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文｜ 讀者：七七
我大學是在一所南方的二本醫學院校，學的護理專業。那時是2005年，護理本科在各地的三甲醫院裏還比較吃香，加上我有個親戚在愛爾蘭做護士做的不錯，家裏人都很支持我去學護理。
可越是到高年級，我越是不想當護士。原因說來慚愧，我的動手能力實在太差了。學校的操作課考試，我永遠是班上的倒數第一，十個步驟的操作我會忘記五個，尤其是靜脈穿刺，一拿到針手就像在抖糠。即使考試之前會默記無數次步驟，一到考試大腦就一片空白，動作非常的慌亂而且不協調。後來去醫院實習的時候，如果遇到基礎護理的班，我會暗暗松一口氣，如果遇到需要做靜脈穿刺的班，我就會提前忐忑不安 ，有時候連覺都睡不好。上班的時候，會在心裏默默的對被我「誤傷」的病人道歉。
正值暑假，我住在宿舍裏，一個人在食堂吃飯，一個人在宿舍發呆，唯一的社交就是和同樣留校的同學聊聊天。那時正好認識了我們學校法醫系的一個同學，他忙著考公，天天忙的昏天暗地，還遊說我和他一起考試，那是我第一次知道考公這件事，完全一頭霧水。
暑假過完，宿舍要清空留給師妹們住了，於是我在醫院附近租了一個單間，完全過上了離群索居、晝夜顛倒的生活，除了上班就是睡覺，整天渾渾噩噩。 有時候，我會連續上十幾天白班，有時候又會不停的晝夜連軸轉，等到忙完，已經今昔不知何年。 而且，當時為了減肥，人變得很消瘦，身體也不是太好，上完三班倒的大夜班，還暈倒過兩次。實習之前下定決心要跨專業考法碩，但是一開啟書本，看幾行字就眼冒金星。吃飯也是隨便應付，偶爾想對自己好點，就自己做菜做飯，有一次了一個湯，結果不知不覺睡著了，鍋燒起來了，要不是被其他租客發現，後果很可怕。
那段時間，我就像一只趴在光滑玻璃瓶裏想要逃生的小蟲子，爬一點又掉進瓶底，本來就瘦的我，已經瀕臨形銷骨立的狀態。 媽媽從老家來看我，發現我穿著與季節不符合的厚睡衣，頭發淩亂雙目無神，她嚇壞了，以為我去做了流產，又不好直接問，旁敲側擊很久，我明白她意思以後簡直哭笑不得，我已經累的都沒社交了，哪裏來的男朋友去懷孕流產？
可能我真的不適合做一個護士，我在心裏暗暗嘆氣。
2010年初夏，臨近畢業的時候，正值找工作的黃金時節，爸爸卻生了重病，我和媽媽忙著照顧他，根本無心去忙自己的事情。
爸爸後來還是不幸去世，等我重新振作起來，已經是畢業大半年了。到了2011年的春季，同學們大都透過招聘或者事業單位招考，進入了不錯的醫院。我雖然很著急，但內心並不羨慕，我無比清晰的知道自己不想當護士。我糟糕的操作能力和那段苦不堪言的實習經歷已經讓我決定放棄當護士。
可是我能幹什麽呢？和媽媽長談了一番， 媽媽說人年輕要轉行可以，但也要先去找個工作養活自己，人要先生存下去，才能開始談生活。
於是我在網上留意原生的工作，後來順利透過考試，進入了本地一個政府部門做合約工。薪資非常的低，但比較清閑，同事氛圍還算融洽，他們就鼓勵我去考公務員或者事業單位。這對我來說，是徹底轉行的最好途徑。
第一次考試是重慶主城某區的一個事業單位，招的是文秘崗，不限專業。這個崗位看得我怦然心動，於是我興沖沖的報了名。考試的時候教室坐滿了人，風扇在頭頂拼命地揮舞，我本來還饒有興趣的打量一下周圍的人，可卷子發下來後瞬間傻了眼，一張卷子能做的題不超過三分之一，其他的連題目都讀不懂。一會兒就寫完了看的懂的題目，剩下的時間簡直如坐針氈，本著不會也要填滿空的原則，我還是全部胡亂塗鴉完。結果自然名落孫山。
第二次考試，是當時所在單位的公務員招考，因為我學的是護理專業，符合條件的只有一個三不限崗位。考試之前，我參加了一個免費培訓，也做了兩套模擬題，自我感覺非常良好，信心滿滿的的報了名。考試地點在重慶主城一個很偏遠的學校裏面，人生地不熟，於是媽媽陪著我去的。我們提前一天到的主城，為了節約住宿費，住在媽媽朋友家。阿姨家是一室一廳，非常的窄，那天媽媽和阿姨睡的床，我在客廳打地鋪。第二天中午吃完飯沒地方去，我們就在附近的網咖充了值，我玩了一會兒遊戲，媽媽因為頭天沒有睡好，蜷在椅子上呼呼大睡。
考完我就知道沒戲，行政能力測試的數學題一道也沒做出來，因為題目量太大，後面的閱讀題沒有做完。申論全是抄的原文，完全不知所雲。結果非常的差，這讓我沮喪又慚愧。媽媽並沒有責怪我，甚至都沒提這件事。
單位合約工的薪資太低了，即使在物價不高的小城市，也只能勉強養活自己，而且因為沒有編制，一輩子估計也就這樣了，加上當時和老同學聊天得知了他們的薪資待遇，我有些後悔了。 其實護士在我們這裏，算是價效比很高的職業了，別人可以，我也可以，就是要多學習，多練習。一切都會好起來的，我默默地給自己打氣。
心理暗示的作用是巨大的，我順利透過了本地事業編的考試，進入了本地最好的醫院，最後被分到了呼吸內科。一上班護士長就跟我說，這個科室前不久有幾個醫護人員因為院內感染得了肺結核，有個醫生還因此流了產。
我當時內心非常震驚，第一次對這個職業產生了懷疑，我不想被感染肺結核，而且因為找不到途徑調換科室，於是我非常幹脆地辭了職。
家裏除了媽媽，其他人都罵我太兒戲且不知好歹，浪費了專業，我說了原因又覺得我只是在逃避。在長輩的思維模式裏面，工作幹不下去，就是懶惰和矯情。
後來我去閨蜜家吃飯，她爸爸得知了我辭職的事情，非常不贊成，一直在跟我說醫院編制有多珍貴，我這樣放棄太可惜了。我表面點頭內心卻沒多大波瀾。對於我們這樣的小城市，一個人如果有了醫院的編制，等於有了自我增值最佳的籌碼，就像被金甲護體了一樣，可以在親戚朋友圈的食物鏈裏笑傲群雄，可以在相親市場擁有挑選獵物的權利———當時我也被親戚叫去相親了，對方在部隊工作，帶著他姐姐一起來的，聽說我辭了醫院的編制，那位姐姐白眼快翻上了天。本來被家人朋友批評我能坦然接受，但是被一個陌生人翻白眼，我覺得非常不舒適，回去之後迅速拉黑了對方的電話，並且拒絕了再去相親。當然我並不覺得他們有什麽錯，我不也在追求編制嗎？只不過我想要的不是醫院的編制。
我又回到了最開始的工作單位，同事們都很不解，我也不再解釋了，一笑了之，毅然又踏上了考公路。
第二次公務員考試，和第一次是同一個崗位，我已經能進面試了，但因為行政能力測試分數太低排在倒數第一，面試被刷下去了。沒有逆風翻盤，雖然略帶遺憾，我卻對自己有了信心。
我沒有舍得花錢去報培訓班，於是在網上四處去搜尋免費的課程，泡在各個論壇裏，去書店買真題。我看了很多考公大神的貼文，然後復盤了自己的學習習慣、寫作水平胡薄弱環節，結論是，我必須要按照自己的節奏學習。比如我更喜歡做題而不是聽課，於是我每天卡著時間要求自己做一套歷年真題。每一次對完答案，就是一次對信心的摧毀過程，起碼要平靜一個小時，我才能放下試卷，轉而去做其他事情。
第三次考公，已經是2012年的春季，距離我大學畢業快兩年了。我報名了重慶某區縣單位的一個崗位。因為已經輕車熟路，我決定獨自一個人去，媽媽還是堅持要陪我。為了考試順利，我還去特意去文具店買了有孔廟祈福字樣的鉛筆。那一次的考試的題目異常的友好，看完一道題目腦子裏隱隱就會出現答案，連我最不擅長的數學題也做的順風順水，十道題目我覺得至少做對了七道。填完機讀卡，還有十分鐘，我並沒有回頭檢查，而是默默盯著前排奮筆疾書的身影放空大腦。下午的申論考試，內容並不算生僻，考題的模式也是曾經練習過的，所以寫的很流暢，沒有以前明明手酸痛，腦子還是一團漿糊的無力感。
結果自然如我所願，以第二名的成績進入了面試。媽媽得知成績比我還開心，當即打電話和大姨、舅舅分享了這個好訊息。
面試之前，還需體能測試，當時是六月，天氣已經非常的炎熱，考試那天我身體不太舒服，陽光照的我頭昏眼花，非常想放棄，但是踏上塑膠跑道的那一刻清醒過來，放棄了，真的對不起自己和媽媽，來都來了，怎麽也要拼一把，何況我的成績是很有希望的。一路順利透過幾個計畫，最後是我最不擅長的800公尺中長跑測試，正好排在我考號前的姑娘，是個體育特長生，我跟她說我很怕跑800公尺，雖然考試之前練習過，效果卻不是很理想。她就一直在鼓勵我，並且在跑步的時候放慢了步伐，讓我跟著她的節奏跑，最後不算很費勁的跑完，居然跑出了三分二十秒的成績，比我學生生涯任何一次800公尺的測試都要快，那種突破自我的成就感，超過了筆試成績出來的那一刻，我蹦上去，緊緊的攥著那姑娘的手大力地搖晃。即使時隔多年我已經忘記了她的模樣，但她自信爽朗的笑聲還是縈繞在我耳邊。
面試時間非常緊湊，我也沒過多準備，只能又去論壇上看看各位大神的經驗貼，並且逐一記在本子上，根據我自己的學習習慣進行了整理。記筆記是一個能讓我很快沈靜下來，並且快速記憶的辦法。然後我閉著眼睛，開始幻想一下被眾多面試官盯著的場景。
面試當天，剛好下了一場雨，空氣濡濕，天氣陰冷。我穿著媽媽幫我借的職場朋友的白襯衣黑長褲，沒有拿任何資料復習，假裝自己很鎮定，其實手已經冰涼了。我抽的簽順序很靠前，這讓我倒吸了一口涼氣，不過我安慰自己，早點面試完早點安心。走進面試場，一排考官齊刷刷的看著我，我反而放松了一些。每看完一個題目，我的大腦就飛速運轉，並且非常有效率地把答案排序整理，這也是我平時記筆記的習慣。因為人在緊張的情況下，語速會越來越快，所以我一直有意識的控制著說話的速度和節奏，盡量連貫的、有條不紊的輸出我的答案。最後，其中一位面試官點評了一下，說我落落大方，語言流暢，邏輯清晰。我喜不自禁道了謝，走出去的時候整個人都是輕飄飄的。面試成績非常的好，排在當天面試的所有人裏的第二。最後我綜合排名崗位第一，成功上岸。
至此，我的考公路順利完結，隨後體檢、入職，到現在我也工作了十幾年。我沒有大放異彩，也沒有渾水摸魚，我在自己的崗位上，一如既往的努力工作，踏踏實實的做好我應該做的事情。我的大學同學裏，只有我一個人做了公務員，其他人要麽做專業課老師，要麽繼續在臨床奮鬥，要麽幹脆做起了生意，她們都很詫異我的選擇。可是我，從來沒後悔過當時不辭辛苦的去考公。
兩年的考公路，從一無所知的湊熱鬧，到中間自我懷疑、放棄，到最後的有備而來，雖然運氣占了很大成分，但是支撐我一直走下去的，是不為外界所動的心、以及媽媽給我的鼓勵。至於遭到的質疑和嘲笑，都被我阻隔在心門之外。我當時要是咬咬牙，也能把護士的工作堅持下去， 可我在試錯以後，還是決定讓自己去走另一條路，不為別的，因為我只是在選擇更適合自己的道路而已。
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排版：樹樹 / 稽核：楊逸
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