回想一下，你有過類似的經歷嗎？
想辭職休息一段時間，但被親戚不斷勸說「工作不好找，聽我的別辭」，最後你放棄了；
和父母起爭執，但他們總說「我吃的鹽比你吃的飯多，不聽我的吃虧」，於是你退讓了；
和朋友聚餐，你想吃烤肉，TA卻想吃壽司，被TA說一句「吃烤肉多上火啊」，你就同意了……
在這些場景裏，我們本來都有自己的想法和主見。
但別人態度更強硬，我們就處在了比較弱勢的位置。
退怯示弱、自我懷疑、委曲求全……
為什麽我們總是難以捍衛自我？
為什麽在關系裏，想變得「強勢」一點，會這麽難？
今天，就跟大家聊一聊： 如何在關系中，快速「強勢」起來。
社會評判體系讓我們覺得：在人際關系裏，強勢是不好的。
書籍【強勢】的評論區裏，有個高贊留言這樣寫道：
「強勢感覺比較負面，書名叫‘堅定’可能都好一些。」
沒錯，生活中沒有人會喜歡太過於強勢的人。
因為強勢在一定程度上，有「貶低、控制、征服」的意味，讓人倍感壓力。
但如果刻意讓自己避免變得強勢，可能會走向另一個極端：
過於順從他人，容易被「隱性操控」。
比如：你和另一半決定買個沙發，你想要米色，TA不喜歡這個顏色，於是用各種理由幹涉你的決定：
「這個顏色不耐臟。」
「這個款式超出預算了，剛才我看的那個更合適。」
慢慢的，你可能會覺得：
「他說的有道理，算了吧，不想爭了，去看看他說的那款。」
這樣一來，沖突就解決了。
可能你也會有想要強勢一點的時候，但比起這樣，你更想逃避沖突。
然而，你那份真實的感受、鮮明的主見，卻沒有得到任何承接。
買沙發是小事，但你的感受和主見十分重要。
可對方的強勢、對你隱性的控制和拿捏，使你的感受被忽略，主見被埋沒。
心理學家曼紐爾·J·史密斯認為：
導致這種心理困境的根本原因，是你把自己放在了一個「弱勢」的位置。
你覺得關系中，總要有個人「服軟」，才能繼續走下去，既然不是對方，那就是自己。
當我們過於害怕沖突、擔心情緒失控、在意他人反饋，就會不知不覺變成別人身上的「附屬品」：
不敢表達主見，不願流露情緒，不能直面沖突，最終一切聽別人的。
我有一名來訪者小A，她在生活裏的絕大多數煩惱，都源於自身的怯弱。
工作上，她從不為自己爭取任何利益，領導、同事都把她當「老好人」，讓她承擔更多的工作；
社交中，她的口頭禪是「隨便，我都行」，去哪吃飯、玩什麽遊戲，甚至連她自己的生日怎麽過，她都在聽從別人的安排；
在家裏，親戚對她各種指手畫腳，催婚催生，她感覺被冒犯了，卻從不敢懟回去；
戀愛中，她花了很多的力氣去迎合戀人的喜好，但談了3年對方都不知道她不吃姜……
沒有人教過她：捍衛自身權利，一點都不丟人。
於是在關系裏，她總是屈於被動，任何人只要稍微強勢一點，都能奪走她的主動權。
這導致現在的她，開始逃避和人打交道，一社交就緊張、焦慮，陷入自我否定。
你知道嗎？其實我們生來就是「強勢」的。
在嬰兒時期，我們一不舒服就會馬上哇哇大哭，不管別人怎麽看、怎麽說。
這就是人強勢提出主張的一種方式。
然而，在成長的過程中，有些父母一看到孩子哭鬧，就會立刻訓斥和阻止，直接忽視孩子哭鬧背後想表達的情緒。
這種限制，容易給孩子植入這三種行為習慣：
逃避、退縮、敵視。
前文提到的來訪者小A，她父母嘴上常說「尊重你的選擇」，實際上卻處處對她實施隱形控制。
比如，小時候她喜歡小裙子，父母不想讓她穿裙子，就暗中引導：
「雖然裙子好看，但褲子更耐穿」「穿裙子容易曬黑」「要不我們再看看更便宜的？」
如果她堅持要買，父母就會黑臉、生氣。
從小到大，小到生活細節，大到選專業、學校，她都在持續面對大量的隱形控制。
這些控制削弱了她的「強勢」能力，轉而讓她對父母壓抑了很多恐懼、憤怒、沮喪。
長大後，這三種壓抑，變成了三種不良的人際應對方式。
1、恐懼——逃避：
害怕失控、逃避沖突，和伴侶一吵架就不說話，以沈默應對所有沖突；
2、憤怒——敵視：
過度順從他人的背後，是在心裏偷偷記恨、自責，進入一種很「擰巴」的心理狀態；
3、沮喪——退縮：
朋友聚會幾乎不主動參與，卻總覺得沒人關心自己，孤立無援。
小A就是在用這些方式，進行自我防禦。
雖然她很努力去走出困境，但努力的方向顯然「歪了」。
別人的態度沒有改變，內在的焦慮不安沒有減少，生活的幸福感也沒有提高。
充滿操控的成長環境，讓我們屈於弱勢；
弱勢的反應模式，讓我們和他人產生沖突時，交出主動權；
而習慣交出主動權的應對方式，又吸引了各種強勢的人，試圖操控我們的生活。
這是一個「死迴圈」。
如果你正處在這樣的「死迴圈」裏，可能會感受到3種負面影響：
1、大腦受到抑制，無法高效處理資訊、清醒思考問題。
你想邁左腳，別人卻控制你邁右腳。
處於弱勢位置的你，要花很大的力氣去反抗別人的控制。
這會導致你沒有充足的力量，去做好自己真正該做、想做的事。
反而會養成各種拖延、逃避、自暴自棄的習慣。
2、情緒容易失控，總是借著怒氣和不穩定的情緒，表達自己的心聲。
長期處於「弱勢」，會讓我們積壓大量的負面情緒，卻沒有機會宣泄出來。
比如被人冒犯時，我們努力說服自己「對方可能不是故意的」，安慰自己別在意。
我們以為這事就過去了，但被冒犯而產生的不良情緒，還是堆積在心底，不斷攻擊自己。
隨著這些情緒越堆越多，終有一天，會因一件小事而爆發。
我們可能會大吼大叫、大聲哭泣、喋喋不休地控訴。
但習慣了你的弱勢形象的人，可能會覺得：
「這有什麽好生氣的？真是孩子氣。」
「別亂發脾氣了，一點都不像你。」
宣泄完情緒後，你聽到這些話，心裏還是很難受，甚至會自我PUA。
3、狀態越來越消極，變成習得性無助。
比如：「我太膽小了」「我太無能了」「全世界都在欺負我」……
雖然這些想法很多都不符合現實，但任何人長期處在弱勢的位置，可能都會變得「習得性無助」。
這些消極的自我評價，會讓我們給自己打上標簽，認為自己就是這樣的人，無法改變事實。
其實，在不傷害他人的情況下，每個人都有權利堅持自己的想法和行為。
適度強勢起來，捍衛自己的主見，不要害怕犯錯。
比如，和朋友出去玩，不小心迷路了，大家拿不準主意，浪費了很多時間。
這時你覺得應該向左走，就可以勇敢提出自己的主張：「我覺得向左走是對的。」
如果最後證明你的方向是對的，大家會感激「還好有你主動做出這個決定」。
即便最後方向是錯的，但大家都不知道正確方向，任何人都有資格提出建議。
提出建議後，聽不聽，也是大家的決定，你不需要一個人負責。
看吧，適度的強勢，並不會讓情況變得更糟糕。
相反，還可能會讓你變得更受歡迎。
這裏要強調的是：
讓自己強勢起來，並不是讓我們去壓制他人，而是有勇氣去反抗別人的控制。
那麽，我們該怎麽做呢？
首先，理解自己為什麽，以及在什麽場景下，必須要強勢一點。
這可以從一些小事或者自己的情緒中挖掘，比如：
剛才開會，我發表意見時大家都在開小差，我沒有感覺到被尊重，看來下次我必須要強勢一點，別人才會認真聽；
我說了好多次我不吃榴槤，物件卻還是給我買榴槤蛋糕，他一點都不在乎我，這次我必須強勢一點，發發脾氣，他才記得住......
最近太忙太累了，我必須強勢一點，拒絕多余的要求，好好照顧一下自己的身體和情緒......
其次，訓練強勢對話的技巧。
不知你有沒有留意到：
身邊很多帶有操控性質的話術，都是先給你加很多標簽，再想方設法給你施壓。
比如，理發師會先說你目前的發型多不適合你，再讓你做個新發型。雖然他把新發型誇上天，但你卻還是不喜歡。
這時，你可以拿出這兩種「強勢話術」：
1、用「不」字開頭的話回應他：
「不好意思，這種發型不適合我。」
「不用了，就按我說的去剪。」
「不需要，聽我的就行。」
2、用「我」字開頭的話回應他：
「我不覺得好看，我不要這種發型。」
「我不想浪費時間了，你不剪我去別處了。」
這些話術，會讓你的表達有一種不容置疑的自信感。
多說兩次，對方就會放棄操控，意識到自己不能左右你，把主動權還給你。
在這個過程中，你可能會懷疑：
我的主見真的好嗎？萬一他建議的發型真的好看呢？
這很正常，也很好解決。
曼紐爾·J·史密斯在【強勢】一書中建議我們：
適當做一些不講邏輯、只講喜好的決定。
哪怕某個決定從邏輯上講不太合適，但我們喜歡，那貫徹這個決定，對我們來說就是很有價值的。
最後，調動折中方案，平衡自己的主見和他人的感受。
「強勢」在心理咨詢中，是一種「系統性自主療法」。
它的核心是： 捍衛自己的主見和感受。
這可以透過兩個方法來實作：
1、爭取。
比如，當我們的主見和別人的主見發生沖突時，雙方都可以為自己爭取。
哪怕我們的主見沒有被采納，也不必介意，因為爭取的過程，就是在捍衛自己的主見。
只要爭取了，人就不會屈於弱勢的位置。
2、合作。
比如，兩人的主見發生沖突時，可以想辦法找出一個互惠互利的方案。
找到後，我們可以強勢地表達：聽我的，對大家都好。
即使最後沒有找到，探討的過程本身也是在表達一種人際交往中的善意：
雖然我不會委屈自己，但我同樣也會尊重你。
爭取和合作，就是關系裏的一種折中方案：
既表達了強勢、掌握了主動權，又照顧了對方的感受，可以說是「兩全其美」的好方法。
強勢，不單指姿態強硬。
更是要做自己行為的評判者，不被他人左右。
最近，看綜藝【花兒與少年5】時，「情緒價值」代表人物秦嵐說的一些話，讓我感觸很深：
「其實我覺得每個人，都會有錯的時候，也有情緒，這都很正常。
最重要的是你的底色，你的底色是好的就可以了。
所以不要把事情復混成，真誠地做自己就好。」
新的一年，願你活得：
自洽而內求，清醒且堅定。
作者 | 芒來小姐 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 韓星，公眾號：韓星（id：HanXingFM）
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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