在感情裏，對伴侶的吹毛求疵，其實都源於你對自己的不滿。你對伴侶的所有抱怨，歸根結底是在對自己進行攻擊。 因為 你在伴侶身上看到的， 其實 都是你自己 。
很多情侶想不明白，明明一開始我們是互相了解並且互相愛著的，怎麽後來就會突然冒出那麽多無法忍受的缺點，而且經常因為一個問題反復爭吵，對方還是屢教不改。
原因很簡單，你看到的這些所謂缺點，都是自己在伴侶身上的投射，你覺得你受不了，但是對伴侶來說，他們早已和這樣的特質形成自洽，還認為你在這件事上的執著不可理喻。而你揪著這件事不放，把一件小問題無限放大，甚至還會用別人的缺點，來折磨自己。只是因為潛意識裏，你發現自己也是這樣的，並且這個認知讓你非常痛苦。
然後你的心理機制就會啟動防禦，把本來屬於你身上的，那些你看不上的缺點，達不成的期望，內心有愧的事，統統投射到伴侶身上。 而這在心理學上，就叫做「投射」。
那我們為什麽會對對方進行「投射」？ 一種很常見的情況就是透過投射擺脫內疚感。
就比如說伴侶兩個人感情一直都還不錯，突然有一天男生的前女友就聯系了他，兩人相談甚歡。他可能就會突然懷疑，自己女朋友會不會也在跟前男友聯系。並且越想越覺得可能，然後默默尋找著蛛絲馬跡，來佐證這個猜測。
現實中很多人都這樣，在自己做了什麽內疚的事，超我的道德感會對自我進行批判，那這個時候潛意識就會觸發投射的防禦機制，幫你擺脫這種內疚和羞恥，也就是俗話說的惡人先告狀，我先掌握主動權，把罪責推到你身上，透過指責質問來反復確認，不是只有我一個人在幹壞事。這樣一想就覺得好受多了，原來大家都這樣，那麽內疚感和羞恥感就會下降。
其次，還有一種情況就是透過投射把壓力轉移給伴侶 。
明明是自己一邊打著努力的旗號，一邊又沈迷於短視訊小說等低階快樂，卻在偶爾看到伴侶玩遊戲，就覺得他不思進取；對自己的現狀不滿，但心理能量又不足以支撐自己做出改變，就把問題拋給伴侶，要是你能多努力一點，我們生活肯定會更好。想透過這種或激勵或抱怨的方式，讓伴侶幫你完成你想達到的目標。
然而這種投射能讓對方真的發生質的改變嗎？並不能。因為你真正埋怨的，真正覺得無法忍受的物件，是你自己。你的諸多不滿和批判，其實從深層次來看，針對的都是自己的行為。你做不出改變，那伴侶不管多優秀多努力，你都視而不見，因為你的註意力始終在他玩遊戲的那幾分鐘裏。
那我們該如何從這種困境中解脫出來呢 ？ 德國心理學家海靈格提出：誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。對伴侶的種種不滿和要求，其實本質就是對自己現狀的排斥和痛苦，那最好的辦法就是找出你痛苦的點，去直面，去改變。
就比如，你表面上是看不慣伴侶的無所事事，其實是覺得自己目前的努力配不上野心。那這時就想清楚自己到底想要的是什麽，加強動機，幹就完了；這一條如果行不通，就降低野心，接受現狀，接受自己就是一個普通人，誰痛苦誰改變嘛。只要你做出改變，就會發現，誒自己挺好的，伴侶也挺好的，什麽都挺好的，這就是誰改變，誰受益。
就像有句話說「家務是屬於看不下去的人的」，掃把倒了，看不慣的人就去扶起來了，不為別的，就為了自己心裏舒坦；但如果明明看不慣又不想扶，卻非要去埋怨另一個人不知道扶掃把，那只會讓兩個人都痛苦。這個時候，可能需要學著接受，掃把倒著也沒什麽大不了的。
