在這個世界上,無論我們優秀與否,都是獨一無二的自己。 我們無可復制,即使再普通,再平凡,也是任何人都替代不了的。
富書作者:Jenny (富叔團隊)
來源:富蘭庫林讀書俱樂部原創
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生活中,你有沒有過這樣的情況?
與人交談,即使不太認同對方的觀點,也會選擇附和,羞於表達自己的觀點?
別人請求幫忙,會不好意思拒絕;而自己有需要時,卻不敢求助他人?
與朋友聚餐,明明自己喜歡吃火鍋,卻順從朋友選擇了吃日料……
討好了別人,自己則變得小心翼翼; 成全了別人,自己往往感覺不到快樂。
董宇輝曾說: 「人這一生最重要的使命就是讓自己幸福。 」
漫漫人生,委曲求全只會辜負了自己; 摒棄討好他人,才能遇見真正的自己。
真正智慧的人,永遠不會討好任何人。
你的討好,換不來以誠相待
心理學家胡慎之說:「討好型人格的人無法從內心深處認可自己,害怕不被接納和認可,便透過討好來發展自己和他人的關系。」
熱播劇【鳴龍少年】裏的邊曉曉,就是一個討好型人格的女孩。
她看起來開朗、熱情、容易相處,背後其實經常自我壓抑,討好他人。
家境貧寒的她,為了能在城裏上學,只能借住在姑姑家。
寄人籬下的她,時刻都在察言觀色、委曲求全。
每次放學回到姑姑家,她總是強顏歡笑、乖巧順從,哪怕她心裏明明不開心。
她爸爸從農村寄來了許多魚,因不舍得多花錢寄冷鏈快遞,魚收到就臭了。
姑姑不停地埋怨和奚落,她強忍著眼淚把爸爸寄來的魚扔進垃圾桶,轉眼就跟姑姑賠笑臉。
和同學相處時,她也總是笑臉相迎,習慣性地迎合他人。
她會早起一個多小時去排隊,買好吃的雞蛋餅請同學吃。
為了能夠融入集體,她跟同學一起追星、打卡,可內心並不感興趣。
同學指使她做任何事,哪怕是壞事,她也不懂拒絕……
然而,她的種種討好,並沒有換來真正的友誼,同學依舊在背後惡語中傷她;
在姑姑家搶著幹活,也免不了挨姑姑的奚落和責罵。
她總是害怕惹別人不高興,擔心別人不喜歡她,因而活得小心翼翼。
可是她的討好,依舊逃脫不了被中傷,被奚落的命運。
就像【人間失格】裏寫道: 「無論對誰太過熱情,都增加了不被珍惜的機率。 」
正所謂,越是想要,越是得不到。
一個人若是毫無節制地討好他人、取悅別人,那麽等待你的,不是別人的「以心換心」,而是變成他人的工具人,被壓榨、被拿捏。
聽過一個紮心的真相: 錢總是流向不缺錢的人,愛也總是流向不缺愛的人。
這個時候,若是不懂得及時地改變自己,只會讓人對你越來越得寸進尺。
學會體察自己的感受,不必時時為難自己,才能改變自己在人際交往中被動的局面。
學會拒絕,尊重自己的真實感受
心理學家黃啟團說:「每個人都是我們的鏡子,我們在無意識中,教會了別人如何對待自己。任何一段糟糕的關系,必有你的一份功勞。」
莫言也曾說: 「如果你勤勤懇懇,在單位有什麽事兒都大度忍讓。
那恭喜你,用不了多久,你就成為單位心照不宣的軟柿子。
什麽破事兒都會甩給你,誰都敢欺負你兩下子,加班幹活兒最多,升職加薪還偏偏沒有你。 」
討好者把自己放在低如塵埃的位置,仰視著自己身邊的每一個人,卻唯獨忽視了自己。
而每一次討好妥協,都是在告訴別人,你是可以被隨意對待的。
我的朋友曉冰,曾經也是個老好人。
她在一家外資企業當英語轉譯時,經常有朋友請她幫忙轉譯資料。
最開始,都是轉譯一些簡單的詞語、句子,她想著都是熟人,也不是太難,占用時間不多,她都愉快地答應了。
嘗到甜頭的朋友,很快就把她的幫忙當成理所當然了。
有一次,朋友給她發了一份產品說明書,要求她幫忙轉譯。
這份說明書內容多,且涉及相關行業的專業知識,而曉冰並不熟悉這些專業知識,又不好意思拒絕。
於是,她硬著頭皮答應了,花了大量時間尋找資料,熬了幾個夜晚幫朋友轉譯了這份資料。
自己的工作,也因此耽誤了進度,遭到上司的批評。
而收到轉譯資料的朋友,早已習以為常,連一聲「謝謝」都沒有……
曉冰倍感委屈,原來她的付出,在朋友眼中卻如此廉價。
痛定思痛,她決定再也不要廉價地幫助別人,而是「明碼標價」,明確了自己的原則。
而那些喜歡免費午餐的朋友,也識趣地不再占她便宜了。
畢淑敏在【行使拒絕權】一書中說:
「如果我們始終不拒絕,我們就不會傷害別人,但是我們傷害了一個跟自己更親密的人,那就是我們自己。 」
學會勇敢地說「不」,不要礙於面子,不怕傷了感情,你尊重了自己,別人才會尊重你。
余生不長,請狠狠地愛自己
心理學家阿德勒說過:「真正的自由就是能夠有勇氣被別人討厭。沒有人能得到所有人的喜歡,所以根本不必讓自己委曲求全,迎合討好他人,去獲得對方的喜歡。」
討好別人,不如討好自己; 取悅他人,不如取悅自己。
想要不討好、不取悅他人,歸根到底就是要愛自己。
人生短短幾十載,學會愛自己,與過去卑微的自己握手言和,才是生命最好的體驗。
唯有內觀自己,強大自己,走向自信,人生才能更接近幸福。
讓我們走出討好他人的情境,學會如何好好愛自己。
1、建立自己的邊界
想要摒棄討好型人格,先從建立自己的邊界開始。
有一則智慧箴言: 「把自己當成自己。 」
生而為人,我們的終極使命,是做自己的主人。
遇到他人的無理要求,要明確地表示,自己接受什麽,不接受什麽。 學會拒絕自己不願意做的事,勇敢地說不。
或許你的拒絕會讓他人覺得不愉快,又或讓人覺得你不近人情,但那又如何? 對他人的無條件服從,往往是對自己的殘忍。
有時候要允許自己做個不那麽友好的人,才能真正做回自己。
真正的朋友,一定會理解你; 那些只想占你便宜的人,你又何必在乎他的感受。
周梵老師曾說: 「 當你開始愛自己,全世界都會來愛你。 」
建立好自己的邊界,保護自己的內心,讓心靈得以自由徜徉。
2、尊重自己內心的感受
周國平曾說: 「如果說愛是一門藝術,那麽恰如其分的自愛便是一種素質。 」
每年諾貝爾文學獎公布前後,很多媒體都會把目光投在村上春樹身上。
多年來,村上春樹身上一直背著「陪跑者」的標簽,堪稱「奧斯卡界的小李子」。
2016年,萊奧納多不負眾望,終於奪得奧斯卡金像獎時,村上春樹又被推上了風口浪尖。
無論外界怎麽評論,村上春樹絲毫不受流言蜚語的影響,每天堅持跑步、健身、寫作……
他在散文集【當我跑步時我談些什麽】裏說:
「不管全世界所有人怎麽說,我都認為自己的感受才是正確的。 無論別人怎麽說,我絕不打亂自己的節奏。 」
當自己認可自己,便無懼外界一切不和諧的聲音。
有句話說得好,他人對我的評價,構不成萬分之一的我,卻是一覽無遺的他自己。
當你內心豐盈,成熟且睿智,就不會再一味地迎合他人的喜好,向世俗卑躬屈膝。
3、不斷提升自己,強大自己
習慣性討好他人,往往是不自信、自我價值感低的表現。
因為內心空洞匱乏,因此需要不停地尋求外界的關註,獲取認同。
但往往,越討好,越是討不好,反而讓自己受到傷害。
想要不討好別人,解決問題的關鍵在於努力提升自己,強大自己。
你可以專註於發展自己的職業技能,在工作中不斷獲取成就感和滿足感;
你可以發展自己的一項興趣愛好,在興趣中獲得內心的滋養和愉悅感。
當你致力於提升自己,你對人生的掌控感就會越強,生活的煩惱也會越來越少。
隨著自我價值感的提升,個人內在力量的強大,那個委屈、討好別人的自己,也會在不知不覺中改變。
村上春樹曾說: 「當你穿越了暴風雨,你就不再是原來那個人。 」
當你變得更好,奇跡般美好的事情,也會自然而然地發生。
在這個世界上,無論我們優秀與否,都是獨一無二的自己。
我們無可復制,即使再普通,再平凡,也是任何人都替代不了的。
任何時候,都要好好愛自己。
別為了討好誰,委曲求全; 別為了取悅誰,為難自己。
一生不長,我們要對人好,但是永遠不要討好。
點個在看,願往後余生,只為自己跳舞,狠狠地愛自己。
作者簡介: Jenny,富書團隊作者, 一個人要想成功,你都需要一種能力來支撐你做好自己,不被阻撓,不被誘惑,這就是遮蔽力, 富書第4本新書 【遮蔽力】正在熱銷中, 你的生活,需要遮蔽力 ,和500萬人一起升級生活認知,知乎、微博@富書,本文先發公眾號:富蘭庫林讀書俱樂部(ID:FranklinReadingClub),責編:雷利 、香克斯 ,排版:聞溪,校對:陳晨
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