很多在小時候沒有得到足夠的愛的女生，她們長大後會固執地想在感情裏當小孩，無論是在語言行為上，還是心智上，都越來越「低幼化」。渴望能時刻依偎在伴侶懷抱裏撒嬌，渴望對方能為自己包辦一切。她們把自己退化成集萬千寵愛於一身的寶寶，以彌補自己在童年時的缺失。
但是，帶著這樣一種需求進入到關系裏，即使真的找到了一個能把你寵成寶寶的伴侶，你就能得到滿足了嗎？我看未必，因為這種「嚴重退行」的心理，帶來的一個最直接的後果是， 讓你忽視掉自己的主體性，讓你的自我意識逐漸被對方操控，直到徹底變成對方的附屬品。
因為一方想做寶寶，一方特別寵溺，這個時候，你們的這段關系一定是不平衡的。那不平衡的關系會就催生出不平衡的心態。
首先是，想當寶寶的你，會對他格外的依賴。 依賴就會助長惰性，可能你原本是一個很獨立的人，在外面完全可以獨當一面。但是漸漸的你就會發現，你好像什麽都不會做了。因為你已經習慣了對方為你解決一切，所以當你再面對任何事時，你的第一反應都是希望對方來幫你。
並且，你們相處的越久，你就越會把對方對你的好，當做理所應當。曾經他對你好，還能換來你的撒嬌感謝，但現在，對方一個稍微的沒滿足，都能讓你心生怨念，甚至對他大發脾氣。
也就是說，你越依賴對方，就越會壓制你的能力，並在對方不斷的包容和付出下，變得強勢又任性。這個時候，他如果要離開你，你是完全接受不了的，你的情緒會非常崩潰。因為你發現，離開他，你很多事都做不了了，也沒有其他人再像他一樣能忍受包容你。那為了等讓他回來，你就會開始哀求、討好，甚至不斷為他降低自己的底線。
那對於這個特別寵你的人來說，他或許能在一開始，為你全心全意的付出中獲得滿足。 因為你的依賴與崇拜會讓他產生一個虛假的理想自我。他會認為自己是一個強者，是一個可以去拯救你的英雄，那強者就可以主導一切，包括你們這段關系。
因為從心理學的角度來看，溺愛、過度付出，在某種程度上都是一種控制，其根源還是缺乏安全感和自信。也就是說，他在小的時候，可能也沒有得到足夠的愛，讓他的內心始終是沒有安全感的。所以，他要透過對你好，把你留在身邊，以來搭建自己的安全感。因為他知道，缺愛的你是多麽需要一個掏心掏肺對你好的完美伴侶，而他也需要你的反饋來證明自己的理想自我。
相反，他是非常懼怕你獨立、懼怕你變得太優秀的。因為當你不再那麽需要他的時候，也就意味著你是失控的。所以他以愛為名，透過寵溺，把你變得無能，讓你離不開他。
可以這樣說，寵溺也許就是他控制你的一種手段。
這種關系本身就是畸形的，可能無關愛情，更多的只不過是兩個都缺愛的人在補償自己的童年罷了。但是對於作為付出方的他來說，這段關系的掌控權是在他的手裏的，他可以把你寵成寶寶，也可以隨時喊停，把你扔下深淵。
其實，我們每個人都會在親密關系中將自己退行到孩童時期，因為戀愛本質上是親子關系的復制。所以想要在關系裏做小孩是再正常不過的事情。但是這個「做小孩」更多的是讓我們打破雙方的心理界限，看到最真實純粹的彼此。而不是壓抑我們的人格，讓我們的認知、心智固著在孩童時期，永遠無法得到成長。
所以我說，真正的愛你的人，是絕對不會把你寵成寶寶的，讓你去做那個無法成長的人。愛情也從來不是找一個理想伴侶去填補你內心的空虛。一段好的愛情一定是一種動態的平衡關系，是能讓雙方都能在愛意中得到滋養，從而成為更好的自己。是能讓你們都有走進或者離開一段關系，自由選擇人生的能力。
