为什么有的人不谈恋爱的时候，很清醒、很冷静，事业搞得风生水起，但一谈恋爱，就像变了个人，情绪不稳定，易燥易怒且非常爱较真儿？原因就在于，他的人格发展停滞在早年间跟妈妈糟糕的关系状态里。
心理学上认为，所有的关系本质上都是母婴关系的投射，因为我们一出生，第一个与我们建立关系的人是妈妈。我们如何与妈妈互动，将会对我们内在客体的产生影响，成年后将影响我们就如何选择伴侣，与他人互动。
所以你会发现有的人，他明明很优秀，事业也很成功，但他就是谈不好恋爱，为什么？因为当他进入到亲密关系，并且想跟一个人发展更真实深入的关系时，他就会不自觉把这段关系投射成早年间跟妈妈的关系，而他早年间跟妈妈的关系又是非常糟糕的。
就比如，我之前那个朋友，她妈妈就是高度自恋的，她小时候只要没拿到奖状、没考到 100 分，就会被妈妈指责、贬低，甚至是嫌弃。于是长大后，当她进入一段亲密关系时，她老公只要稍微说了她一点不好，哪怕是开玩笑式，她都受不了，情绪会变得很失控，很愤怒。
为什么？因为她把她老公投射成了她妈妈的角色。所以当她老公说她，哪怕只是在开玩笑，那种早年间不被妈妈接纳，不被妈妈爱的感觉就又重新出来了，她就觉得她老公肯定跟她妈妈一样，是在嫌弃她，不爱她。
于是她的防御就出来了，她会变得非常愤怒，这种愤怒来自于哪里？不是来自于当下这个三十多岁的她，而是早年间那个不被接纳的她，她把当年那份无法发泄出来的愤怒转移到了她老公身上。
这也是为什么，哪怕她事业非常成功，长得非常漂亮，但她的婚姻关系依然很糟糕，她处理不好跟她老公的关系，但凡她老公哪一句话没说好，她就控制不了自己的情绪，想要发脾气。
就是因为一个不稳定的、匮乏的母婴联结会使一个孩子缺乏内在的安全感，并容易产生愤怒、焦虑的情绪，他们会认为是自己做错了什么才会不被妈妈接纳，才会被妈妈嫌弃。
所以很多时候，你在感情里控制不住情绪，喜欢小题大做，情绪来得莫名其妙，真的不是你作，或者你神经质，而是你当下所处的环境激发了你早年间不被妈妈接纳，不被妈妈爱的恐惧心理，明白吗？
一个人的痛在哪里，他的创伤就在哪里。哪怕他生理上已经长大，但是只要他的人格没有改变，他内心的防御机制没有改变，那他在遇到同样或者相似的情况时，他内心的那种低价值感、被嫌弃感就依然会被激活。
所以一个人，无论他多优秀，学历多高，事业有多成功，只要他没有跳出儿童的的执着，那他就算搞了再多的钱，他也注定谈不好一段恋爱，因为他的内在是没有成长的。他只有先去内观自己，觉察到自己更深的那部分，他才可能会明白他当下的情绪来自哪里，才能在他感觉不好的时候叫停，去掌控一段更真实的关系。明白吗？
那我们要怎么觉察当下的情绪来自哪里呢？很简单，就是当你感觉自己情绪非常失控，但又不知道为什么时，这个时候，你就可以想一想，小时候自己有没有过类似的体验，是在什么时候？什么样的场景下？
然后引导自己和曾经的那个弱小无助的你产生联结，以一个成年人的身份去保护当时的自己，让自己把当时的那种感受表达出来，并告诉过去的自己，现在的你已经拥有足够的力量去保护自己了，不需要担心被伤害而感到紧张和愤怒。
当你拥抱完自己，跟过去的自己建立联结后，可以通过阻断的方式来让自己做出一个新的选择和改变，什么是阻断的方式？就是去寻找一个新的支持性关系。
比如你可以找你的伴侣来成为新的支持性关系，跟他坦白过去的你曾遭受到的伤害，并告诉他，希望他能在你发脾气或者是愤怒的时候，给你一个拥抱，然后在新的关系中去升级自己的防御机制，跳出旧的、原始的，带有攻击性的防御机制。
只有当我们潜意识被压抑的部分能够慢慢呈现出来的时候，我们的内在的自我才会逐渐整合。因为压抑下去的情绪永远不会消失，只会在各种防御模式下，以我们意想不到的方式展现出来，要么攻击他人，要么自我攻击。
所以一定要勇于打破自己的舒适圈，学会调整自己的防御机制，因为当某些东西成为习惯后，你的防御机制也会固化。而这种固化的防御机制会让你不断重复过去的痛苦。所以，想要改变自己，重新做出选择时，必须学会打破这个舒适圈。
记住，童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。
