在咨詢的過程中，我經常聽到的幾句話是：他為什麽就不能改變一下？他為什麽就不能多愛我一下？怎麽就不為我考慮一下？從不在乎我的感受？我怎麽做他才能愛我？
我剛做咨詢的時候，經驗不是很豐富，所以當我聽到這些抱怨，不滿的時候，我也會讓他們思考一下你為他做過什麽，你是怎麽愛的他的。
不要一直索取愛，而是學會如何去愛另外一個生命，這樣我們也才會得到我們的需求。
仔細一想，那確實也是這個道理。但是如果我們都不需要索取了，沒有需求要滿足了，還想那麽渴望進入一段關系嗎？如果我們都已經完全能處理好自己的需求了，能給被人愛，不是一味的想著索取自己的需求了。感情還會出問題嗎？還會這麽痛苦嗎？這麽糾結嗎？
所以，我們必須得承認，愛就是索取
我們不得不去面對的現實就是，兩個在一起以後，感情出現重大危機的朋友。
我們在兒時的很多需求，從父母那裏是沒有得到很好的滿足的，這種匱乏一直伴隨著我們。因為人格核心形成部份，一般是在0-7歲，最關鍵的是3歲以前。
兒時父母沒有給到很好的 愛的滋養，孩子的需求無法得到滿足 。那孩子對於父母就失去希望，可能會不再索取。
所以，從親密關系中獲得兒時缺失的愛，似乎是一種本能，就像植物天生會向著陽光生長一樣。
我們天生會尋找愛， 會愛上 覺得 可以給我們缺失的那部份愛的那個人 。也許是希望得到對方的認可，尊重，或者關心，或者值得被愛，或者希望被理解，包容，也許能有個人可以依耐（包括經濟或精神上）等等。因人而異
但是現實是很殘酷的，越相似的人，越能互相認同和吸引。剛開始，我們自己以為，自己覺得，那個人可以給到我想要的愛，但是很大一部份是我們自己想象出來。另外一部份是對方自己包裝自己，出來的形象。
也許另外一個人，他兒時早早地就因為無法從父母那裏獲得滿足自己的需求。而關閉了索取的通道，變成了自己滿足自己，他們往往都很自大，覺得自己了不起，總是也一個非常好的形象來展示， 來防禦自己內心的自卑或恐懼。而他那個真實他從未展現出來。
因為不這樣，他們是活不下來的
所以很多女孩子說，剛開始的時候他很關心我，很愛我的，什麽事情都讓著我。我想不通，怎麽時間久了，就變了呢？變得互相不認識。
那是因為，隨著時間推移，你們都暴露出了最真實的自己，最真實的需求。雙方都沒有辦法滿足，各自的需求的時候。矛盾就一點點積累起來，隔閡就此產生。
但不管怎麽說，一段關系都需要共同的努力， 無論你是否想要滋養你的愛人，滿足他的需求， 當你進入一段親密關系，你都一定是要滿足一些對方的內心需要的 。
否則，你無法和任何人建立親密關系，因為渴望被滋養，是對方想要跟你建立親密關系的核心需要。
這也就是說，只有具有滋養能力的人，才能夠維系長久的親密關系，擁有親密的愛人。從擇偶的角度看，滋養的能力越強，適合他的人也就越多，幸福的可能也就越大。
所以當我們產生矛盾，覺得很痛苦的時候，不放適當放下你對他的關註，雖然我們不得不承認，愛就是索取。但當你索取幾次以後，依然沒有成功的時候，就變成是強迫對方了，就變成傷害了。
就比如你們嘗試溝通幾次，都沒有成功成功，那不妨我們觀察一下自己內心的需求是什麽？
我們也必須思考，他的內心需求是什麽呢？是否滋養過他的那些需求？
你的情感樹洞 普一 ：an1230007
愛的能力比較弱的人，在親密關系中，往往只會渴望被滋養（你要愛我），很難滋對方 所建立的關系也 就比較脆弱，很難長久的維持一段幸福的感情
在親密關系中，每個人渴望的不一樣，需要的滋養也不同，比如有的人更渴望被認可和欣賞，有的人更渴望在對方心裏重要，有的人更渴望能被對方懂得，等等。
每個人渴望的滋養，都與自己內心的缺失和創傷有一定的關系。
每個人的內心都有缺失和創傷，每個人也都渴望著 能在愛情中被深深地滋養，來彌補兒時內心的缺失，甚至療愈過往的創傷。
