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我有一個認識很久的男性朋友，可以稱得上是發小的程度。我這個發小的性格呢，從小到大從老師、家長那裏得到過最多的評價就是，渾身都是刺。
但是這兩年他戀愛以後似乎就變了一個人，就像愛情小說裏管家會講的，「好久沒看到少爺這樣笑過了」。
倒不是說他立刻就變成了一個讓人如沐春風的人，而是他女朋友在場的時候，他確實更愛笑了；講話也不再咄咄逼人，好像以前的戾氣都被好好地收起來了。
按他自己的話說，就是「人感覺到被愛，就好像刀找到了刀鞘。」
後來我反復琢磨他這句話和他最近的變化，突然明白過來。這種「被愛」的感覺，不就是被容納的感覺嗎？
容納與被容納
人與人之間最治愈的體驗
其實有很多情緒不穩定、容易陷入負面情緒的人，本質上是沒有學會如何忍受和消化這些情緒。
在孩童時期，有一種狀態叫做「tantrum」，一種不受控制的憤怒和沮喪的爆發，說得通俗一點，大概是「撒潑」。
當小孩子感受到不舒服時（傷心、壓力、受挫、委屈、焦慮等等），他們沒有能力把自己的感受言語化，也不知道如何靠自己去消化，所以他們就把自己無法承受的負面感受發泄出來，並且無法控制自己的這種發泄行為。
而如果這個時候，父母能夠替孩子理解到自己的感受是什麽，接納孩子的情緒爆發，並且幫 ta 把自己無法表達的情緒表達出來，孩子慢慢地就能夠習得辨識自己內在感受的能力。
實際上，「tantrum」這種現象也會出現在青少年、甚至是成年人身上。 只要一個人還沒有學會承受和消化自己內在的負面感受，就還是有可能把負面感受表現為不可自控的情緒爆發。
青少年可能把不被父母關心的失落表現為學校裏的問題行為。成年人也可能把壓力下的焦慮表達為對身邊親人的遷怒和無端指責。
但這個問題，卻很難被「講道理」解決。相反它要透過兩件事解決：
1. 消化掉那些在記憶中沒有被承認和消化的負面感受；
2. 提升忍受壓力/受挫感的能力，學會辨識、忍受和消化自己的負面感受。
而這兩件事，都可以透過「被容納」這個過程解決。
「容納-被容納」是一種動態關系。當我們將一些無法忍受或是無法處理的感受，比如難過沮喪、焦慮和恐懼等投射出去時，關系中的對方會充當我們的「情緒容器 （container） 」，來承接我們的感受。
這當然對做容器的一方有很高的要求。 一個人只有情緒成熟度很高，才有余力在處理自己的負面感受之外，還能出於愛，願意去「接住」別人的情緒，不去做出自己的反應、不去評價，而是保持一種共情性的「承接」。
在這個過程中，容器創造了一種情感映像驗證。 而與此同時，容器也會將我們投射出的情緒溫和而有力地托住，還會幫我們消化和吸收掉這些情緒，再以我們可接受的、安全的方式傳遞給我們。
當我們感到恐懼時，對方會看到我們的恐慌情緒，會允許和認可，還會幫我們歸納和命名：
「你感受到恐慌是應該的，如果我是你，我也會有這種害怕的感覺」；
他們還會與我們一起經歷這種情緒：
「害怕也沒關系，我在呢。」
當一種感受可以被言語化的時候，它就可以被處理了，哪怕依然會讓我們很痛苦，卻不再是完全不可忍受的。
此時，我們的情緒和感受就被「穩穩地接住」了。 同時，當容器二次處理了我們無法處理的情緒時，我們會發現直面這些情緒也並沒有那麽可怕。對方接住我們的力量會感染我們，進入我們體內。因此，我們對感受的忍耐力也增加了。
我們會在「被容納」中不斷驗證、辨識和穩定自己的內在感受，最後，我們將逐漸學會怎麽和情緒相處，體驗挫折和容納情緒經驗的能力也會被提升。
這種相處模式早在母嬰時就會發生，就如同前文所說，幸運的孩子接觸到的第一個容納者就是 ta 的養育者 [1] 。
但很多其他親密關系（朋友、伴侶）在相處中也會出現「容納-被容納」的狀態。 我們長大後遇見的某一個人，依然有可能給我們這種神奇治愈的體驗。
容納是有邊界的
無邊界的過度容納反而有害
心理學家 Bion 指出，健康的容納必須有邊界。它包括以下兩種情況 [2] ：
丨容器與被容納者相互促進，共同成長
在容納的過程中，被容納者的情緒和想法被穩穩地接住了，從不安全的狀態中體會到了內在的平靜與安寧；而容器享受著關系中的親密與被需要，ta 的情感表達也變得更加細膩，內心也更加堅韌。這種相互促進的狀態毫無疑問是最理想的。
這種狀態的容納，並不意味著離開對方無法生存，而是親密的同時，維持著各自健康的空間和邊界。 也許沒有一段容納關系可以時時刻刻處在這樣的狀態中，但有這樣良性的時刻存在是完全可能的。
丨容器與被容納者之間一方受益，而另一方未受影響
在這樣的狀態中，一方在關系中得到了治愈和成長，而另一方也維持著穩定，未受明顯影響。 年齡/心理成熟度懸殊的兩個人，或者和心理治療師的專業關系中，這種單方面收益的關系更加常見，它也是健康的。
但心理學家 Bion 也指出，一旦容納失去了它的邊界，變得毫無底線，就會完全失去它的治愈力量，變成一種對雙方都有害的狀態。 此時，容器與被容納者所產生的聯系對彼此都有破壞作用。
比方說，渴望被容納的一方，完全否認自己對自己生命和情感的責任，寄希望於另一方完全替代自己解決自己的所有問題，認為對方為自己的情緒付出理所當然，甚至指責對方做的不夠。
而容器的容量是有限的，在長時間的情緒漩渦中，任何人都會沒有能力接住高強度的負面情緒，這種超負荷會讓ta將未被處理好的情緒能量再度投射回去。此時，惡性迴圈就發生了。
兩個人的情緒都會在這個迴圈中越來越差，就會變成關系中的混亂與不穩定因素，吵架、冷戰、矛盾等等也就因此發生。
因此，必須再次強調的是：
沒有人能做到、也沒有人有義務全然地對另一個人的情緒負責，即便是最親密的物件。
「容器」在關系中也不可能是時時刻刻的。如果是一段親密關系，則雙方至少在一定的時候交換角色，互為容器。
還沒遇到能容納自己的人？
我們也可以做自己的容器
不是所有人都有那麽幸運，遇到那個願意容納、也成功地容納了自己的人。
那如果我們沒有這樣的幸運，是不是就意味著沒有機會被治愈了呢？當然不是這樣，我們可以學著做自己的容器。
Step 1 : 設定一個與日常生活空間有區別的「容納空間」
衣櫃、家裏的某一張椅子，點上香薰，播放治愈的輕音樂——當你覺得自己被負面感受埋沒，快要決堤的時候，你就把自己切換到這個私密並且安全的容納空間裏來。把手機關掉一會兒。
在這裏沒有人會評價你，你是安全的。
Step 2 : 有一些自己排解內在壓力的小方法
在這個安全的空間裏，你可以先用一些具體的行為釋放一部份的壓力。比如說撕紙、摔打枕頭、玩破壞類的遊戲等。過高的壓力會讓我們沒有能力承接和理解情緒。
Step 3 : 開始輸出內在感受
書寫、或者錄音，可能一開始你並不知道自己想說什麽，你只需要開始自由地、哪怕從幾個詞語開始，輸出自己的內在感受。
Step 4 : 命名自己的感受
瀏覽自己輸出的資訊，歸納它們，並告訴自己，你有權利有這樣的感受，你會陪伴你自己一起度過它。
Step 5: 安撫自己
撫摸柔軟的東西、泡澡、喝熱湯、做手工、擼貓等等，只要是能幫助你降低壓力感，舒緩你、讓你放松的事，都可以在歸納完自己的感受後去做。你會發現，其實你能夠調節過來。
這個五步的過程，能夠幫我們自己提升梳理情緒、表達情緒的能力，更能夠提升我們面對自己內在負面感受的信心。很多人的問題是畏懼內在負面感受，導致不願意去直面，反而用各種有破壞性的行為去逃避它。
當我們變得更加沈著鎮靜的時候，我們也就能夠忍受和消化種種負面情緒和壓力體驗了。
如果，你已經找到了你的容器，可以把這篇文章 轉發 給 ta，如果你還沒有感覺到被容納，希望這篇文章也能幫助到你。
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你已經遇到了自己容器了嗎？
被自己容納，是一種什麽樣的體驗？
References：
[1] Bion, W. R. (1985). Container and contained. Group relations reader, 2(8), 127-133.
[2] Symington, J., & Symington, N. (2002). The clinical thinking of Wilfred Bion. Routledge.
本文關鍵詞：關系、情緒、容納、被容納
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作者 / 亓井、Koei
監制 / Emma
編輯 / KY主創們
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