就比如，你的生活中明明沒有什麽大的創傷事件 ， 但為什麽你還是會感到抑郁、焦慮 ， 或者說是缺乏安全感？
這其實是一個非常常見的對於創傷的誤區 。 也就是我們覺得只有那種重大的 ， 印象深刻的負面事件 ， 才能稱得上是創傷 ， 但事實上 ， 生活中最常見的創傷 ， 就是我們的心理需求 ， 長期處於沒有被滿足的狀態 。 而孩子的隱形創傷 ， 就來源於此 。
因為成年人有足夠能力去應對挫折和不適 ， 但是在孩童階段 ， 特別是剛出生的時候 ， 孩子非常敏感脆弱 ， 他有很多需求需要去滿足 。
而一旦這個時候，如果父母因為自身有一些性格上的缺陷 ， 或者是因為生活壓力大比較焦慮 ， 難以顧及到孩子的心理需求 ， 就會破壞這個正常成長的過程 ， 孩子的註意力就被迫轉向了外部世界 ， 他不再專註於自己內心力量的成長 ， 而是轉向了父母的需要 。
他會不斷的根據父母的需要調整自己 ， 扭曲自己 ， 從而適應這個外部的世界 ， 但是代價就是內在自我不再成長 ， 所以很多孩子都十幾歲了 ， 但還是很幼稚 ， 很脆弱 ， 遇到點事不知道怎麽辦的時候就像小孩子一樣去爆發情緒 。
這時候父母會覺得這樣的孩子不聽話 ， 已經哄著他什麽好的都給他了 ， 為什麽他還是這麽任性這麽愛發脾氣 。
因為在他小的時候 ， 孩童階段 ， 心理需求長期被忽視 ， 這個安全感沒有被穩定的塑造出來 ， 後面你對他再好 ， 都只是彌補 。 所以對孩子需求的關註 ， 要從小開始 。
心理學研究表明 ， 小孩子的安全感主要來自於媽媽 。 0 到 3 歲期間 ， 孩子跟母親是共生的 。 孩子渴了 ， 餓了 ， 冷了 ， 都要依賴媽媽來拯救自己 ， 媽媽及時去解決嬰兒的需求 ， 抱住他 ， 撫摸他 ， 跟嬰兒親密的接觸 ， 就會給他形成很深的安全感 。
但如果 0 到 3 歲期間媽媽是缺失的 ， 或者媽媽的角色被姥姥 ， 阿姨 ， 保姆等的替代了 ， 表面上看孩子也得到了照顧 ， 但其實孩子對於媽媽的需求 ， 是沒有得到滿足的 。
孩子是媽媽的之一 ， 而媽媽是孩子的唯一 。 所以 媽媽的缺失會給孩子心理上形成一個「空洞」 ， 這個「空洞」需要一個過渡的客體 ， 這個客體是什麽呢 ， 就是孩子把安全感建立在一個客體上面 ， 比如說一個小毛巾被子 ， 或者一個小玩具或者小枕頭之類的東西 ， 生活裏我們經常看見孩子抱著這個小被子睡覺 ， 這小被子都破爛了孩子也不肯換 ， 上面寄托的就是孩子所需要的安全感 。
可能有的父母會說 ， 我從小就陪著孩子 ， 從來沒有缺失過 ， 他為什麽還是會抱著個小被子 ， 這是因為媽媽陪伴的品質仍然造成了「空洞」 。 因為 如果只有陪伴 ， 沒有真正的關註 ， 撫摸和愛 ， 那 孩子的安全感仍然是有缺陷的 。
童年時經歷過創傷的人不一定會缺乏安全感 ， 但是童年時經歷過這樣的缺失或者忽視的人 ， 一定會沒有安全感 。 所以要提醒做父母的 ， 孩子在懂事之前 ， 其實已經開始給父母出考題了 。
許多父母以為自己對孩子足夠好 ， 其實從孩子小的時候就一直忽視孩子精神方面的健康 ， 但是過去的那些缺失已經無法改變 ， 只能向前看 ， 在此給父母們一些亡羊補牢的建議 ：
第一，鼓勵孩子的表達 ， 不要限制孩子的表達 。 不管孩子說的是不是你愛聽的 ， 首先要鼓勵他敢於說出自己的想法 。
第二，給予孩子認同 ， 塑造他的高價值感 。 許多孩子求的就是家長的一句肯定 ， 做家長的不要打擊孩子自信心 ， 他在家裏面被肯定才會對家產生安全感 。
第三，幫助孩子消化負能量 。 就是接受孩子對你莫名其妙的頂嘴和發脾氣 。 孩子會有負能量的時候 ， 一旦他毫無保留的向你表現出這真實的一面 ， 這說明他對父母是有信賴的 ， 這時候如果拒絕他的情緒 ， 孩子以後也不會想要跟你交心 ， 但如果你能夠幫助他消化這些情緒攻擊 ， 孩子對你的安全依戀才會變得更深 ， 這也是對以往安全感不足的一種補足 。
記住， 作為家長 ， 永遠不要自以為對孩子好 ， 要為孩子長久的心理健康做打算 。
