策劃、撰文 / 阿藍
編輯 / KY主創們
我的前同事小吳，一個深受「討好型人格」這個詞迫害的人。
她習慣於對周圍的人好，會拿出額外的時間照顧他們。 前一晚和同事一起陪客戶喝酒，第二天小吳居然能 6 點起床，給大家準備好頭疼藥和熱水。
有些人多少會「受寵若驚」，有些人又會認為她「別有目的」地在討好自己。
對關系親近的人，更是如此。 她的老公每天樂呵呵的，在我們看來，家裏的事情總是只有小吳在忙來忙去，很不公平。
於是朋友們開始給她發送「討好型人格」的文章，暗示她離開「巨嬰男」，「找回自己」。 終於有一天她仰天爆發出怒吼：
哦？閑人吳大姐為什麽能夠那麽確認自己就不是討好型人格呢？
習慣對別人好的好人，和討好、取悅別人，區別到底在哪裏？
是「討好型人格」還是「利他主義」？
區別其實很明顯
討好型人格想必不需要多加介紹，近年來大家經常對著這個詞反思自己；
而習慣對別人好的利他主義 （altruism） 則是一種道德行為傾向，指的是一個人關心別人的福祉，會為這種關心采取行動 （Feigin et al., 2014） 。
討好和利他的人，在宜人性方面會有很相似的表現 ，他們都會讓同事朋友們感覺被關註、被照顧，都會獲得類似體貼、善良、真是個大好人這樣的評價。
但是，二者的區別也很明顯：
· 行為發生前
不對別人好，討好型人格的人通常會不知所措，討好幾乎是他們唯一的社交方式；
而對利他主義者來說，對別人好是一種選擇。
· 示好被拒後
當對方拒絕關心和示好時，討好型人格的人可能會退縮、害怕，從而導致情緒和行為的波動；
而利他主義者面對別人的拒絕，能夠比較坦然地接受，並且這樣的拒絕不會影響他們一貫的行為習慣；
· 關系破裂時
無論是普通同事、朋友還是伴侶，當關系破裂時，討好型人格的人通常更加難以接受，更痛苦，也更為自己曾經的付出感到不甘；
而利他主義者在經歷過對關系結束時正常的悲傷和惋惜之余，並不會過於懊悔曾經的付出。
從這樣的區別看，我也更傾向於我的前同事小吳，是一個利他主義者，而不是討好型人格。
她對同事和朋友的照顧，都是基於她的個人經驗，真心地覺得「這樣會更好」。 給宿醉的同事準備藥片，是因為她知道宿醉的頭疼有多難受，只是推己及人；
她所做的一切也不是沒有報酬 ——她喜歡身邊人都樂呵呵的，情緒穩定一些，這樣工作效率高，她心情也更好。
和老公的關系也是一樣，她對家裏的柴米油鹽有比較強的控制欲，不讓她經手她反而會不開心。 老公雖然懶洋洋的，但小吳看中的是他持續提供的情緒價值。
討好型人格的背後，常常隱含著低自尊的問題。 他們覺得自己不配被愛，不知道如何面對沖突、拒絕和失望，因此過度付出和討好，結果通常是繼續損傷自尊，陷入喪失自我的困境；
而小吳這種利他主義，是主動選擇了以關心和照顧的態度照顧周圍的人，她即使不這樣做，也可以好好地生活。
討好型人格本身是「不足」， 無論是自尊、安全感還是心理資源，因為不足，所以采用不恰當的方式去填補；
而利他主義是「很足」，在充足的情況下，願意傾倒出來送給別人。
利他主義者
最聰明的好人
實際上，利他主義者不但是真正的「好人」，還是最聰明的好人。
如果懂得利己是一種「聰明」，那麽透過利他來利己，則是最聰明的做法。
曾經有研究者將利他行為分為真正的利他主義，和虛假的利他主義 （pseudo-altruism） ：
真正的利他是指有些人天生就更容易共情他人，對人類更有喜愛的感情，或者將對別人好定義為自己的人格特征，因此他們的利他行為都來自一個下意識的、很少考慮自身利益的過程；
而虛假的利他則是一個人想要透過這樣的行為獲得一些獎勵，或者只是透過社會學習，在理智層面「知道」要這麽做，實際上是希望透過利他行為，而達到利己的目的 （Feigin et al., 2014） 。
但在現實中我們會發現，對於每一個人的具體行為來說，很難分出所謂的真正的利他、虛假的利他。
比如，一個人出於對他人的共情而做好事，其實也是為了避免自己被愧疚感困擾和侵蝕，這時 ta 的利他行為，很難說沒有一定的「為自己」的成分；
又比如，一個人捐助貧困生，是為了給自己「積德」，為了「下輩子能過得好一些」，即使是從這種利己的目的出發，但做的好事卻是實打實的。
之所以會造成這些混亂，實際上是因為大家經常陷入把「利他」和「利己」對立起來的誤區。
我們沒有必要區分「真正的利他」和「虛假的利他」， 因為近年很多心理學研究者都發現，利他和利己其實是相輔相成的。
Leonid Levit 博士認為，比起人們腦海中正在決鬥的小天使和小惡魔， 利他和利己反而更像是一對兄弟，只是利己先出生，利他後出生 （Levit, 2014） 。
換言之，利他行為本就應該建立在成熟的利己主義之上。
在Levit 博士的個人主觀幸福理論 （person-oriented conception of happiness） 中，他認為人們感到的幸福的方式是由兩個路徑組成的，其中一個就是利己主義 （egoism） 。
從嗷嗷待哺、只會喝奶睡覺喊媽媽的狀態，到實作個人幸福，我們會需要一個成長的過程。在這個過程中，我們需要學習如何保護自己、肯定自己，如何從他人那裏獲得反饋、肯定和資源，這些過程，都是利己的過程。
而在學會了這一切之後，利他才會作為一種更高級的心理特質出現。
換句話講，一個人如果足夠成熟，ta 自然就能總結出關愛和照顧都是相互的這個規律，因此將利他主義納入 ta 的人格體系之中。
當我們進行利他行為時，即使表面上犧牲了個人的時間和資源，但利他者本人會收到對 ta 來說更有價值的報酬——無論是心靈的慰藉，人際的認可，還是未來可能存在的資源。
利他主義，是一種更高級的利己，它比單純地利己，更能讓一個人快樂。
想當聰明的好人
真正需要的是——
當然，對於聰明的利他者來說，所謂「付出」和「報酬」是一種動態平衡的狀態，甚至有時也不一定就是平衡的。
正是因為利他出生於利己， 利他主義者才會有更成熟的心理資源，去應對付出和報酬當中的時差和落差。
當我們有利他的情緒時，面對負面事件更不容易焦慮，面對恐懼時，甚至會減少戰或逃反應 （Lewis et al., 2000） 。
天生的戰或逃反應在遠古時代或許會讓我們活下去，但在現代社會卻給我們造成了一些困擾：比如面對壓力時的暴力行為，或者不負責任的逃避行為。
而當我們做出利他行為，或者擁有利他情緒時，壓力激素水平會更低，包括唾液皮質醇和血漿去甲基腎上腺素和腎上腺素等 （Field et al., 1998） 。
因此，利他行為讓我們過得好，是一種本源上的、身心統一的好。
但是，當幫助任務 （helping task） 過於有壓迫性、過於沈重時，也會給利他者帶來負擔。 幫助任務是指類似給他人提供金錢、住所、食物，或者照顧病人等等。
而這種負擔，也會重新把壓力和焦慮、恐懼和戰或逃帶回來 （Schwartz et al., 2003） 。
面對這種情況時，一味地利他就不是一件全然的好事，具體的事件還需要我們去劃分具體的職責和個人需求，在利他的行為之下，更要平衡自己的狀態。
因此，聰明好人的利他行為，一定是一種健康的、良性的、永續的行為。
· 我們不會過度地讓渡自己的利益： 利他是一種主動的選擇，因此不會有苦大仇深的犧牲感；
· 我們也會有明確的個人邊界：
主動平衡自己和他人的需求，明白如何照顧自己。
· 而當利他的行為受阻時，我們也會將它看作一個轉折時刻：
利他行為並不被人接受，或者沒有得到我們所期待的情感和資源上的報酬時，我們會思考：這些行為是不是只有在我自己看起來是利他？是否對他人其實是一種困擾？
當幫助任務過重時，我們也會思考：我的邊界應該劃在哪裏？我可以付出到什麽程度？我的利他行為到什麽樣的程度，能不傷害到自己？
利他是一種非常建議的生活方式，但在真實的生活中，我們不能忽略這些自我和他人相撞的卡點，反而是可以把它們當作反思的機會。
前進演化心理學認為，作為在眾多物種中脫穎而出的群體，人類的優勢之一，就是群體性的利他行為。 正是這種優勢提高了我們的生存和競爭能力，因此我們可能天生就是傾向於利他的 （Sober & Wilson, 1998） 。
當代科技文化的發展讓我們在各方面其實都逐漸地孤立起來，手機、社交媒體、虛擬世界有時會讓人們真誠的社會關系變少，互動變得虛擬化和表面化。
但本質上，我們對真誠關系的需求並沒有減少，只是那天生的利他情感 在 鋼筋森林中被磨損了一些，讓我們害怕伸出的雙手會遭遇凍傷。
我們離利他的天性越來越遠，人類的狀況可能會越來越糟糕 （Putnam, 2001） ，我們也會奔向一個冷漠的人間 。
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References：
Feigin, S., Owens, G., & Goodyear-Smith, F. (2014). Theories of human altruism: A systematic review. Annals of Neuroscience and Psychology, 1 (1), 1-9.
Field, T. M., Hernandez-Reif, M., Quintino, O., Schanberg, S., & Kuhn, C. (1998). Elder retired volunteers benefit from giving massage therapy to infants. Journal of Applied Gerontology, 17 (2), 229-239.
Levit, L. Z. (2014). Egoism and Altruism: the" Antagonists" or the" Brothers"?. Journal of Studies in Social Sciences, 7 (2).
Lewis, T., Amini, F., & Lannon, R. (2000). A general theory of love, New York, NY: Vintage.
Putnam, R. D. (2000). Bowling alone: The collapse and revival of American community. Simon and schuster.
Schwartz, C., Meisenhelder, J. B., Ma, Y., & Reed, G. (2003). Altruistic social interest behaviors are associated with better mental health. Psychosomatic medicine, 65 (5), 778-785.
Sober, E., & Wilson, D. S. (1998). Unto others: The evolution of unselfish behavior. Cambridge , MA: Harvard University Press.
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