戀愛談不好 ， 不是你沒有能力 ， 是因為你的防禦機制太強。
你如果談戀愛總喜歡試探 ， 一點小事就要分手 ， 總是患得患失 ， 上綱上線 ， 反反復復的確定對方真的是愛自己的 ， 特別敏感 ， 容易自卑 ， 想要很多很多的確定感 ， 如果對方沒有及時給你回應的話 ， 你立刻就會豎起高墻 ， 隱藏自我 ， 嘴硬說反話 。 這時候的你其實完全的處於防衛的姿態而不自知 ， 一旦形成防衛狀態。別人就看不見你的真正需求了 。
英國的精神分析學家溫尼柯特說 ， 每個人的內在都隱藏著一個「真我」 ， 別人未必能看透你的「真我」 ， 也就是說你總用一些防衛姿態來面對外界和他人 ， 以此來保護自己 ， 久而久之 ， 就形成了厚厚的防衛層。防衛層可以像盔甲一樣保護你的安全 ， 但也同時隔絕了你去感受真實的愛 。
這個防禦越強 ， 你的「 真我」就被隱藏的越深 。 愛的聯結就越難以實作 。 這個時候最容易形成的兩種防禦機制就產生了 ， 一種是變成依賴型人格 ， 一種是變成獨立型人格。
我先說依賴型，依賴型的人 ， 必須要跟另一個人在一起才能生存 ， 不能沒有愛情 ， 不能脫離親密關系 ， 他總是千方百計靠近你 ， 依賴你 ， 甚至纏結你 ， 他們樂於付出但是情緒不穩定 ， 把所有被關註被愛的希望都寄托在你身上 ， 這樣他才有安全感 。
他談不好戀愛有兩種原因 ， 一種原因 是「討好」 ， 壓抑真實的情緒 ， 隱藏「真我」 ， 關註他人感受 ， 跟誰關系都好 ， 就是跟自己關系不好 ， 他心裏是缺愛的 ， 渴望親密的 ， 但是不敢敞開自己去跟別人連線 。
另一種原因 叫做「吞沒」 。 一個從小被父母用包辦 ， 代替教育方式長大的人 ， 就會養成被吞沒的模式 ， 這樣的人從小到大都感覺不到「真我」的存在 ， 從來沒有自主選擇的權利 ， 所以就根本找不到自我 ， 他長大後也必須依賴另一個人去給他繼續包辦 。
依賴型的人格擁有的是被動的人生 ， 當他把人生交給另一個人 ， 他就無需對自己的人生負責 ， 也就不用承擔可能的風險 。
而獨立型的防衛機制也叫反依賴 。 反依賴型的人格追求獨立 ， 空間和自由 ， 他防衛的邏輯是遠離 ， 刻意拉開跟別人的距離 ， 以防止別人對自己的過度幹涉和傷害 。
這種人最常見的表現是什麽呢 ？
第一，指責 。
習慣於用指責這種溝通模式 ， 常常會忽略他人感受 ， 只想發泄自己的情緒 ， 就像一只刺猬 ， 受到一點刺激就豎起全身的刺進行攻擊 ， 一點小事就把所有的錯都推到對方身上 。
第二，超理智
只會講道理不講人情 ， 心理學上叫「述情障礙」 ， 也就是不懂怎麽表達自己的感情 ， 也不理解你為什麽生氣 ， 什麽事情都理性分析 ， 不關註感受 ， 在關系裏顯得不近人情 。 這種人看似超級理智 ， 其實是用理智來切斷了自我感受 ， 用道理武裝自己 ， 避免被人看透內心的脆弱 。
第三，逃避
比如說溝通的時候喜歡打岔 ， 你說東他說西 ， 總能在你發脾氣的時候把你的註意力從正在討論的話題上引開 。 他不關註你的話題 ， 也不關註自身 ， 更不關註當下的情境 ， 他遇到壓力就逃避 。
生活中一個依賴型經常被一個獨立型的人吸引 ， 因為對喜歡依賴別人的人而言 ， 獨立的人好像能力很強 ， 值得信賴 。 而對獨立的人來講 ， 依賴型人沒有什麽威脅性 ， 讓他感到被崇拜 ， 且有安全感 ， 所以這兩種人常常是一對 。
但是吸引只是戀愛的開始 ， 真正相處的時候 ， 依賴與反依賴都是防禦機制的一種 ， 他們的功能特性表現的越強 ， 這段關系談的就越糟糕 。
也就是說你越依賴一個人越是容易得不到這個人 ， 而你在關系裏越獨立 ， 你也越容易失去這段關系 。 本質上是因為你們在防衛層裏面溝通和交流 ， 面對的都是對方的防禦機制 。
當你們呈現出自我保護的姿態 ， 只顧自己的時候 ， 伴侶的感受自然被忽視了 ， 彼此都以為彼此的防禦是一種攻擊 ， 那些討好 ， 指責或是轉移焦點 ， 都成了不愛的證據 ， 關系自然無法為繼 。
一段健康的親密關系 ， 不是兩個人像鬥雞一樣只顧著自我保護 ， 而是雙方都把對方當成可以信賴的自己人 ， 適當的袒露自己的脆弱 ， 暴露自己的缺點 ， 完成一個看見「真我」的過程 。 你執著於展現完美的自己或者保護自己 ， 其實是努力錯了方向 ， 所以想談好戀愛 ， 試著讓自己降低防禦 ， 多一些無所畏懼的真誠吧 ！
