人只会被两种人吸引，一种是让自己感到痛苦的，另一种则是跟自己人格互补的。
比方说，一个小时候遭受过虐待的孩子，他长大后会继续爱上一个施虐者，为什么？因为人看似是对快乐上瘾，对多巴胺上瘾，但其实更让人控制不住沉迷的，是痛苦。所以如果你总是沉迷于一段不健康的关系，那本质上未必是因为你眼瞎，而是因为不健康的人带来的体验，跟你早期经历的糟糕的亲子关系高度重合。
其次就是人格互补。从「客体关系理论」的角度来看，我们每个人长大后的人际关系模式，都会深刻受到早年间与父母的关系形态的影响。像焦虑型依恋，为什么焦虑型依恋会反反复复地爱上回避型依恋？因为本质上，我们每个人所追求的都是自己没有的，当一个人缺一些东西时，那他就注定很容易被别人给他的那个缺的东西所吸引。
所以如果你早年间存在着未被解决的创伤体验，那你注定就很难爱上一个人格相对独立成熟的人。因为一个内在有痛苦的人，他不会觉得安全型依恋人格的人有趣，相反，他只会迷恋那些跟自己一样内在有痛苦，能给自己带来的跌宕起伏的情绪体验的创伤型人格。
想要破解这种循环，你就要先让自己成为一个安全型依恋的人，因为你只有先让自己的人格相对独立和成熟，你才能真正去进入一段亲密关系，也才能真正获得幸福的体验。怎么调整呢？
首先第一点，你想成为谁，就去「表演」谁。
当你第一次演戏的时候，你是在演另外一个人，但当你演了一百遍后，你演的就是你自己。所以如果你想成为一个安全型依恋，那最好的方法，就是不断去模仿安全型依恋。
安全型依恋有什么特点？他们最大的特点就是「自我认同度」高，他们无论是在潜意识还是在意识中，都不会担心自己被抛弃，分离焦虑的程度也很低。那我们怎么去培养自我认同感？
心理学上认为，高度的自我认同，其实就等于一个人敢于示弱的能力。 因为一个人本身拥有的东西，潜意识不会认证。就比方说焦虑型依恋，他们为什么那么容易在关系里被激怒？情绪也很难保持稳定？因为他们总是在另一半身上找认同感，找安全感，想要在关系里获得高位，所以但凡对方没有顺着自己的意，或者不可控，他就受不了，然后两个人爆发更激烈的冲突。
而安全型依恋呢？他们就不会一定要在关系里争个高低对错，他们甚至可能还会先示弱，稳定好双方的情绪，再来解决问题。因为他们内心是高度自我认同的，所以他们不会觉得「示弱」就是弱者的表现，也不会觉得我一定要吵赢你，我才是关系中的高位。
当一个人在关系里过分去强调高低位的时候，他反而就不自觉进入关系的低位了，明白吗？容易被激怒的，大多是弱者。只有弱者才会逞强，强者往往懂得示弱，学会示弱，你不仅能减少别人的攻击欲望，同时也更能经营好一段关系。
其次第二点，搞懂自己的潜意识。
荣格有一句很著名的话：当潜意识被呈现，命运就被改写了。很多时候，你之所以选不对人，不是因为命不好，而是你的潜意识在推动你做错误的选择，所以你只有先觉察自己的潜意识，你的命运才能发生改变。
怎么去察觉？你只需要搞懂自己防御的点在哪里。 因为在心理学中，防御等于攻击，而攻击都是创伤。 就比如，明明只是一件很小的事情，但你就是控制不住地反应过激，暴跳如雷，那说明在这个地方，隐藏着你过去未被解决的创伤。可能是原生家庭没有给你带去足够的安全感，又或者是你过去遭遇了太多的被拒绝和贬低 ......
一个人，在成长过程中，如果有太多的委屈、愤怒和埋怨，那他就无法恰如其分地去表达自己的需求，这个时候，可能对方只是开了个小玩笑，他都接不住，觉得对方是在攻击自己。那这样的人，他流淌出来的生命动力就是不强的，别人跟他在一起也总是小心翼翼的，自然也很难去进入一段亲密关系。
所以如果你总是在感情中出现高开低走的模式，那很有可能是，你心里没有被察觉到的创伤体验太多了。你要先去察觉，去疗愈，那这样下次再遇到同样的事情，你就不会再表现出很强的攻击性，遇到一个不好的人，你也不会一头扎进去了。
