心理學家阿德勒認為，基本上一切人際關系的矛盾，都起源於對別人的課題妄加幹涉，或者自己的課題被別人幹涉。
不管是前者，還是後者，都是缺少邊界意識的表現。
邊界不清，才會輕易進入別人的界線，又或是允許別人隨意進入自己的界線。
每個人都有自己的人生課題，也有自己的解法。
我們要做的，是放下助人情節，尊重他人的命運。
允許別人做別人，允許自己做自己，才是一個成年人最大的清醒。
知乎上有個問題：你見過能量很足的人都是什麽樣的？
高贊回答說： 100%的內控，尊重他人的選擇。
每個人都有自己的生活，有自己要承擔的命運，如果你強行介入，只會給自己和別人徒增煩惱。
著名導演李安講過一件自己的事。
他曾為了精進攝影技術，參加了一個攝影培訓班。
因為自己有攝影經驗，無形中總是想去幫助別人，指導一下比自己年紀小的同學。
培訓課程結束時，大家需要組隊共同完成小組作業。
之前得到過自己幫助的同學，很多都願意和自己組隊，他覺得自己的技術得到了大家的認可，很是享受這種為人師的感覺。
最後到交作業的時候，他才發現，那些平常受他指點的同學，其實都有不錯的攝影技巧，還有幾位攝影水平遠在他之上。
後來，李安為自己好為人師的行為總結出一條經驗：
如果你一直想給別人當老師，就會下意識地靠近那些不如你的人。
這樣你也許能獲得一些心理上的優勢，卻會遠離真正優秀的人，從而失去學習和進步的機會。
有時候，你太主動給別人意見，反而會得到別人的埋怨。
朋友小江的表姐從小鎮到上海工作，因為沒有一技之長，於是咨詢小江去哪裏求職比較好。
小江便把自己了解到的工作機會，列了張表，最後建議表姐去做外賣員。
這樣可以一邊熟悉上海的環境，一邊再尋找其他的工作機會。
結果表姐做了幾個月的外賣員，因為總是記不準小區的名字導致幾次送餐出錯被投訴。
而表姐的一個老鄉，在工廠做事，雖然辛苦，但是每個月拿到手的薪資還不錯。
於是，表姐便對小江吐槽說，要不是她建議自己去送外賣，可能攢到的錢比現在還多。
這時候，小江才明白莫言說過的那句話：
不要去給人提建議，也不要去給親戚朋友出謀劃策，對了別人不會感激你，錯了反而會全怪你。
心存善念固然很好，但需要懂得時機和分寸。
當你強行介入他人的因果，背負他人的命運，到頭來，損耗的只有自身。
在心理學上，將「期待用愛感動另一半」「對方越可憐，就越在感情上激發出照顧對方的沖動」「特別容易被情緒低落或身世坎坷者吸引」的現象，叫作「聖母情結」。
有聖母心的人，大多都希望能憑借自己的力量去拯救別人。
但這種拯救，往往換來的是並非感恩和報酬。
一位網友說，她從小父親離世，作為家裏的大女兒早早輟學，外出務工。
最初，她在餐廳做服務員，因為手腳麻利又愛幫助別人，很快就得到了老板的賞識。
後來店裏來了一個男生，比她小5歲，老板為了讓男生盡快適應工作，就讓她來帶這個男生。
男生嘴巴很甜，但是幹活一般，她總覺得自己是師傅應該多幹一點，於是便經常幫助這個男生。
一來二去，一起工作幾年後，男生竟然向她表白了。
兩個人很快便開始談婚論嫁，為了讓男生覺得有面子，買房的錢都是她出的，但是房產證寫了兩個人的名字。
婚後她便懷孕了，因為休假，只能暫停工作，也就沒有了經濟來源。
男生一下子接受不了，開始覺得她矯情、花錢，兩個人產生了不少矛盾。
最困難的時候，她三年沒有買過新衣服。
後來說服自己繼續過下去的理由是懷了二胎，她希望用孩子來喚醒丈夫的責任心。
沒想到，二胎還沒出生，丈夫就出軌了。
離婚時，房子賣了，錢被丈夫拿走一半，她自己帶著兩個孩子生活。
有人總結聖母型人格的特征：永遠把友善作為自己的第一行為準則，即使受到委屈也是如此。
但是，任何關系的本質都是一種交換。
當你在某一段關系中的付出得不到相應的回饋時，就應該及時止損。
過度的付出，只會讓你陷入一種自我感動的幻想中，而對方不會為此感激你半分。
所以，你可以去愛一個人，但前提是先愛護好自己。
東野圭吾說：「人性最大的惡，是見不得別人好。」
你永遠不會知道，那些生活中看似跟你親密的人，會在背後對你抱有多大的惡意。
之前，網紅羅大美被自己熟悉的朋友綁架，交出銀行卡密碼後依然被害。
事後人們回憶，羅大美是一個比較熱情大方的人，經常借錢給別人。
自己也常常在朋友圈曬豪車、名表。
「露富」是人身安全的大忌，熱情也降低了被害的成本。
人性幽微，防人之心和幫人之心都要具備。
前兩天，朋友所在的小區出了一件怪事情：
鄰居的新車停在地下車庫，幾次開車時都發現油漆被劃。
報警之後調出了監控，也沒有查到是誰所為。
直到有一次鄰居邀請閨密搭她的車回家，鄰居走在前面，閨密走在後面。
上車的時候鄰居因為低頭撿東西，剛好從後視鏡看到閨密手裏拿著鑰匙偷偷在劃自己的車身。
鄰居大為震驚，立馬質問閨蜜為什麽這樣做？
誰知閨蜜大聲說：「你天天炫車、炫富，不就是覺得我不如你嗎？」
爭執中，有人報了警，最後閨蜜賠錢了，兩個人的關系也到此為止。
有些分享，會給對方造成壓力；有些熱情，會成為一種炫耀。
每個人都有自己的認知邊界，控制自己的分享欲，是維護關系和諧的社交禮儀。
當你的認知超出了對方，他會本能地產生抵觸心理。
當一個人無法得到你擁有的東西時，最容易讓自己心理平衡的方式就是詆毀和淪陷。
在一檔節目中，有位嘉賓說：
「過分熱情對別人來說是一種困擾，然後又很折磨自己。」
對方不能給你一個滿意的回應，你會覺得失落；你越界去幹涉別人的生活，是一種莫大的打擾。
每個人都有自己要走的路，有自己要修的行。
切勿用自己的標準，去評判他人的人生，更不要用自己的經驗去改變他人的生活。
人生中的諸多難題，總歸要自己解；生活中的起起伏伏，總歸要自己經歷。
一個聰明的人，懂得克制自己的糾正欲、放下自己的拯救欲、控制自己的分享欲。
點個 「在看」 ，做好自己，莫渡他人。
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本期解讀： 崔顥 【黃鶴樓】
作者 | 亦文 ，來源：讀者（ID：duzheweixin）
主播 | 童童，公眾號：童童陪你讀書，微信視訊號：童童陪你讀書
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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