身上有完美主義傾向的人，他們的感情大機率都很難維系的長久。
因為他們要求自己完美、要求伴侶完美、要求愛情完美。但事實上，這個世界上沒有任何事是完美的，自然，完美主義者的愛情理想註定了也會幻滅，最終走向痛苦崩潰的境地。
我先說幾個完美主義者在親密關系中的具體表現。
首先，他們會特別在意另一半的評價， 害怕對方會因為自己一點點小事沒做好，就不愛自己了 。於是他會事無巨細，對自己要求極高，竭盡全力去維持自身的完美形象。甚至還會去犧牲式的付出，去討好來換取對方的認可。
其次， 完美主義者不單單是對自我要求高，他還會用這個高標準去要求伴侶 。但問題就在於，這個所謂的「高標準」是完美主義者自己定義的，它不一定就適合另一半，當對方無法完成時，他難免會對另一半吹毛求疵，百般挑剔。即使他再打著為了另一半好的旗號，在對方的眼裏，這個「完美」的背後就是充滿了控制與壓迫。
因為完美主義者，他們可能在很小的時候，就在心中樹立了一個完美的理想伴侶形象。但在一起時間長了，他就會發現，對方其實並不是他理想中的那個樣子。於是就總是想按照自己心中的完美伴侶的樣子去改造他。
比如希望對方能隨時註意到他的情緒來哄他；比如希望對方能記住每個節日送禮物 ... 說白了，他理想的完美伴侶並一定是有多好的條件，而是說，他希望對方能按照他想要的方式對自己好 。這本身就是一種很自我的表現，在改造對方的過程中，忽視對方的需求、看不到對方的需求，一旦對方表現出了負面的情緒，他就會覺得對方變了，不愛自己了。
另一方面，我們常說的「拖延癥」，很多時候也是和「完美主義」繫結的。因為追求完美，因為害怕不完美，凡事都總會處於一個在等待合適的時機，遲遲不敢做出行動的狀態。我們叫「失敗失能癥」。那時間長了，他也就失去了去探索的勇氣。
就比如在感情中，因為害怕找不到完美伴侶，找不到完美的愛情。所以他遲遲不敢踏入一段感情，內心一直處於幹渴的狀態，那就會出現兩種極端：要麽直到枯竭，從此封心鎖愛，失去愛人的能力；要麽是在感受到一點點溫暖後，像抓住救命稻草一樣，開始對對方掏心掏心付出全部。
我知道，現在有很多人都喜歡稱自己是「完美主義者」，但事實上， 完美主義在心理學上從來都不是一個褒義詞 。它帶來的往往是極大的內耗、焦慮，甚至還會引起很嚴重的心理問題。因為完美主義者事事要求完美，他們無法接受自己犯錯，但凡做錯一點，就會自我批評、自我懷疑，甚至自我攻擊。無形中，他們身上背負的壓力就越來越重，無法享受生活，也感受不到生活的美好。
而這個完美主義的心理形成， 80% 還是因為缺愛 。他們或多或少在原生家庭裏都受到過忽視、否定、指責等等。他們不一定是缺物質，父母看起來也很愛他，但是這份「愛」又總是差著點意思。比如小時候考了 99 分，媽媽雖然不會表現出不高興，但是會說「你再努力一點點就好了」。於是，他的潛意識就會被這「一點點」所綁架，在日後就會特別執著的追求這「一點」，眼裏容不得沙，看不得自己做錯任何事。因為在他的眼裏，差了這一點點，就無法向媽媽證明自己的努力，媽媽就會失望。
所以為什麽有些人凡事要追求完美，本質上還是因為缺愛導致的不自愛！因為不夠愛自己，所以無法接納自己的不完美。所以學會愛自己的關鍵，就是要丟棄掉身上的完美主義傾向。
你要知道，所有人都會犯迷糊、也會出錯。你犯錯了，或者哪裏沒做好，不是因為你不夠好，只能說，大家都是一樣的人，都是一個鮮活生動的人。
允許自己生而為人所不可避免的缺點 ； 允許自己犯錯，包容自己的不完美 ，才能 從這個完美主義的要求之中降落下來， 面對一切才能更坦然，才能做到真正的 自我接納。
而且從另一角度來看。 如果 你一直 不犯錯，說明你一直在做 熟悉的事 ，可如果一直在舒適圈裏打轉，又怎麽能成長呢？ 所以 如果你犯了錯，那麽恭喜你，你正走在變得更好的路上 。
