最近在網上沖浪時，常常有一種「割裂感」：
一方面，覺得大家都不想戀愛、結婚，「主動單身」的人越來越多；
另一方面，又發現網路上對「愛情」的討論卻只多不少。
層出不窮的婚戀綜藝、情侶大V博主、愛情連續劇......
好像我們嘴上說著不願去愛，內心卻渴望擁有一段美好的關系。
這個現象乍一看有些矛盾，但仔細想想又不難理解：
我們的情感需求並未消失，只是對親密關系的要求越來越高了。
復旦大學梁永安教授，形容當代人的戀愛是一場「遭遇戰」。
和上一輩的感情觀不同，我們更重視自己的感受和關系的品質，相信好的關系必須靠兩個人一起努力，用心「經營」。
可以說，我們的愛情觀正處在更叠的過程中。
我不禁好奇： 如今大家認可的「高品質婚姻」，究竟是什麽樣的？
於是，我從最近很火的「戀綜夫妻」身上，總結出了4條「夫妻相處之道」。
希望今天的文章，能夠幫助大家：
更勇敢地進入一段親密關系，以及更好地維護現有的親密關系。
綜藝【愛的修學旅行】播出後，周一圍收獲了一批「內疚粉」。
節目播出前，朱丹自爆的「台階論」火了——
夫妻倆冷戰時，周一圍主動找朱丹說話：「我現在是在給你台階，如果你不走下來的話，待會兒這個台階就沒有了。」
朱丹說，周一圍用這兩句話直接搞定了她，讓她這輩子再也不敢吵架了。
於是，觀眾紛紛一邊倒地指責周一圍：
非常「大男子主義」，不尊重、甚至不愛老婆。
直到他倆一起參加節目，周一圍現身說法後，大家才發現誤會他了。
關鍵的轉折點，是朱丹講了一段往事：
很久以前，朱丹被閨蜜騙光了所有積蓄，還背上了大額負債。
當時還只是男友身份的周一圍，並沒有選擇逃走，而是默默陪她還完了所有債。
這種「在關鍵時候靠得住」「能扛事」「行動大於語言」的品質，讓周一圍的形象一下子高大了起來。
但他倆最打動我的地方，在於這一點：
周一圍送給朱丹一本相簿，裏面記錄了他拍的朱丹的各種日常照片——素顏、穿邋遢的睡衣、因為懷孕變得浮腫的身材......
他收藏的不只是快樂、幸福的瞬間，還有妻子疲憊、艱難的時刻。
朱丹說，在這本相簿裏，她感受到了丈夫對自己360度的接受，包括那些不夠完美的部份。
這點在TA們戀愛初期就有所體現，當時朱丹受二婚的流言困擾，周一圍安慰她：
「不管你從前經歷過什麽，我愛的是經歷過這些事之後的這個人。」
愛一個人原本的樣子，是最深切的「看見」。
心理學家Kohut認為：
真正「看見」一個人，需要超出自身的經歷和限制，不帶偏見地看到和理解對方真實的自我。
不主觀預判，不理想化TA的形象。
當我們體會到「被看見」時，才會更容易和一個人產生連線，進而發展為友情或者愛情。
正因如此，提起朱丹被騙錢的事，周一圍的反應是：
「她並不是討好型人格，我反而認為她是太善良了。」
這種對伴侶的理解和接納，是親密關系長久的基礎。
因為它帶給人一種信任，即：我相信你能陪我一起面對未來生活中的各種問題。
所以，即使周一圍在大眾面前，不喜歡秀恩愛，也不願說甜言蜜語，但是：
他已經提供了最高級的情緒價值。
吳京因為之前在別的綜藝裏的一些表現，被很多人指責「情緒控制能力差」。
他和妻子謝楠的相處模式，更讓很多網友感到「窒息」。
但看了【幸福三重奏】後，吳京讓我印象最深刻的，倒不是情緒管理問題，而是他反復向老婆傳達的一個觀點：
「我知道你想那樣。但我做不到，我不是那樣的人。」
比如他倆相處的時候，謝楠想跟他聊會天，但他要麽呼呼大睡，要麽埋頭吃飯，連眼神交流都沒有。
有次晚餐後，同節目的何猷君和奚夢瑤甜蜜對唱，謝楠聽著聽著就哭了。
老婆哭了後，吳京的反應先是煩躁，然後責怪謝楠：
「你覺得他們那樣很好是不是？」「你要渴望這個，我真不會。」
他倆的核心問題特別常見，任何一個擁有過長期親密關系的人，大概都經歷過這樣的矛盾：
當對方期待我改變時，到底應該堅持自我，還是妥協？
總有人強調「自我」在關系中的重要性，甚至把「能否做自己」看作衡量愛情的標準，認為「妥協」就是戀愛腦。
但現實中，真的存在能完全做自己的愛情嗎？
心理學家Cope發現：
高品質的親密關系中，兩個人的自我是相互依存的。
也就是說，愛上對方後，我們的一部份自我一定會被關系重塑。
這種「你中有我，我中有你」的感覺，是兩個人「親密感」的來源。
這和第一部份提到的「接納對方真實的自我」並不沖突，因為這種重塑建立在雙方的個性和自我認知上。
心理學家David Schnarch提出過一個概念—— 穩固且靈活的自我：
我們擁有不受外界影響的、穩定的自我價值感，同時我們不會局限於此，而是能靈活地在不同情況下表現和發展全面的自我。
因此，一段好的親密關系中，雙方的自我都是流動的。
TA們會互相分享自我的一部份，透過做一些原本不喜歡或者沒做過的事，更好地認識自己，建構一個全新的自我，獲得自我成長。
相反，像吳京這樣，始終不願意妥協的自我，是固化的。
還有一些人，為了維持感情，沒有底線地放棄自我、迷失自我，同樣是不健康的。
相互依存的自我，要求雙方既有清晰的自我認識，又同時了解對方的想法，能共同構建一個雙方都滿意的現實。
就像周一圍和朱丹討論是否參加節目的過程，就是在透過「共享現實」解決問題——起初朱丹想去，周一圍不想去，倆人坐下來溝通：
彼此怎麽想的？顧慮是什麽？需要對方做什麽？
朱丹說擔心自己不去的話，會傷害節目組的一片真心實意；
周一圍則覺得自己是演員，不想過度曝光。
朱丹理解了周一圍的顧慮，同意不參加節目；
周一圍也親自向節目組解釋不參加的原因，不讓妻子擔心。
但後來，他感受到妻子的遺憾和難過，最終還是決定參加。
過程很曲折，但最重要的是：
TA們會傾聽伴侶的想法，甚至為對方讓步，做自己原本不願意做的事。
因為TA們都認可「對方的需求是重要的」。
有自己的底線，但不執著於堅持「自我」，同時允許對方有「自我」。
這樣的自我改變，讓關系變得穩固，也拓展了自己的邊界。
婚姻中另一個很難回避的問題是： 吵架。
美國心理學家Gottman做了長達40年的婚姻研究後發現：
夫妻之間的矛盾和問題，有69%會永遠存在。
他還發現，那些帶著矛盾也能過得幸福的夫妻，在提到生活中的分歧時，情緒依然是平靜的；
而那些婚姻滿意度較低的夫妻，提到矛盾時，則會出現心跳加快、出汗、血流速度變快的應激反應。
Gottman把前者叫做「婚姻掌控者」，把後者稱為「災難制造者」。
他認為，婚姻掌控者們不是沒有沖突，而是接納沖突，並且信任彼此的應對能力，形成了「專屬的應對策略」。
比如何猷君和奚夢瑤，雙方都會主動解決問題。
因為何猷君打遊戲鬧了矛盾，奚夢瑤會主動說自己為什麽生氣，何猷君會立馬道歉、承認錯誤；
奚夢瑤嫌棄何猷君太直男，準備的禮物不好，何猷君會主動請教他人，然後改進。
不過，這其中有一個不能忽視的原因是： TA們都是「安全型依戀人格」。
而另一對夫妻——秦昊和伊能靜，能給我們不一樣的參考價值。
伊能靜是典型的「焦慮型依戀人格」， 她日常需要透過「作」來確認秦昊對她的愛，倆人也經常因此發生矛盾。
不知大家有沒有刷到過秦昊「懟」伊能靜的經典片段：
伊能靜抱怨「秦昊對狗都比對自己有耐心」；
秦昊懟她說「因為狗的話沒有你多。」
網友把這當搞笑段子，伊能靜卻因為這件事很生氣，但她生氣的方式是拐著彎找茬，不明說自己生氣的點。
這就是典型的「隱形攻擊」： 透過各種隱蔽的方式，比如冷暴力、陰陽怪氣、口是心非等釋放自己的憤怒。
心理學家Chris Getman 認為：
有些時候，「隱形攻擊」比「直接攻擊」的殺傷力要大得多。
因為在伴侶看來，你的態度和行為是互相矛盾的，這種認知失調會讓TA們困惑，進而形成更多不必要的矛盾。
破除「隱形攻擊」的關鍵，就是試著去說出來，即使是「暴力溝通」，比如吵架。
而伊能靜的幸運之處在於，她遇見了秦昊這位「安全型伴侶」。
比如前面提到的事件，秦昊一開始不懂她，也跟著炸毛，但倆人扯了幾句後，秦昊意識到她是在為那句話生氣，就直接挑明，讓她不要繞彎。
伊能靜才順勢哭著提出了自己的需求： 「懟完我能不能圓一下」。
秦昊說話雖直白，卻貼心地給老婆遞上了紙巾，化解了這場沖突。
TA們解決問題的方式，雖不能當作範例，但靠「暴力溝通」傳達了彼此的感受，比憋在心裏好多了。
就像奚夢瑤說的： 「愛情是奢侈品，必須透過每天的日常維護，把裂痕掐斷在源頭」。
心理咨詢師Parker在眾多婚姻咨詢案例中發現：
「權力失衡」是夫妻間最常見的問題之一。
比較典型的例子，是綜藝【再見愛人3】中老紀和王詩晴的愛情故事。
在戀愛初期，老紀作為王詩晴的前輩，指導妻子的工作和生活，在關系中占據了絕對的話語權；
隨著王詩晴的成長，她渴望脫離老紀的控制，但老紀無法接受這種權力的變化，於是關系出現了問題。
歸根結底，是TA們並沒有習慣夫妻間權力的自然流動。
一方面，「權力」不局限於收入水平。有研究發現： 收入帶來的權力感，並不能影響婚姻品質。
比如演員經超和小李琳剛結婚時，由女方負責養家，幾年後經超拍戲賺錢，妻子則回歸了家庭；
還有財富差距顯著的何猷君和奚夢瑤，都沒有被「誰賺得更多」而影響感情。
從節目【家務優等生】中可以看出，經超和小李琳無論誰主外， 另一方都沒有怨言，願意承擔起主內的責任。
何猷君也完全支持妻子的事業，甚至， 他在心理上更依賴賺錢相對較少，但內核穩定、情緒積極的奚夢瑤。
原因就在於：夫妻間相互尊重對方的決定，能夠讓彼此主觀上體驗到平等的「權力感」，促進關系和諧。
另一方面，強化夫妻間「共同體」的概念，有助於平衡「權力感」。
我發現這幾對感情不錯的夫妻，在聊天中都會更多地以「我們」為主語開頭。
比如周一圍表白朱丹：「這輩子你愛怎麽活怎麽活，我們不改了。」
何猷君誇奚夢瑤做的飯好吃：「如果有泡麵大賽的話，我們肯定要過去闖一闖。」
許多人之所以執著於和伴侶爭奪權力，就是因為感受不到「共同體」的存在。
比如全職太太在家務中體會不到價值感，對比事業有成的丈夫，難免會感到沮喪。
夫妻間無法共同前進時，被「落下」的人很容易透過極端手段，來吸引另一半的註意力，以維護內心的不安全感。
此時，如果另一半願意帶動對方，或是安撫、支持對方，幫助對方確認「共同體」的存在，才能更好地一起走下去。
老實說，無論是看情感綜藝，還是聽朋友聊身邊的故事，我的感受都是：
真的不能用完美主義的眼光，來審視婚姻。
我們深知每個個體，都有不同的缺點。
所以兩個真實的人，怎麽可能一進入關系，就變得完美、融洽、和諧呢？
愛情沒有這種虛幻的魔力，婚姻本來就存在多面性。
幸福的婚姻，並非一開始就能拿滿分，也可以是兩個60分的人，互相扶持，共同成長，經營出80分、甚至更高分的婚姻。
希望我們都能更客觀地審視婚姻，也希望我們都能收獲美滿的愛情。
作者 | 麥子 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 賞新晴，視訊號：賞新晴讀書，公眾號：聽晴聲（ID：sxqreading)。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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