克里斯多福·孟的【亲密关系】中就写到：
通往地狱之路，是用期望铺成的。
因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果我不能接受别人现在的样子，或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们，而是只想从他们身上得到满足。
在这种期望下建立亲密关系，并不是为了爱，而是为了满足自己的需求。
想要婚姻长久，最关键的一点就是保持低期待值与高容忍度。
有人会说，自己的伴侣不够符合期望，那我们让对方改变不就好了吗？
关于这一点，克里斯多福在书中分享了一个自己的小故事。
他年轻的时候，希望自己的伴侣可以温柔亲切、成熟大方又美丽动人。
他苦苦寻找了好久，都没能找到这样一位完美的女性。
于是他决定找一个有潜力的人选，并对她加以改造。
他让女孩读许多书，想让她博学多才；
他让女孩去健身，希望女孩拥有完美的身材；
他还试图改变女孩的性格，想让她永远温柔善解人意……
当然，如大家所料，女孩没有变成他想要的样子，这段关系也在争吵中不欢而散。
伴侣，从来不是为了满足我们的幻想而存在的。
如果一个人只抓着幻想不放，那么他爱的就仅仅是幻想，而不是眼前这个真真实实的人。
我明白从幻想回归现实一定会有不同程度的挫败感。
但如果永远保持着高期待，只会亲手将自己的幸福一次又一次地打碎。
因为现实就是如此：你永远也找不到完美的伴侣。
胡因梦在【生命的不可思议】里曾说：
要想维系一份情感，期望愈少愈好，若是没有任何期待，便能无条件地爱。
面对伴侣，少说一些「我爱你，我希望你如何」；
多告诉自己：「你就是如此，我爱你。」
许多人在婚姻关系里总是习惯性地去讨好别人，怕自己做得不够好，怕对方不喜欢自己，总以对方的感受为先，即使这让自己很不舒服。
这种「讨好型人格」总在「牺牲自己，成全别人」。
时刻压抑自己真实的感受，也不拒绝别人对自己的要求，通过迎合他人来保护自己不受伤。
他们给自己套上一层伪装，扮演一个对方会喜欢的角色，但真实的自己也被掩盖了。
但恰恰是这种讨好的行为，成了一段关系分崩离析的导火索。
一个美国婚姻调解员曾说，她在接触的大量个案中发现，亲密关系里，凡是舍身忘我付出的，基本都是被分手或被劈腿的结局。
这让我想起了【亲爱的自己】里的张芝芝。
张芝芝的丈夫刘洋在家做甩手掌柜，每天回家除了看电视什么都不管，张芝芝应酬晚归，回到家看到的是一水池的脏碗筷。
对待丈夫，张芝芝可以说是卑微到尘埃里，只要刘洋稍有不高兴，她就得低三下四去赔罪，讨他欢心。
除此之外，婆婆也不让她省心，每天逼着她喝生男孩的中药，即使她不情愿，但为了这个家，她还是选择忍耐。
她为了家庭，为了丈夫，一次又一次地付出，可是最后换来的却是老公的出轨。
总是习惯性地讨好，是因为想要得到别人的认可。
如果得不到认可，就会非常痛苦、非常没有自信。
就像张芝芝，她希望得到丈夫的爱，希望得到家庭的温暖。
渐渐地，就习惯于优先满足对方，永远以对方为中心。
因为害怕不被认可，害怕在婚姻关系中受伤。
但关系是讲究平等的。
当你的付出远大于对方的需要，或者对方没有能力回应你的付出时，你们之间的能量就会失衡。
所以无论如何请记得：
如果一段关系，是靠附和、靠讨好、靠委曲求全来维系的，那注定无法长久。
但无论多爱一个人，都不要把自己弄丢了。
毕淑敏曾说过：
「我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的 。」
我们无法让所有人满意，那请至少遵从自己的内心，接纳自己，让自己满意。
真正爱你的人，不会因为你做了什么让他不满意的事就不爱你；
但不爱你的人，无论你做了多少讨好他的事，他依旧不会爱你。
所以不必讨好任何人，不用做别人眼中的「完美角色」，因为真实的自我远比完美更重要。
想起之前看过的一条微博。
博主的朋友因为一个烧水壶和老公吵了两天。
她说水壶是粉色的，她老公说是米色的，越吵越激烈，最后竟然要闹离婚。
网友们显然也都经历过这种场面，不由得还原起了吵架现场：
我说是粉色，他就非得跟我对着干！
以前根本不是这样的，他就是不爱我了！
这本来就是米色的，非得睁眼说瞎话，能不能别闹了！
成天这么作，谁受得了，离婚算了！
很多夫妻吵架吵不出结果，基本都是想证明：我是对的，你是错的。
因为错的人要承担责任，而对的人可以站在制高点，顺理成章地指责别人。
但在亲密关系里，坚持自己是对的，对关系有很大的杀伤力。
因为只要你把自己摆在了正确的位置上，那对方就一定是错的。
曾经的同事阿雪前段时间离婚了，她又伤心又愤怒，跑来跟我哭诉：
我因为一点小事跟他吵架，很明显地，他就是错了。
我把事情讲给别人听，别人也说是他的错，但是他就是不肯认错！
还要跟我离婚！
我问她：「他为什么那么想离婚啊？」
阿雪说：「他说他觉得跟我在一起他哪里都是错的，所以他想找一个能认为他是对的人……」
你看，在夫妻的争吵中，不断地指责对方，会让对方很有挫败感，也会打击伴侣的自尊心和价值感。
这就是导致关系崩塌的关键。
事实上，夫妻之间哪里有那么多非黑即白，大是大非？
你说一个烧水壶，它是粉色的还是米色的，又有什么关系？
你说一点小矛盾，双方都有自己的想法，谁对谁错，又能如何？
面对生活中的细小摩擦，退一步，让一句，即使不认错，也让对方有一个良好的感受。
在感情里争对错，永远不会让对方更爱你。
所以说，和心爱的人在一起一定要懂得适时的进与退，这样才能相处不累，久处不厌，感情也才能长久。
褪去热恋时的激情与光环，我们不免会在生活中发现不那么美好的褶皱。
但能否接受这份不完美，取决于我们对待婚姻、对待伴侣、对待自我的方式与态度。
好的婚姻，要在平淡与纷扰中，找寻彼此相处的方式，发现真实的自我，平衡理想与现实的落差。
世上最让人安心的，不过是四季三餐有人陪伴，慢慢携手白头到老。
点亮 「在看」 ，愿我们在婚姻里能有所放弃，也有所收获。
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作者 | 山风 ， 来源：读者（ID：duzheweixin）
主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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