但凡你们能看到的，一个人在关系前期所表现出来的那种情绪稳定，十有八九都是回避依恋。 因为只有回避才害怕冲突，才害怕跟人产生争执，但是值得注意的是，往往前期确实是回避情绪稳定吸引得你，但最后你也很容易被回避的「情绪稳定」给逼疯。
这个怎么讲呢？因为跟回避型的人谈恋爱，在关系前期你是感觉不出来他的回避的，他就像一个正常人一样，也会表现出对亲密关系的渴望以及对你的热情与体贴。
因为这时候你们还没进入真正的亲密关系，对回避来说，他向你表达爱意是安全的，甚至他还会为了更快你拉近关系，选择压抑自己的情绪，大事化小小事化了的来不断地迁就你，更加让你觉得自己找到了一个情绪稳定的爱人。
但等到了恋爱中期，你们的关系跨越了，越来越亲密时，你就会发现，那个回避开始回避了，你们两个人的关系也会开始呈现出断崖式的恶化。
就比如，他开始不主动找你聊天了，你向他表达自己的不满，他也开始不如以前有耐心了，甚至还会说，是你对他的要求太高了。让你觉得好像真的是自己的情绪太不稳定了，太小题大做了。
直到你们开始遇到了更大的问题和矛盾时，虽然你也吵架，但是吵归吵，你是想好好解决问题，寻找出路的，但他开始直接逃避了，不仅不解决问题，用沉默，用冷漠，用不回信息，用保持距离等等来回击。 甚至开始觉得你束缚了他，剥夺了他的自由。本来你单身一个人的时候，还可以情绪稳定开开心心，但现在却被回避逼的焦虑抑郁。
所以但凡你跟一个人在一起，前几个月顺风顺水，他不跟你产生冲突，也不向你表达自己的需求，那真的有一定概率他就是个压抑自己的情绪的回避。这里不是说回避依恋不好，依恋类型只有不同，没有好坏。而是因为很多人并不了解回避依恋，所以在亲密关系中后期，对回避抱有了不合时宜的认知。
就比如说，在原生家庭里，校园里，职场里，不断被否定打击的回避，其实内心是很脆弱的，前期表现出的求爱的勇敢，那更像是一种不知者无畏的勇敢。是一种很虚的勇敢，一旦等到关系更进一步的时候，回避过往因为经历坎坷所导致的怀疑，胆怯，自卑，就会开始涌现。
他们的内心活动是 ；他表现出的喜欢我未必就是真的，也许是他没有找到更好的罢了。他现在对我的不满，也不是想解决问题，肯定是嫌弃我了。这段感情我真的可以驾驭得了么？我真的可以么？
在自我怀疑期的回避，就像个刺猬一样，谁靠近他，他就扎谁，那这个时候，越是向回避求证态度，回避就越是会否定自己和这段关系。直到用逃避逼着你放手。
看起来回避真的可恨，但是如果我们可以提前了解到这部分依恋群体，其实就会发现回避并不是洪水猛兽。只不过，很多人，在亲密关系里，并没有时间和耐心去改造回避而已。我们的快节奏生活，我们的职场就业压力，会让很多人，对爱情和婚姻这件事情，失去耐心。大家都想一步到位，找到一个完美适配的。所以，回避的处境并不好，他们很容易就被筛选掉了。
但可能很多人想不明白的是，既然回避是这样的，为什么却又很有魅力？就让你感觉很着迷？答案是因为回避表现得那种情绪稳定的美感，真的可以戳中一部分人的心巴里去。而这部分人群，就是那些迷恋一个人的情绪稳定的人群。
要知道，一个人小时候没有得到过父母无条件的爱，没有被允许表达自己，于是他的心理就停滞在那个需求期。在一段关系里，可能伴侣只是稍微反驳了他，或者跟他提出了不同的意见，他就会想起那个不被父母接纳的自己，不被父母包容的自己。所以这部分群体才渴望有一个人能在亲密关系里，无条件顺从他、接纳他、认可他，来弥补小时候在原生家庭中受到的创伤。那这个人回避简直不要太合适。回避最不喜欢和人发生冲突了，所以会千依百顺。顺到自己觉得难受了，再开始保持距离。
但我们都要明白，任何一段正常的关系都是会有冲突的，如果不能接受，那注定会被回避型吸引，也很难驾驭长期关系。因为我们的内在防御机制没有变，我们的人格底色也没有变，那即使跟这个回避谈不好分手了，那也会跟下一个回避再在一起。如此轮回。
除非你真正跨过了童年创伤，跟自己建立了跟深度的关系。这个时候，你再去择偶，再去识人，你就会发现自己变得更加清醒，可能这个时候，回避在你眼里，也就没有那么有吸引力了。为什么？因为你固着在自我的那部分少了，你跳出了童年对父母之爱的执着，那你就更能明白自己真正要的是什么了。明白了吗？
