近期，收到一封讀者來信：
老師，我現在很苦惱，我今年42歲，和老公結婚17年。
現在和老公的關系不溫不火，老公大男子主義，沒什麽責任感，一年到頭在外工作，也很少能回家照顧孩子和我。
離婚更是不可能，哪怕和老公鬧矛盾最嚴重的時候，回娘家訴苦，父母總催促我回家。
在我父母看來，老公人挺老實，也沒犯啥大錯。
我在婚姻裏特別苦悶，無人訴說。
後來有段時間，我迷上了拍視訊和直播。
有一個男的會一直找我聊天，我也明確和他說過我有老公，但他就是鍥而不舍，還說和我有相見恨晚的感覺。
我內心非常痛苦，而他總能及時給我安慰，讓我感覺遇到了知己。
我真的不知所措。
在婚後對別的男人動心，這正常嗎？
我以為我刪了他就好了，但又不甘心，我會想和他生活在一起的場景，會渴望他的擁抱和關心。
在我的觀念裏，我從未想過有一天會在婚姻之外對別的男人動心。
我常常在深夜自責：
我這是不是背叛了老公， 是不是精神出軌了？
然後又反復內耗，告訴自己不要多想，結果越壓抑越痛苦，而且我是真的感覺不到老公的愛。
回信：
親愛的，我很能理解你的心情。
成長在強道德下的我們，難免會覺得都結婚了，還幻想和伴侶之外的人產生某種連結是一件難以啟齒的事情。
一邊精神開小差，一邊羞愧。
但其實，你在「走神」的過程中並沒有實際的行動，你並沒有和這個男人有任何語言上的曖昧。
所以，與其對還未做的事情自責，不如關懷自己的內心： 為什麽你會在婚姻裏「開小差」呢？
先講一個來訪者的故事：
小希結婚5年，有孩子，但平日裏和老公除了探討孩子的問題，很難聊到一塊。
遇到問題，老公更是不願意溝通，小希每次受了委屈也只能自己消化情緒。
性生活更是草草了事，後來甚至分房睡。
伴隨著被忽視的痛苦和心靈的空虛，一顆期待的心開始轉移......
後來遇到了一個合作夥伴，比小希大三歲，博學多才，也很健談。
在和他暢聊工作的過程中，他會始終關註並傾聽小希的談話，小希感受到久違的開心，而且他還特別照顧人，舉手投足之間散發著強烈的魅力。
小希內心很掙紮，她很迷戀這種遺失已久的情感，時間久了，經常會腦補自己和對方相愛的場景。
但同時這又是她所不齒的，她很痛恨自己，感覺自己很不堪。
這一切，完全不受她的控制，一邊想著對方，一邊自我攻擊。
其實，每個人在結婚後仍然有各自的情感需要。
需要是人的一種本能。
就像你渴望老公的陪伴和關心，小希渴望能和老公有更多的精神共鳴和交流。
但需要的本質是滿足。
可能一開始你會選擇自我壓抑，默默忍受，但事情可以僵持，人的情感需要是無法等待的，如果沒有滿足會引發更大的焦慮。
所以，當你發現你的「需要」沒有被看見，而潛意識開始反抗的時候，就會促使你向外求。
突然有一天，你發現在伴侶那裏得不到的關愛、理解、尊重和體貼，而另外一個人可以。
這是一種「替代性滿足」，這時候開小差就成了你對於婚姻中那些無法實作的願望的補償，可以調節婚姻中失衡的部份。
但真正的出軌是需要戰勝強大的「超我」的（道德層面），所以你不太會付諸行動，在想要和不能要的內心沖突下無比痛苦。
但，你也感受到了開小差這個過程中的百般掙紮。
很多次告訴自己要停下來，但似乎無能為力，把自己拽入了一個更深的黑洞。
當然，你並不是個例，也不必太過自責。
來訪者劉女士，和老公結婚8年，婚前兩個人過得還挺幸福，老公也會給她很多的陪伴。
可是，結婚後，老公開始自己創業，大部份時間都花在了工作上。
而且有時候可能因為壓力太大，和劉女士的交流變得沒有耐心。
劉女士曾多次嘗試和老公溝通，表達自己的不滿，但老公總是以忙碌的工作為借口，對她的訴求很少回應。
漸漸地，她產生了自我懷疑，懷疑自己是不是哪裏做得不夠好？
一直都充滿自信的劉女士開始變得不安。
後來在朋友聚會上遇到了一個男性，某些方面其實還不如老公，但對方和她有一些工作上的往來，成熟睿智又熱情，對她也關愛有加，突然感覺自己活過來了。
她認為他是老天派來拯救她的，但對方也有家庭。
後來越來越迷戀這種感覺，甚至幻想和對方發生一些色色的事情。
在一次次的開小差中，劉女士完成了新一輪的「自我價值」確認，感受到了自己仍然是值得被愛的。
在這樣的「虛擬關系」裏，會讓一個人產生理想化的感覺：
第一種：並不是對方有多好，而是在這個人那裏「你是好的，你是被看見的。」
而這恰恰是一個人最高級別的需要。
就如同你和劉女士迷戀的他，並不一定對方有如此完美，只不過你在他的身上感受到了被關心，被理解。
你是安全的，你可以做真實的自己，需要被填滿。
一旦嘗到這個甜頭，你就會想要反復地去確認自己是具有吸重力的，以此來彌補婚內關系帶來的心理失衡。
情感療愈師Esther Perel曾說過：
被禁止的事，好像是自己真正想做的事。
當然，還有一種感覺會驅使你無法抑制自己的幻想。
人到中年，是一個重新定義自己、探索自我的時期。
透過嘗試新的虛擬關系，哪怕僅僅是幻想，可以極大程度滿足對自我探索的渴望。
某種程度上來說，你並不是在尋找另一個人，而是在尋找另一個自己，那個自己可能更綻放，更陽光。
就像劉女士說的那樣，感覺自己又活過來了。
對方活出了現在的你活不出的狀態，這種狀態具有神奇的魔力。
在「開小差」中體驗到一個全新的自我，這是一種捷徑。
本來劉女士想就這樣維系著，可是這種想念的感覺愈演愈烈。
每一個開心的日子都想和他度過，每一個悲傷的日子都想和他分享。
內在被填滿的感覺，怎麽能放得了手。
而當劉女士提出想和對方進一步的時候，對方卻告訴她並沒有真的想要和她在一起，反問她：
現在這種關系不是很好麽？
那一刻，她覺得她又重回孤獨了，救贖的夢也就此破碎。
而她不得不回到自己的家庭，面對一地雞毛的婚姻。
所以，你看，雖然是捷徑，但這種捷徑並無法救贖你的婚內孤獨。
因為開小差停不下來的本質是對當下婚姻關系的一種「自我逃避」。
很多時候我們會認為自己沒有足夠的能力去處理好當下的關系，又或者出於對自身現狀的厭惡。
而當婚姻實在走不下去的時候，至少婚姻裏表面的安全感還在，老公的存在意味著自己有一個完整的家庭，在社會上有一個完整的面具，你們還有共同的孩子。
而離婚就意味著歸屬感喪失，而誰又能保證離婚後未來的一切更好。
所以，這種無法完全處在一段真實的關系中，也無法完全擁有另外一個人的三角關系狀態會帶來奇妙的平衡感，至少沒有對將來的恐懼。
但當你期待另一份感情能救贖你的時候，就有一份失望在那裏等著你。
所以，最終我們要做的，還是看見自己內在那一份最真實的渴求。
往好的方面想，「開小差」其實就是一面鏡子，它能照出了你的渴望和需要、甚至是壓抑和委屈。
你不必為此感到過度的羞恥和內疚。
生命本就是一個不斷尋找真實自我的過程，誠實面對自己的想法是第一步。
你需要深入探索自己的內心的視窗，越過幹擾，窺見自身內心深處真正想要的。
臨床心理學博士Krauss曾提到過：
與其糾結幻想和誰在一起是對還是錯，不如去考慮幻想的內容對關系的治療作用。
把開小差的過程當成是冥想，在這個過程中不要輕易對任何起心動念進行評判。
由此，去看見背後的深層次問題，是需要確認自己被愛，還是需要滿足對自我新的探索等等。
並把那種你期待的感覺記錄下來，明確哪個需求對自己來說是最重要的，和他開誠布公地聊一聊。
當然，開小差這個事畢竟是比較私密的。
畢竟和老公交流這樣的事情，搞不好會激化兩個人之間的矛盾。
但不交流吧，每天過著低品質的婚姻生活內心也很痛苦，害怕自己哪一天真的會出軌。
所以，盡量讓談話在「兩人關系」間進行，並且對彼此保持開放的心態。
身邊有一對夫妻，他們在結婚的時候就向彼此坦白，彼此不能保證結婚之後一輩子不會愛上別人。
說實話十幾年的婚姻還能維持當初的激情確實是很難的事情，但是他們還能如此恩愛，就源於他們達成了一個非常重要的共識：
無論是誰在婚姻中如果遇到有其他心動的人了，一定要告訴對方，然後兩個人一起探討：
在我們的關系裏缺少什麽？
兩個人目前的親密度處於什麽位置？
而這個想象中的「第三人」其實就是他們關系的一面鏡子。
如果你需要的是新鮮感和探索新的自我，那麽可以策劃屬於你們兩個人之間的「越軌」，走出你們關系的舒適區。
可以選擇去陌生的地方旅遊，或嘗試其他的戀愛和性的方式，都可以幫助你發現舊的關系中新的可能。
當你嘗試努力過很多次努力之後，如果對方仍然不願意和你一同去修正，那麽你需要直面內在的恐懼。
看看讓你痛苦地維系這段看起來充滿安全感的關系的背後，你究竟害怕的是什麽？
把它揪出來，學會自我滿足。
在婚姻裏，你能送給自己最好的禮物就是自我價值觀，擁有隨時被愛，和愛自己的勇氣。
作者 | 本文轉載自張德芬空間（ID：tefenchangpublic）
主播 | 林溪安，視訊號：林溪安。每日清晨和你說早安。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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