今天 帶大家來復盤一下回避型和焦慮型的愛恨情仇 ， 只要看懂他們是如何愛上自己的創傷和缺失 ， 你就能找到破局之法！
首先，回避和焦慮互相吸引是因為互補 。 一個沈穩冷靜，一個熱情開朗，雙方幾乎是一見如故，你身上有我沒有的東西，我身上有你向往的地方，彼此像命中註定的真愛。
但兩個人交往不久後，來到第二階段，回避就會發現，焦慮雖然很喜歡自己，但是太粘人了，必須要及時的反饋，否則就會情緒繃不住總是鬧事。而焦慮覺得回避只是表面沈穩，他其實給不了自己確定感，還總忽冷忽熱，自己對他的付出根本得不到報酬。
於是焦慮開始索取，回避開始逃離，這就是第三階段的追逃模式。在這個模式裏， 焦慮型要瘋了，各種著急、自我懷疑、甚至想放棄， 而 回避型各種躲、拉扯、要斷不斷的，但是有意思的 是 ，一般其他人發展成這樣，很快就分開了，沒什麽後續了。
但是焦慮型會發揮自己天然的優勢去復盤，各種找方法，試圖溝通、假裝斷聯、瘋狂的經營自己的生活等等，想要 扭住局面。 而回避型那邊也會在感受到空間，和對方的痛苦之後也開始放下防備，願意給些台階，和對方繼續相處。
但是！雙方的問題根本沒有解決，反而會進入一個反復期，焦慮情緒不穩定，反復作，要求回避改變自己，回避呢， 他 會覺得 ，焦慮型今天這樣，明天那樣，把所有的不穩定情緒都發泄給 了 自己， 他會陷入矛盾痛苦和自我否定，覺得 為什麽我們好好的關系會變成這樣， 我也不想傷害你， 回避型的底層邏輯 不是甩鍋，而是覺得自己不夠好，經營不好感情，既然怎麽做都讓你不開心那不如分開。
他雖然也有分離焦慮，但是他本身的防禦機制決定了他可以壓抑住那些分離痛苦，越痛苦他就跑的越快，但焦慮根本舍不得放手，焦慮的防禦機制是情緒攻擊，他是越痛苦越想拉扯，必須要完全的發泄完自己的情緒情感，才會徹底下頭。
所以 明白嗎， 這倆雖然一開始會彼此相互吸引，但最終會 因為各自困在自己的防禦機制裏面， 而 打成了一個死結 。 那我們要怎麽破解這個死結呢？方法恰恰也在防禦機制四個字上。只需要兩步 ！
第一步就是辨識對方的防禦機制。
簡單來說，回避的防禦機制是被動型的，感受到危險就跑，而焦慮型的防禦是主動型的，有危險我先出招，兩人一吵架，防禦機制全部開啟了，這時候基本都是無效溝通，全是防禦機制在對壘。
那怎麽才能化無效為有效，你需要在看到對方防禦機制的時候，準確辨識，比如說回避一旦不想跟你說話了，你就得知道，哦，他接下來說的都是假的，他感覺到危險了就開始偽裝自己了。
或者，焦慮型一旦開始情緒化的哭鬧或者指責了，那麽他在用一種主動攻擊的方式保護自己，他為什麽要這樣，是因為內心的缺失和創傷被勾起來了。
你只有看到對方深層次的需求，才不會繼續去火上澆油的無效溝通，制造更多問題出來。
接著 第二步，接納對方的防禦機制， 揭穿對方的防禦
你要明白一個道理，就是回避和焦慮在一開始愛上的對方，就不是彼此真實的樣子，而是彼此偽裝出來的樣子。
因為大部份的回避 和焦慮小時候都缺乏情感上的關註，回避的原生家庭是淡漠型的， 父母一直忽略他 感受，只希望他有出息，所以 回避學會的第一件事就是 偽裝。
而焦慮型的父母是不斷的給他投射性認同，把自己的觀念強加在他身上，焦慮為了討好父母也很容易沒有自我，也要學會偽裝。
他 們 太清楚真實的自己是沒辦法得到被愛的，在長大後總想證明自己值得被愛，總想證明自己會被人捧在手心裏， 難免會有偏激的時候，但本質上焦慮和回避就是兩個缺愛的孩子。有時候孩子是需要你揭穿他的錯誤，他才會不破不立。
當你覺得對方可怕的時候，不妨想一想，他偽裝的外表下，是不是也有一個哭泣的小孩，就像你一樣，如果你不能接納他真實的脆弱無能的樣子，那你其實是不能接受自己不被愛。
你們 兩個人因為創傷相同而吸引，又因為兩個人都太想保護自己了，所以 缺乏理解的勇氣，但其實，你們只要敢於放下偽裝互相接納，那麽一切都不是問題。懂了嗎？
我是雨宸 ， 一個心理咨詢師 ， 如果還有什麽不明白的 ， 可以每周三至周日中午 11 點 ， 來我直播間 。
