聽過一句話，人生所有的努力，無非兩種結果：
見笑或者見效。
最終會獲得哪種結果，全看你如何經營。
這兩年，關於人際交往的故事越來越多。
有的關系處理好了，會成為一生的朋友；
有的關系沒處理好，反倒會落下笑柄。
那麽，與人交往，我們又該守好哪些原則，顧好哪些分寸？
下面這幾條，請你一定不要忽視。
做人要聰明一點。
不管親戚有什麽事，只要沒通知你，就一律裝作不知道，事後也別追問。
為什麽呢？
朋友曾講過一件事，他說自己年輕的時候，有事沒事總喜歡混圈子。
周圍有朋友要請客吃飯，或者家裏親戚有什麽事情，不管人家有沒有告訴他，他都會熱心腸地湊熱鬧。
有次回家，正巧碰上家裏幾個朋友，私下悄悄張羅著晚上要吃燒烤。
他當時看出了他們沒想聲張的意思，自己也不過是路過的時候聽到三言兩語，可依舊沒多想，晚上就跟著去了。
「我現在都記得他們看見我的樣子，一桌人，突然間就沈默了。」
「他們詫異地看著我，我也無辜地望著他們。」
那一頓飯，他吃的那叫一個抓心撓肝。
他分明感覺到了身邊坐的人有什麽話想說。
但看見他，想說的話都換成了客氣的微笑。
也是那一場局讓他明白了：
原來在人際交往中，不管誰家有事，只要別人沒通知你，就說明你們情分不夠，又或者說，那場飯局就不該你去參加。
如果只本著一顆好奇心就去了，到頭來尷尬的不僅是自己，還有請客吃飯的人。
當然，這樣的交際原則也有一個例外，也就是我們常說的：
紅事不請不去，白事不請自去。
有人會說，這不是陋習嗎？
其實不然，這不僅是費孝通筆下的【鄉土中國】，更是一種生命延續的傳承，是香火氣，也是人情味。
是獨屬於中國人的骨子裏的溫良。
所以，它可以成為一種例外。
人際交往最重要的，就是要分清什麽樣的場合該去，什麽樣的場合不該去。
如此，才是一個成年人該有的分寸。
要知道，聰明人的拳頭，都長在腦子裏。
很多時候控住了場合，也就把握住了人際交往的本分和界限。
看過一個問題：
跟蠢人交流是什麽感覺？
有人回答說：
跟蠢人交流會有一個明顯的感覺，你說的每一句話，他都想要反駁。
這類人的口頭禪是：不是！
你以為他會有什麽新的觀點，結果仔細聽來，就是換了個說法重復你剛才的內容。
亦或是為了反駁而反駁，只有論點沒有論據。
之前看一個綜藝，節目中有個供大家討論的話題：
#選專業的選熱愛的還是選熱門的#
李雪琴提出了自己的觀點：
我覺得大家如果沒有熱愛的，就選熱門的。
沒想到對方立馬辯駁：不對，我覺得真得選熱愛的。
李雪琴一時語塞，只得一字一句再次強調說：
如果你實在沒有熱愛的，就選熱門的，這句話的問題在哪？
沒想到對方還在堅持己見：我覺得不要選熱門的。
李雪琴無語了，繼續追問道：如果你根本沒有熱愛的你選什麽？
結果對方回答：我沒有熱愛的，我選一個喜歡的。
此話一出，全場爆笑了起來。
真是「聽君一席話，如聽一席話」。
有人說，這就是學霸與學渣對話的悲哀。
因為他根本不知道你的邏輯，但就是會不自覺地把你的智商拉低後再對話。
甚至會一上來先反駁你，然後大玩文字遊戲，把你說的意思換幾個詞表達，包裝成自己的「獨特見解」。
跟這種人對話，實在是太累了。
在心理學上，這種人被稱為「反駁型人格」。
他們有一個共同特征：
不管你把話說得多麽有邏輯，他都要反駁你，懟你幾句。
「不，不是的！」就是他們永恒的開場白。
而這種習慣性反駁，其實是一種心理防禦機制。
他們試圖透過「反駁」這件事，來證明自己有多厲害。
而面對這樣的人，最有效的方法就是：
當他開始反駁的時候，盡可能迅速地終結這個話題，要知道：
位置不同，少言為貴，認知不同，不爭不辯。
努力克制自己的反駁欲，才算守好了人與人交往的分寸感。
曾仕強說過一句話：
一個人內心有什麽想法，馬上表現出來，其實對你是相當不理想的。
天真無邪其實是好事情，但是在後天的環境，我們就認為這個人沒有修養。
我們可以適當的表現，但是也要記住，不要亂表現。
這裏的亂表現，放在人際交往中有個很重要的衡量標準：
對待初次認識的人，你是怎麽對待的。
身邊曾經就有這樣一個朋友，性格很開朗，見人很熱情。
周圍的人都很喜歡她，覺得她就是個開心果。
但這樣的關系沒能維系多久，聽說她就和周圍人鬧掰了。
原因，全在於她這張嘴上。
她在和人交流時，從來都不會註意親疏關系。
無論是剛認識的陌生人，還是熟識的老友，只要遇到，就會喋喋不休地說個不停。
不是聊自己的家事，就是談論身邊朋友的私密。
殊不知前者會讓傾聽者很有壓力，而後者則會讓傾聽者毫無安全感。
時間久了，身邊的人漸漸意識到：
要想自己不成為別人的談資，最重要的，就是跟她保持距離。
這樣一來，願意跟她交朋友的人就越來越少了。
社交關系中，「交淺言深」一向是交往大忌。
有時候你以為的真性情，殊不知在對方眼裏就是情商低。
要知道，人與人之間，多的是只能存在於特定物件之間交談的話題。
不要一時覺得投緣，就隨意亮出底牌。
更不要因為腦子一熱，就隨意袒露心聲。
聰明的人都知道，對待剛認識的人，可以聊聊天氣，聊聊電影，聊聊明星。
就是別聊自己，別聊其他人的私密。
蘇軾曾說：交淺言深，君子所戒。
好的相處之道，不是一上來就推杯換盞、稱兄道弟。
而是把握住社交場合的限度，由淺入深的了解和接觸，反倒更利於關系的推進。
不知道你生活中有沒有這樣的人？
他們霸道、強勢，遇事總喜歡給別人出主意。
能力強點還好。
一旦能力不太夠，出的主意又沒法真正幫到對方，反倒會加速關系的破裂。
看過一個視訊。
一女孩去閨蜜家訴苦，說自己的工作太難幹了，領導就跟故意為難她似的，臟活兒累活兒都給她，完了到了發獎金的時候，卻一點也沒她的份兒。
「我不想幹了，我太累了，我想辭職。」
聽著女孩訴不完的苦楚，閨蜜也跟著抱怨起來，說著說著，一時間情緒上來了，幹脆勸女孩：
「實在不行咱就不幹了，你放心辭職，我朋友那邊正好公司缺人，我給你推薦過去。」
女孩一聽來勁了，也沒管閨蜜推薦的是什麽崗位，第二天去了公司就辭職了。
結果呢，崗位有是有，但跟女孩工作經驗對口的文員工作早就招滿了，只剩下前台工作還有空缺。
女孩迫於下個月的房租要交，手頭還有信用卡得還，硬著頭皮接受了這個工作。
沒幹兩周，她又去找閨蜜抱怨，還隱隱帶著幾分指責：
「你看你給我介紹的啥工作啊，每天就是端茶倒水，分發快遞！」
「還不如我之前那破公司呢！」
短短幾句話，瞬間讓閨蜜的心跌落谷底，也葬送了這段本會和平相處的友誼。
社交關系一條重中之重的法則，就是：
在關鍵時刻，千萬不要免費幫別人做決定。
你心裏想著「都是好朋友幫個忙怎麽了」。
殊不知在對方眼裏，從你說出口那一刻，你就要為這個決定全權負責了。
倘若你的決定不能讓他變得更好，你就成了這件事的罪魁禍首。
要知道，我們永遠無法站在對方的立場上考慮問題，自然也無法對他現在的情緒感同身受。
貿然地替別人做了決定，就是一種「越位」。
到頭來很有可能得不償失。
成了，對方不一定記得你；
敗了，你一定有錯。
何苦呢？
最近熱播的電視劇【繁花】中，金科長在奉勸徒弟小汪時，說過一句話：
做事情時，心可以熱，頭一定要冷。
其實，說話也是一樣的。
人和人的交往，難免會有不少激情澎湃的時刻。
但越是這個時候越要明白，不管那一刻你有多麽想和對方交心，頭腦一定要冷靜。
這不僅是自保，也是為人處世的根本。
當然，說了這麽多，也不是勸你：幹脆不要社交了。
「社交」這件事本來就是工具。
一旦用好了，皆大歡喜，四兩撥千斤。
所以，不要擔心規則繁多，也不要畏懼處事艱難。
人雖然渺小，但是人能學，能修身，還能自我完善。
人的可貴，就在於人自身。
人這一生，本就是一步有一步的風景，一程有一程的感悟。
點個 【在看】 ，願我們都能在世俗中修煉自己，把握與人交往的分寸，守好與人交往的底線。
輕松做人，樂觀處事。
共勉之。
你有過交淺言深，或是替他人做決定的經歷嗎？你又有那些「社交秘笈」，期待在留言區看到你的分享。
作者 | 周美好，食一碗人間煙火，飲幾杯人生起落。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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